2.4 Пути решения конфликтов

Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и посмотрев их типологию, рассмотрим пути решения. Дальнейшая часть будет носить более практический характер, чем теоретический. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо решать. Для того, чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. «Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого, - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер» [3, с.63-64] Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. «Поскольку «при желании» конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим нивелировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать правоту другому, то конфликт налицо. Но если «неприятные ситуации» обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремиться пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой – частота и серьезность конфликтов уменьшается" [3, с.63] «Многие из супругов обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой положить противника на лопатки.

Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом» [11, с.54] Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

Прежде чем поговорить о стратегиях решения конфликтов, коснемся такого важного аспекта, как выбор средств, избираемых при решении вопросов. «В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо устраняются, либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Если конфликты исчезли, супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия…

Средства, выбираемые человеком для той или иной деятельности, должны оцениваться с нравственных позиций. Поэтому используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам» [34, с.45] Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование своих специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводят к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации. Но таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. «Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться» [34, с.45-46]

Херсонский Б.Г. [38, с.29] приводит различные пути снятия негативного напряжения, которые могут выбрать супруги:

1. Сублимация – энергию инстинктивного влечения человек направляет на какую-то общественную деятельность. Например, уставшая и раздраженная жена, приходя домой начинает стирать и отдает этому всю агрессию.

2. Изоляция или ограниченное поведение – чтобы снять эмоциональное напряжение человек, выключает себя от тех ситуаций где он мог бы пострадать.

3. Импульсивные, агрессивные действия – в семейной жизни это скандал. В скандале выплескиваются все негативные эмоции. После скандала, обычно через короткое время, супруги мирятся.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. «Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта: доминирование; уход, избегание; уступчивость; компромисс; сотрудничество» [16, с.102] Рассмотрим подробнее каждую из предложенных стратегий:

1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).

2. Уход, избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.

3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым. Ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет «к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи» [16, с.102]

4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.

5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество «способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации» [16, с.103] В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Карабанова О.А. [16] приводит модель «семейного совета», предложенную Т. Гордоном, как эффективную модель решения конфликтов. «Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Автор считает, что выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, по мнению Гордона, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье» [16, с.104-105] Данная модель представляет собой «шесть основных этапов разрешения проблемы:

• Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (объективирование, вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей);

• Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений;

• Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы обин из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника Я-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Гордон указывает, что проблемы часто возникают не в результате пренебрежения интересами членов семьи или их отвержения, а просто из-за недостаточного понимания их потребностей и мотивов. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех;

• Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы;

• Выработка путей реализации решения; составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей;

• Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки" [16, с.105]

Особое внимание хотелось бы обратить на технику «Я-высказываний» в процессе обсуждения. Обсуждая проблему, партнеры призваны говорить о событиях, описывая свои чувства и ощущения. Таким образом, вместо того, чтобы говорить «ты вечно меня не слушаешь» или «тебе совсем на меня наплевать», следует поделиться своими чувствами: «мне становиться больно, так как мне кажется, что меня не слушают» или «мне показалось, что тебе неинтересны мои переживания». Обсуждая конфликт таким образом, супруги начнут лучше понимать друг друга и сосредоточатся не на том, как защитить себя от нападок, а на том, как решить проблему. Все нападки нужно направить на проблему, а не на партнера. Ведь оба заинтересованы в решении проблемы, а не ее продолжении. «Семейный совет» является достаточно эффективной формой работы с семейными проблемами, даже если в основе конфликта лежат глубинные причины, которые при реализации модели «семейного совета» не становятся предметом анализа и переосмысления» [16, с.105]

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. По мнению Г.Т. Богданова[11], это единственный путь решения семейных неурядиц. «Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы бояться сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи – это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит – в ответ звучит такой же монолог» [11, с.69] Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на «условия успешного межличностного общения супругов:

1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга;

2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;

3. Активный транзактный обмен, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;

4. Ситуативная адекватность, это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией» [3, с.44]

Шуман С.Г. [34, с.78] предлагает следующие правила семейного общения:

1. Уступайте друг другу

2. Не навязывайте своих взглядов и суждений

3. Уважайте друг друга

4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть в друге прежде всего хорошее

5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга

6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создает общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы другого на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности, поможет в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению. В открытой атмосфере, когда можно спокойно обсудить различные стороны семейной жизни, залог единения брачного союза. На мой взгляд, модель «Семейного совета» является хорошей формой решения конфликтов. Супругам можно практиковать его и с целью улучшения навыков общения. Со стороны социальных служб так же могут быть предприняты серьезные шаги для помощи семейным парам, о чем мы поговорим в следующем разделе.