Ревность – это костер любви и семьи! Который мы разжигаем всегда сами…

Ревность – это такой костер, в котором, если мы были так глупы, что «играем с огнем», однажды, сгорают все наши мечты и надежды… И разжигаем этот костер всегда мы сами. Именно мы своей «двойной игрой», неосторожностью, глупостью, стремлением к показной «независимости», нежеланием «отчитываться перед кем-либо», забывчивостью, не пунктуальностью в своих телефонных звонках и встречах, и многим-многим другим.

Отсюда, давайте будем четко понимать:

Ревность без любви вполне возможна Любовь и Семья без ревности не существуют.

Или если и существуют, то это какая-то фригидно-кастрированная, бесполая любовь и такая же семья. Но я надеюсь, что ваша Любовь и Семья – настоящие! А раз так, то и давайте не играть с Ревностью. Как с вашей, так и с ревностью вашей уважаемой «половины». Вообще, если вам интересна эта тема, заходите ко мне на сайт www.zberovski.ru. Там по этому поводу много что написано.

Глава 14. Бойтесь слова «свобода» в семейных отношениях

Молодые супруги, даже уже имеющие опыт гражданских браков, все равно еще не имеют больших навыков преодоления семейных конфликтов, запас их терпения, обычно, не очень велик. И вот в моменты особенно острых семейных размолвок, некоторые супруги вдруг заводят разговор о желании ощутить себя «более свободным(ой)», предлагают как бы «чуть-чуть вернуться в прошлое, в эпоху любовных отношений, когда каждый из нас имел свое личное время, мы иногда отдыхали друг от друга и т.д.». Внешне это должно выражаться в том, что супруги смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным… Как это бывает на практике, что случается с теми, кто попал в этот «острый угол», увидим в рассказах наших современников, пришедших мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Олег, 28 лет, Тулун. Семейный стаж – три года, еще полтора года дружили. Жена – ровесница, работали вместе в одной организации, там и начался «служебный роман». За это время, мое положение изменилось мало – я менеджер среднего уровня, нормальная зарплата, все утраивает. А вот моя Снежана пошла на повышение, стала начальником своего отдела. Начались вечеринки с руководством, ее регулярно зовут в гости на корпоративные праздники у ее клиентов и партнеров. Понятно, что я начал ревновать, пошли семейные скандалы. Однажды Снежана сказала мне: «Я тебя очень понимаю. Давай чтобы ты не сидел дома и не ревновал, ты также можешь ходит куда захочешь со своими друзьями, и я не буду устраивать сцен. В конце концов – мы современная семья и сможем так поступить. Да и вообще, нам обоим нужно отвлечься от работы и конфликтов последнего времени, привести свои чувства в порядок, немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно»/ Я сгоряча согласился и таким образом мы существуем уже четыре месяца. Два месяца назад я познакомился с очень интересной девушкой, которая не такая амбициозная, как моя жена, и явно будет очень спокойным и тихим вариантом супруги. И об этом я уже серьезно начал думать… В принципе, нам пора переходить к интимным отношениям, Света на это намекает, а я задаюсь вопросом: «Будет ли это считаться изменой, или нет? Ведь у нас типа «свободные отношения» и зная некоторых из тех начальников, с кем общается моя жена, я почти уверен, что она с кем-то спит. Так измена это или нет? Она ведь сама предложила такие отношения…».

Алина, 30 лет, Могилев. У меня это второй брак и он длится уже пять лет. Есть ребенок, сыну три года. В семье есть проблемы – мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей, почему мне не понятно. Так как это у меня второй брак (первый не считается – он был, когда мне было всего 19 лет), то я пытаюсь сделать все, чтобы его сохранить. Когда муж заявил, что устал от скандалов и разбирательств, я рискнула и предложила оставить его на недельку дома одного, а сама пожить с ребенком у мамы, тем более что она живет всего через остановку от нас. Так мы решили освежить взаимные чувства и сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу. Володя согласился на мое предложение, прожил один всего пять дней, а на выходных нас забрал обратно. Ситуация в первое время стала заметно лучше, но вот пока я жила у мамы, о моих семейных проблемах сказали одному моему старому знакомому, который недавно развелся и теперь он меня везде преследует, пытается окружить вниманием и заботой, зовет жить к себе. Муж Володя заметил все эти СМС-сообщения и звонки, теперь обвиняет в измене, уверен, что моя связь длится уже давно и все наши предшествующие проблемы – как раз из-за этого. А у меня с этим старым знакомым сейчас даже секса нет, просто пару раз увиделись и поговорили. Помогите принять правильное решение: или уйти к старому знакомому, потому семья вот-вот развалится, либо честно все рассказать мужу, попросить его понимания и попытаться все-таки сохранить этот брак?»

Евгений и Ольга, Кызыл. Евгений, 27 лет, Ольга, 28 лет. Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт «свободных семейных отношений». Первые два года были для семьи очень сложными, так как, купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя «культурного досуга»: экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, «с собой нужно все равно что-то приносить, а это – деньги!»). При этом и мужа, и жену все время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе. Супруги решили, что они могут принять «современный вариант семьи» и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно и вернулись к обычной семейной жизни. С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные «доброжелатели» по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их «половины». В результате в семье пропала всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.

Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики «увеличения свободы» в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:

Предлагаясь для улучшения семейных отношений,

методика «увеличения личной свободы» или «свободной семьи»

почти всегда приводит к потере доверия между супругами

и появлению в семье все новых и новых проблем.

Подчеркиваю:

Так и не устранив предшествующие проблемы в семье

методика «увеличения личной проблемы» всегда создает новые.

Причем, нередко, еще более тяжелые…

Впрочем, давайте обо всем по порядку. Итак, теперь мы знаем: Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто фиговым листком необходимости получения молодыми супругами времени, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т.д.

При этом, половина этих «борцов за семейную свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация семьи свободой» даст отличный результат!».

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.