Личная гигиена подростка

(или

ЛОШАДИНАЯ ИСТОРИЯ)

ЭТОТ МАТЕРИАЛ МЫ

ПОДГОТОВИЛИ СПЕЦИАЛЬНО

ДЛЯ ВАС

2004

Ну что? Кажется ты уже вырос и скоро будешь смотреть на палу с высоты жирафа? Это здорово ! (наверное тебе это нравится больше, чем папе, который смотрит на тебя теперь снизу вверх).

Ты сам знаешь, что изменился и стал если не совсем другим, то точно непохожим на себя самого год или два назад. Куда-то подевалась мягкость и послушность - что бы тебе не сказали - все вокруг неправы, не разбираются в жизни и вообще, от полных лохов отличаются только тем, что являются твоими родителями.

Вдруг становятся малы кроссовки, причем два — три раза в год ты замечаешь, что «они что-то жмут» (Опять??? — восклицает мама и, со вздохом, выделяет тебе деньги на очередной Nike или Sprandi. Голос стал другим, грубым каким-то. И лучше его не повышать без надобности, а то неудобно -заорешь - бац, и сорвался на мышиный писк.

Изо всех мест, кроме головы, как грибы после дождя начинают расти волосы, а недавно ты заметил жалкое (пока) подобие усов. Не у папы, а у себя самого.

Что это за запах стоит в коридоре, когда ты набегавшись в школе, сбрасываешь свои кроссовки и бежишь к холодильнику? И вообще все как-то странно происходит...

Вместо выводимых учителем математических формул ты все чаще и чаще заглядываешь в два места - на симпатичную девчонку на передней парте и в окно - для подсчета пролетающих мимо голубей.

Вот ночью ты просыпаешься от того, что тебе приснилась самая красивая девушка. И не просто приснилась, а.... И вдруг утром ты обнаруживаешь, что на трусах образовалась высохшая лужица...

Все чаще и чаще выросшему «мужскому достоинству» становится тесно в джинсах. И ты - как и сотни твоих сверстников - находишь единственный способ справиться с восставшим мужским естеством в гордом одиночестве.

Все это - признаки и проявления твоего взросления. На место мальчика приходит мужчина. Это все тот же ты, только уже другой. В медицине это носит название «процесс полового созревания»

Для чего нужна гигиена или лошадиная история.

Итак, в твоем организме проснулись все дремлющие до периода полового созревания 'мужские функции. Потеть ты стал так, что тебе неоднократно напоминают про душ, а о том, чтобы оставить свои носки в комнате, не может быть и речи. Да и сам ты морщишься от этих «ароматов». Убрать потливость подростка нельзя, но справиться с ней можно. Самая большая ошибка считать, что от настоящего мужика должно пахнуть пивом, сигаретами и потом!

Во первых, запомни — с 13 до 18 лет твой самый близкий друг, с которым ты должен встречаться дважды в день — это господин ДУШ. Все не так сложно, если вместо 5 минут сна утром встать под струю воды. Особое внимание- «волосатым местам» (лобок и подмышкии)' и «копытам». Купи антибактериальное мыло - не пожалеешь.

Во — вторых. Большую помощь оказывают твердые дезодоранты. Слишком увлеченно ими пользоваться не нужно, но «на выход» - обязательно.

В третьих. Регулярный «помоечный процесс» - хорошая профилактика угрей. Только не забывай вытереться насухо -

иначе наживешь себе прыщей больше, чем друзей.

В четвертых. Большинству ребят в этом возрасте приходится пережить этап «одинокой любви» или встреч с одной подружкой на всех - «Дуней Кулаковой-Правой». Не забывай, что эти встречи должны заканчиваться чисто и без следов. А следовательно, после них нужно внепланово посетить душ. Или по крайней мере, пообщаться с раковиной. Причем простое споласкивание недостаточно. Головка полового члена должна быть выведена наружу, обмыта водой и водворена обратно. Использовать мыло для «помоечного процесса» в этой местности лучше не чаще однопгдвух раз в неделю. Мыло смывает с головки защитный слой, в результате чего там может поселиться грибок. А вот его «вытравить» уже трудно. Грибок проявляется регулярным появлением белого налета на головке и внутренней поверхности крайней плоти. Это место сильно чешется и зудит.

В пятых. Ты никогда не разговаривал с человеком, который не чистил зубы? А если он собирается сообщить тебе страшную тайну? И дышит прямо тебе в лицо? Любая, даже самая секретная информация окажется ненужной при вдыхании запаха нечищеных зубов. Не будь таким сам. 3 минуты три раза в день способствуют взаимопониманию между людьми и - между прочим - снижают шансы услышать призывный визг бормашины стоматолога с белозубой улыбкой.

В шестых. Такой простой вопрос, как носки. Для чего носки нужны человеку? Очевидно, чтобы одевать на ноги. Но вряд ли этот предмет туалета нуждается в длительном пропитывании с целю установить их в углу своей комнаты в вертикальное положение. В твоем «потливом» возрасте носки начинают «стоять» к концу учебного дня. Поэтому для подростка пара носок сродни презервативу — вещь однодневного пользования. Если ты проявил ленивость и одел их по второму разу можешь быть уверен, что вокруг тебя будет «ареал» метра полтора в диаметре. В принципе, таким образом можно прогнать со своей парты надоевшего соседа-ботаника — достаточно поносить носки не два а три дня подряд.

В седьмых. Это неотъемлемая деталь мужского туалета - трусы. Ты знаешь, почему собаки ищут любовь, ознакомившись с запахом из-под хвоста? Правильно: потому что именно оттуда сильнее всего пахнет. Потовые железы в области мошонки и промежности издают специфический запах, который обычно людям не нравится. Поэтому трусы нужно менять так же как и носки. (А вдруг их понадобится снять, а они позавчерашней свежести? (полушутка-полусерьезно). И наконец, природа дала человеку подвижные яички. Вверх-вниз...Это сделано для того, чтобы поддерживать необходимую

температуру — ниже температуры тела. Если ты не задался целю сварить своих головастиков - сперматозоидов вкрутую, то постарайся почаще носить свободные трусы, а плавки — только «на выход».

И еще. Знаешь анекдот7 Папа говорит сыну: «Сынок, ну сколько раз тебя учить! Трусы одевают так - желтое пятнышко спереди, а коричневое сзади»... Это крайне неэстетичною, если трусы сообщают тебе или окружающим, был ли ты уже в туалете сегодня и по какому поводу. Поэтому приучи себя мочиться правильно^ для того чтобы не оставить следов на нижнем белье слегка приоткрой головку, помочись, ощути облегчение, слегка стряхни

член (не разбрызгивая мочу по туалетной сидушке), убедись, что «дождь прокапал и прошел, солнце в целом свете» и спокойно одевай штаны. Поразмыслив о жизни «в позе орла» и отправив вчерашнюю пищу в городскую канализацию, не пожалей бумаги: используй хотя бы 5,4 метра из 54! Тогда -исходя из анекдота - можешь носить трусы хоть так, хоть наоборот. Тогда это твое личное дело.

В восьмых. Запомни: трусы и носки мужик всегда стирает себе сам. Если это за него делает женщина, у мужчины остается очень мало пунктов для самоуважения. Три минуты - и правильная привычка, за которую твоя будущая жена будет тебе благодарна - у тебя в кармане на всю жизнь.