Как послать я-сообщения

Существуют три последовательных шага отправки я-сообщения. Хотя нет необходимости всегда использовать все три составляющие, все же их полезно знать.

Первый шаг: Сначала мы описываем ситуацию или поведение, вызвавшее проблемы. Будьте точны и говорите только об одной конкретной ситуации или поведении. Избегайте обвинений и употребления местоимений “ты” или “вы”. Например: “Когда я не могу пойти в поход с ребятами...”, звучит гораздо лучше, чем “Когда вы не разрешаете мне пойти в поход с ребятами...”.

Второй шаг: Затем мы переходим к описанию того, что мы чувствуем в данной ситуации или вследствие данного поведения. “Я так расстраиваюсь, когда не могу пойти в поход с ребятами. У меня совершенно портится настроение, и я становлюсь форменным занудой”. Это звучит лучше, чем: “Вы специально портите мне настроение, не разрешая пойти в поход с ребятами, и делаете из меня зануду”.

Третий шаг: Наконец, объясняет, почему мы испытываем подобные чувства. “Когда я не могу пойти в поход с ребятами, у меня совершенно портится настроение. Мне хочется проводить больше времени со своими друзьями, и к тому же они смеются надо мной из-за того, что мне не разрешают провести ночь вне дома”.

Хотя гарантировать успех невозможно, но в случае подобного течения разговора Вам наверняка удастся добиться большего, чем если бы Вы использовали вы-послания типа “Вы всегда относитесь ко мне как к ребенку”.

Очень важно также и время послания. Если мы обращаемся к родителям с просьбой безотлагательно что-то купить, то мы поступаем опрометчиво. Нам следует направить им я-послание, когда они в хорошем настроении, спокойны, никуда не торопятся и могут оказаться более восприимчивым к нашей просьбе. Конечно, иногда ждать просто невозможно, не все же, если ситуация позволяет, подумайте о более удачном времени.

Правильно ли мы пользуемся языком мимики и жестов? Напрячься, отвернуться, ссутулиться, отвести глаза, указывать пальцем или показывать кулак - все это примеры очень выразительного и всем понятного языка. Важно понимать, как это влияет на наше общение. А каким тоном мы говорим? Если наше доброе я-послание высказано обвинительным тоном, то, скорее всего, оно останется без ответа. Лучше всего направлять я-послания спокойным голосом; это обычно успокаивает собеседника и к тому же помогает ясности мыслей.

Иногда мы посылаем родителям прекрасное я-послание, а они отвечают вы-сообщением. Мы попадаемся на крючок, и вскоре начинается обычная перепалка, перебрасывание вы-сообщениями. Как бы мы ни были рассержены, мы должны употреблять только я-послания. Умение слушать поможет решению этой задачи.

Прием послания

Иногда подростки просто игнорируют слова родителей или при разговоре однозначно дают им понять, что просто вынуждены присутствовать рядом, но на самом деле все равно не слушают их нравоучений. Большинство из нас отлично владеет этим искусством; нам не составляет труда дать понять говорящему, что его слова не заслуживают внимания. Когда же мы, наоборот, внимательно слушаем своего собеседника, то тем самым говорим ему, что он имеет право выражать свое чувство или мнение. Это не означает, что мы должны притворятся, будто соглашаемся с ним; мы можем считать, например, что точка зрения наших родителей ошибочна. Но, признавая за собой право на собственные чувства и мнения, мы должны согласиться, что у родителей тоже есть право на свою точку зрения. Если мы будем относиться к родителям с пониманием и уважением, то наши отношения с ними станут более ровными.

Итак, что это означает - внимательно слушать своего собеседника?

Первый шаг - пассивное слушание: мы молчим, не перебиваем, спокойно стоим и смотрим на родителей, когда они с нами разговаривают. Пассивное слушание - это просто проявление внимания.

Второй шаг - активное слушание. Кивок головой, простые ответы типа “угу” или “правда?” являются примерами активного слушания. Они подбодрят наших родителей и дадут им понять, что мы их слушаем. Используя простые фразы типа “это интересно” или “никогда бы не подумал”, точно так же, как и короткие вопросы вроде “Что ты имеешь в виду?” или “Что же произошло дальше?” могут помочь беседе и облегчить взаимопонимание.

Третий шаг называют зеркальным или отражающим слушанием: мы становимся как бы зеркалом, отражая то, что нам говорится. Это означает, что мы отражаем чувства, заключенные в словах. Давайте вернемся к первому примеру.

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди! Время уже после полуночи, и ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять!

Дочь: У тебя такой голос... Ты, наверное, сильно беспокоилась обо мне? (Понимает чувства, заключенные в словах, и отражает их).

Мать: Конечно, беспокоилась! Я чуть с ума не сошла! Что случилось? (Достаточно успокаивается для того, чтобы задать вопрос).

Дочь: Автобус сломался, и мне пришлось идти на следующую остановку и ждать другого автобуса. Я пыталась позвонить, но единственный автомат поблизости был сломан. Мне очень жаль. (Получает возможность объясниться).

Мать: По крайней мере ты пыталась позвонить. Главное, что ты дома и вне опасности. (Конфликта удалось избежать).

Отражающее слушание лучше всего начинать с фраз типа “Я понимаю, что ты чувствуешь...” или “Ты говоришь, что...”, “Я думаю, ты очень расстроилась...”. Всегда можно найти подходящие слова, которые смогут передать чувства, заключенные в словах Ваших родителей. Вот конкретный пример:

Отец: Ты никогда не хочешь сделать что-нибудь для семьи. Всегда убегаешь со своими друзьями.

Отец рассержен, переживает, что его игнорируют. Возможно, он боится оказаться больше не нужным для сына или дочери, которым неприятно проводить время вместе с семьей. Возможно, он даже ревнует.

Так как люди иногда скрывают свои истинные переживания, мы можем не увидеть истинных чувств и сказать. например: “Похоже, ты сердишься”, хотя на самом деле он просто обижен. Обычно такое непонимание довольно легко разрешить, если отец ответит: “Нет, я не сержусь, просто твое поведение обижает меня”. Но иногда возникают проблемы. Например:

Сын: Похоже, ты сердишься.

Отец: Не смей так разговаривать со мной! Это ты как всегда разозлился!

К счастью, такое непонимание можно легко преодолеть. Нам просто нужно исправить ошибку: “Видимо, слово “сердишься” тут не подходит. Ты, наверное, обижен”. Если с первого раза мы неверно поняли своих родителей, нужно просто попробовать еще раз.

Более серьезные проблемы возникают, если мы начинаем с отражающего слушания, но затем незаметно для себя переключаемся на вы-послания, и тогда начинается уже знакомая перепалка.

Дочь: Похоже, ты сильно раздражена тем, что я долго висела на телефоне. (Использует отражающее слушание).

Мать: Конечно! Уже два часа я пытаюсь дозвониться домой. Сколько раз я тебе говорила так долго не болтать по телефону!

Дочь: Почему ты не можешь говорить со мной нормально? Ты всегда кричишь на меня из-за любой мелочи! (Забывает об отражающем слушании и начинает использовать вы-высказывания).

Мать: Не смей говорить со мной таким тоном! И чтобы я тебя сегодня больше у телефона не видела!

Если бы дочь продолжала отражающее слушание, все могло бы обернуться иначе.

Дочь: Похоже, ты сильно раздражена тем, что я долго висела на телефоне. (Использует отражающее слушание).

Мать: Конечно! Уже два часа я пытаюсь дозвониться домой. Сколько раз я тебе говорила так долго не болтать по телефону!

Дочь: Должно быть, тебе хочется свернуть мне шею! (Отражает чувства матери).

Мать: Вот уж действительно! С кем ты так долго разговаривала? (Успокаивается в достаточной мере для того, чтобы задать вопрос).

Дочь: Я говорила со Светой. Я не думала, что долго разговариваю. Мы обсуждали задание на завтра. И еще просто болтали.

Мать: Впредь тебе прийдется быть внимательнее, потому что иногда мне просто необходимо дозвониться домой с работы. Я хотела, чтобы ты вытащила курицу из морозилки. Но теперь уже поздно.

Дочь: Может, мы доедим мясной рулет? Я постараюсь больше не болтать так долго по телефону. (Вместо того, чтобы вступать в конфликт, они разрешили проблему).

Что делать, если родители будут отрицать, высмеивать или каким-то другим образом подавлять ваши чувства?

Наверное, почувствовав себя несправедливо обиженным, мы рассердимся, и у нас появится желание выплеснуть этот гнев на своих родителей. И все же в разговоре постарайтесь использовать только я-послания, поскольку вы-послания лишь ухудшат дело. Можно поговорить о данной ситуации еще с кем-нибудь другим, например, со вторым родителем, с дедушкой или бабушкой, старшим братом или сестрой, учителем или знакомым.

Совершенствование навыков общения является делом нелегким, требует усилий, целеустремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству общения не только при разговоре с родителями, но и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Благодаря практике и упорству навыки общения будут совершенствоваться и постепенно станут естественной частью нашей жизни.