Дети наших семейных половин являются частью не только их, но и нашей жизни до самого последнего нашего часа.

Представим, что вы — молодая жена 25 лет, вашему мужу — 40, у него от прошлого брака двое детей, 10 и 15 лет. Муж их любит, дети любят своего папу, могут считать вас — причиной разрушения их семьи. Вы можете наивно думать, что всего через несколько лет они вырастут, начнут самостоятельную жизнь и полностью пропадут из вашего поля зрения. Поэтому-то вы и не считаете целесообразным наступать на свою ложно понимаемую гордость и терпеливо строить с ними весьма непростые отношения. Но, давайте спросим сами себя: А что, мы не общаемся с нашими родителями, когда нам самим 25 лет? Конечно, общаемся! И в 35 и в 45 и 50 и в 60 лет мы всегда с ними рядом, мы любим их, а они — нас. Мы заботимся о них, а они — о нас (и еще не факт, что мы заботимся о них больше, чем они о нас), няньчат наших внуков. Соответственно, если мы планируем общаться с нашими собственными родителями до конца наших дней (а они — с нами), то совершенно нет никаких оснований считать, что и подрастающие дети ваших «половин» от прошлых браков и отношений тоже куда-то там исчезнут.

А раз дело обстоит именно так, а не иначе, следовательно, они являются важными факторами вашей семейной жизни... на всю вашу жизнь. Отсюда, если вы считаете себя человеком разумным, надо брать себя в руки и искать подходы к этим не просто детям, а будущим взрослым. Отсюда момент №2.

Правильно выстроенное ваше общение с детьми наших семейных половин является важной предпосылкой вашего семейного и личного будущего.

Мы часто говорим ритуальную фразу: «прошлое определяет будущее», при этом плохо соотносим это с семейной жизнью. Между тем, очевидно, что наличие теплых отношений между вами и детьми вашей семейной «половины» от прошлых браков и отношений является важным стабилизатором вашей семейной жизни. При неизбежных конфликтах в семейной жизни, дети будут либо настраивать ваших мужа или жену против вас (типа, зря они пошли на брак с вами), либо, напротив, помогать вам в преодолении семейных расколов. Надеюсь, вы понимаете, что значение этого фактора трудно переоценить.

А еще я знаю сотни примеров, когда дети выросли, стали очень богатыми и влиятельными людьми и своими успехами… смогли существенно улучшить жить не только своим родным мамам-папам, но и тем отчимам и мачехам, кто были умны и тактичны, кто сумел стать им вторыми папами-мамами. И не надо зарекаться от того, что те нынешние «малыши», которых вы сейчас презрительно отталкиваете от себя, в будущем не станут мэрами и директорами банков, крупными чиновниками, бизнесменами или генералами. Тем более, если вы им в этом прямо поможете...

В общем, умейте правильно смотреть в будущее и находить общий язык с тем прошлым, которое на самом деле — наше настоящее и наше будущее. Так что, вперед за тортом и подарками для детей ваших «половин» от прошлых браков и отношений. И даже не сомневайтесь: для ваших отношений (и для вас лично) это будет только плюс. Да еще какой!!!

Десятое. Спокойнее смотрите на отношения ваших «половин» с их бывшими женами или мужьями.

Прошлые страницы нашей личной биографии никогда не получается перелистнуть так же просто, как страницы книги, поэтому они всегда остаются приоткрытыми. Отсюда, негодовать от того, что кто-то из бывших жен-мужей, или подруг-друзей вашего мужа или вашей жены позвонил им в вашем присутствии, а ваша «половина» очень вежливо и корректно с ними пообщались — с мой точки зрения глубокого практика — глупо и неправильно. А требовать, чтобы ваш муж разговаривал с бывшей женой матами, а ваша жена не брала трубку, когда ей звонит бывший муж — унизительно, прежде всего, для вас самих: ведь вы не можете считать, что ваша «половина»– бесчувственная и невоспитанная скотина! Которая, кстати, будет точно также вести себя в отношении вас в случае развода уже с вами...

Отсюда я прошу вас быть в этом вопросе очень и очень терпимыми! Высказывать свое недовольство вашим «половинам» по поводу их общения с «бывшими» следует только в трех случаях:

• несогласованного с вами большого финансового вливания в бывшую семью: типа подарков, займов, крупных приобретений и т.д. (с последующими потерями в вашем семейном бюджете);

• в случае проведения с бывшими супругами выходных дней и праздников полностью (заехать на часок раз в два-три месяца — не проблема!);

• в случае наличия у вас твердых подозрений, что между бывшими партнерами сохраняется интимная связь (поэтому — никаких совместных ночевок, командировок, поездок на дачу, в баню, отпусков и т.д.).

Любое другое взаимодействие «бывших» вполне допустимо. Но только если оно носит эпизодический, от случая к случаю, а не системный характер. Соответственно, если общение имеет только такой, поверхностный характер, смотрите на это спокойно. Высказывать свое недовольство следует только в том случае, если «бывшие» нарушают эти неписанные законы, как говорится «заплывают за буйки» вашего терпения.

Соответственно, создавая или уже создав семью с человеком, у кого уже имелись бывшие семейные отношения, договоритесь о взаимном следовании этим нехитрым правилам. И тогда семейный психолог вам не понадобится.

Разумеется, все данные практические рекомендации очень кратки, почти конспективны. Практически каждый пункт рекомендаций можно развернуть в отдельную главу (и даже книгу!), что я с большим удовольствием сделаю в своей специальной работе «Тридцать врагов современной семьи». Тем не менее, я уверен, что умные и любящие супруги смогут правильно воспринять все то, что я их прошу и в данном кратком формате. А еще я прошу их помнить следующее: