8. В электричке.

ПРОДАВЕЦ. Тут, в этой книге, написано о наших желаниях и об исполнении их. Прочти эту книгу, и ты поймешь, как суетны наше желания. Ты также поймешь, как легко исполнить желание другого и как трудно исполнить желание свое.

ХУЛИГАН. Ты что-то заговорил больно торжественно. Так говорят вожди индейцев.

ПРОДАВЕЦ. Эта книга такова, что говорить о ней надо возвышенно. Даже думая о ней, я снимаю шапку.

ХУЛИГАН. А руки моешь, прежде чем коснуться этой книги?

ПРОДАВЕЦ. Да, и руки надо мыть.

ХУЛИГАН. Ты и ноги, на всякий случай, вымыл бы!

ПРОДАВЕЦ. Это неостроумно и грубо.

ХУЛИГАН. Да что же это за книга?

ПРОДАВЕЦ: Название этой книги таинственно...

ХУЛИГАН. Хи-хи-хи!

ПРОДАВЕЦ. Называется эта книга МАЛГИЛ.

9. Медный взгляд.

ПЕРВЫЙ. Видите ли, я видел, как вы с ними катались третьего дня на лодке. Один из них сидел на руле, двое гребли, а четвертый сидел рядом с вами и говорил. Я долго стоял на берегу и смотрел, как гребли те двое. Да, я могу смело утверждать, что они хотели утопить вас. Так гребут только перед убийством.

ВТОРОЙ. Что это значит? Как это так можно особенно грести перед убийством? И потом, какой смысл им топить меня?

ПЕРВЫЙ. Вы знаете, что такое медный взгляд?

ВТОРОЙ. Нет.

ПЕРВЫЙ. Ага! Когда тонкая фарфоровая чашка падает со шкапа и летит вниз, то в этот момент, пока она еще летит по воздуху, вы уже знаете, что она коснется пола и разлетится на куски. А я знаю, что если человек взглянул на другого человека медным взглядом, то уж рано или поздно он неминуемо убьет его.

ВТОРОЙ. Они смотрели на меня медным взглядом?

ПЕРВЫЙ. Да. Простите меня. Это все неправда. Я выдумал про медный взгляд сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои часы, и мне все представляется в мрачном свете. Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут, под сердцем? У вас есть часы?

10. Сцена с доктором.

ЕРМОЛАЕВ. Многоуважаемый профессор, вылечите мою правую руку. Ее оторвал мой приятель Петр Павлович и обратно не отдает.

Петр Павлович стояли в прихожей профессора и демонически хохотали. Под мышкой у них была рука Андрея Семеновича, которую они держали презрительно, наподобие портфеля.

ДОКТОР. Это крупная шшадина.

ЕРМОЛАЕВ. Простите, как вы сказали?

ДОКТОР. Сшадина.

ЕРМОЛАЕВ. Ссадина?

ДОКТОР. Да, да, да. Шатина. Ша-тин-на!

ЕРМОЛАЕВ. Хороша ссадина, когда руки-то нет! Одну руку в карман сунул, и головы почесать нечем.

Из прихожей послышался смех.

ДОКТОР. Ой! Кто там шмиется?

ЕРМОЛАЕВ. Это так просто. Вы не обращайте внимания.

ДОКТОР. Хо! Ш удовольствием. Хотите, что-нибудь почитаем?

ЕРМОЛАЕВ. А вы меня полечите.

ДОКТОР. Да, да, да. Почитаем, а потом я вас полечу. Садитесь.

Оба садятся.

ДОКТОР. Хотите, я вам прочту свою науку?

ЕРМОЛАЕВ. Пожалуйста! Очень интересно.

ДОКТОР. Вот, хе-хе, я вам прочту отсюда досюда. Тут вот о внутренних органах, а тут уже о суставах. «Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли».

ЕРМОЛАЕВ. Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол, раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.

ДОКТОР. Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты, но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила ученые еще сказать не могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.

ЕРМОЛАЕВ. А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову.

ДОКТОР. Как пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.

ЕРМОЛАЕВ. Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю.

ДОКТОР. Нет, нет, вы ошибаетесь.Про пилюлю я не говорил.

ЕРМОЛАЕВ. Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.

ДОКТОР. Нет.

ЕРМОЛАЕВ. Что нет?

ДОКТОР. Не говорил!

ЕРМОЛАЕВ. Кто не говорил?

ДОКТОР. Вы не говорили.

ЕРМОЛАЕВ. Чего я не говорил?

ДОКТОР. Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.

ЕРМОЛАЕВ. Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?

ДОКТОР. Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.

ЕРМОЛАЕВ. Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.

ДОКТОР. Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения начинаете покрываться красными пятнами. У вас еще не похолодели руки?

ЕРМОЛАЕВ. Нет. А что?

ДОКТОР. Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.

ЕРМОЛАЕВ. Да зачем же это?

ДОКТОР. Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить вашу участь.

ЕРМОЛАЕВ. Доктор! Вы меня пугаете.

ДОКТОР. Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.

ЕРМОЛАЕВ. Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?

ДОКТОР. Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.

ЕРМОЛАЕВ. Мне жарко и все кажется зеленого цвета.

ДОКТОР. Да, да, да, дружочек милый, сечас вы умрете.

ЕРМОЛАЕВ. Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор!

ДОКТОР. Вы проглотили исследоватескую пилюлю.

ЕРМОЛАЕВ. Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас… Ой. Дышать…

ДОКТОР. Замолчал. И не дышит. Значит уже умер. Умер, не найдя на земле ответов на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление смерти.

11. СТАРУХИ.

Пластическая композиция

12. ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ.

Проезд пианино.

Танец под «Мой костер в тумане светит».

Отъезд пианино.

- Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать. Пришла его жена и говорит: «Ты чего?». А профессор говорит: «Ничего», лег на атаманку, полежал и на службу пошел. А на службе ему сюрприз, жалованье скостили - всего только 500 оставили. Профессор туда-сюда — ничего не помогает, сел на поезд и поехал в Москву. По дороге профессор схватил грипп, а на платформу вылезти не может. Положили профессора на носилки и отнесли в больницу. Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер.

- Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали его жене. Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое? «Вам посылка». Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку сует и скорее посылку распечатывает. Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: «Вот все, что осталось от Вашего супруга». Жена страшно расстроилась.

- Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку с пеплом хоронить в сад имени 1-ой пятилетки, б. Таврический, но только хотела баночку в землю зарыть, вдруг идет сторож. «Эй» — кричит сторож — «ты чего тут делаешь»? Жена профессора испугалась и говорит: «Да вот хотела лягушек в баночку изловить». «Ну» — говорит сторож — это ничего, только смотри: по траве ходить воспрещается. Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг притоптала и пошла по саду погулять.

- А в саду к ней какой-то матрос пристал. «Пойдем да пойдем» — говорит — «спать». Она говорит: «Зачем же днем спать»? А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось профессорше спать. Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон, будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она его спрашивает: «Что же это такое?» А он показывает ей пальцем на горшок и говорит: «Вот — говорит — «тут я кое-что наде лал и теперь несу всему свету показывать. Пусть — говорит — все смотрят».

- Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а сарай, а в сарае под диваном сидит курица и оттуда уже кроликом выглядывает. Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Смотрит: действительно лежит она под диваном. Вылезла - вот и стол стоит с недопитым кофием. На столе записка лежит: «Вот все, что осталось от Вашего супруга». Всплакнула профессорш а еще раз и села холодный кофе допивать.

- Вдруг звонок. Что такое? «Поедемте». Куда? . «В сумасшедший дом». Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в сумасшедший дом. И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок.

ДОКТОР-ПСИХОТЕРАПЕВТ. Эта профессорша только жалкий пример того, как много в жизни несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать следует.