Песня вторая.

5. Лекция (Егор – лектор, заняты: все, кроме Саши)

Лектор заходит с кафедрой, доской и бумагами.

В зал забегают опоздавшие, видят, что зал заполнен, рассаживаются

ЛЕКТОР Здравствуйте, я профессор Трубочкин

ЖЕНЩИНА1 А где Дырочкин?

ЛЕКТОР Дело в том, что профессор Дырочкин заболел, поэтому сегодня лекцию веду я.

ЛЕКТОР Итак, тема нашей сегодняшней лекции «ЖЕНЩИНА»

Рисует значок на доске

МУЖЧИНЫ (дико реагируют) О-о-о-о!

ЛЕКТОР Женщина - это

Закрыв собой доску, рисует на ней

ЛЕКТОР Женщина – это станок любви.

Удар жен. Тапком (1-2)

ЛЕКТОР За что? (собрался с духом)

ЛЕКТОР Я думаю так: к женщине надо подкатываться (рисует на доске) снизу.

Удар – несколько жен.тапок

ЛЕКТОР (вопреки) Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.

Дождь из жен. тапок

ЛЕКТОР Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду.

МУЖЧИНА Дайте лекцию послушать!… Имейте уважение!

ЖЕНЩИНА1 И ЖЕНЩИНА2 бросаются к окнам, колотят мужчин. Мужчины прячутся.

ЛЕКТОР Женщина устроена так, что она вся мягкая

Тапок

ЛЕКТОР и влажная.

Дождь из тапок

ЛЕКТОР (поворачивается, натыкается на ЖЕНЩИНУ 3) Если женщину понюхать...

ТаПКИ

ЛЕКТОР Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет еще повторяться, я замолчу.

Ждет

ЛЕКТОР На чем мы остановились?

МУЖЧИНА 1 Мы нюхали женщину!

ЛЕКТОР Ах да! Так вот. Женщина… (выжидающе смотрит в зал)

Пауза. И вдруг выходит МУЖЧИНА

ЛЕКТОР Женщина любит смотреть на себя (на доску показывает). Она садится перед зеркалом совершенно голая...

Мужчина1 изображает женщину, и тут в него начинают швыряться мужчины, а затем и женщины. МУЖЧИНА 2 выбегает защищать МУЖЧИНУ 1.

ЛЕКТОР Голая

Удар

ЛЕКТОР Голая!

Удар

ЛЕКТОР Голая! Женщина голая! Голая баба!

Удар

ЛЕКТОР Голая баба с ковшом в руках!

Удар

ЛЕКТОР Бабий хвост!

Удар

ЛЕКТОР Голая монашка!

Общая драка на сцене. Все замирают

ЖЕНЩИНЫ К женщине надо подкатываться…

Танец «в мире животных»

6. Этюд-пантомима «Оптический обман».

ВСЕ. Мы не желаем верить в это явление и считаем это явление оптическим обманом.

7. Машкин и кошкин

КАРТИНА ПЕРВАЯ

МАШКИН. Вы знаете, я ведь к вам пришел, спасаясь от преследования.

КОШКИН. Кто же вас преследовал?

МАШКИН. Дама. Я с ней познакомился в булочной и сразу влюбился.

КОШКИН. Хороша?

МАШКИН. Да, в моем вкусе. Она согласилась идти ко мне и пить водку. Мы зашли в магазин, но из магазина мне пришлось потихоньку удрать.

КОШКИН. Не хватило денег?

МАШКИН. Нет, денег хватило в обрез, но я вспомнил, что не могу пустить ее в свою комнату.

КОШКИН. Что же, у вас в комнате была другая дама?

МАШКИН. Да, если хотите, у меня в комнате находится другая дама. Теперь я никого в свою комнату не могу пустить.

КОШКИН. Женитесь. Будете приглашать меня к обеду

МАШКИН. Нет. На этой даме я не женюсь.

КОШКИН. Ну тогда женитесь на той, которая из булочной

МАШКИН. Да что вы все хотите меня женить?

КОШКИН. А что же? За ваши успехи!

Мы выпили.

МАШКИН. Как вы относитесь к покойникам?

КОШКИН. Совершенно отрицательно. Я их боюсь.

МАШКИН. Да, я тоже терпеть не могу покойников. Подвернись мне покойник, и не будь он мне родственником, я бы, должно быть, пнул бы его ногой.

КОШКИН. Не надо лягать мертвецов

МАШКИН. А я бы пнул его сапогом прямо в морду. Терпеть не могу покойников и детей.

КОШКИН. Да, дети - гадость

МАШКИН. А что, по-вашему, хуже: покойники или дети?

КОШКИН. Дети, пожалуй, хуже, они чаще мешают нам. А покойники все-таки не врываются в нашу жизнь

МАШКИН. Врываются!

КОШКИН. Хотите еще водки?

МАШКИН. Нет. Нет, спасибо, я больше не хочу.

Мы выпили.

МАШКИН. Я хочу спросить вас. Вы веруете в Бога?

КОШКИН. Есть неприличные поступки. Неприлично спросить у человека пятьдесят рублей в долг, если вы видели, как он только что положил себе в карман двести. Его дело: дать вам деньги или отказать; и самый удобный и приятный способ отказа - это соврать, что денег нет. Вы же видели, что у того человека деньги есть, и тем самым лишили его возможности вам просто и приятно отказать. Вы лишили его права выбора, а это свинство. Это неприличный и бестактный поступок. И спросить человека: "веруете ли в Бога?" - тоже поступок бестактный и неприличный.

МАШКИН. Ну. Тут уж нет ничего общего.

КОШКИН. А я и не сравниваю.

КАРТИНА ВТОРАЯ

Соседки и Милиционер

СОСЕДКА #1. Товарищ Кошкин танцевал вокруг товарища Машкина.

СОСЕДКА #2. Товарищ Машкин следил глазами за товарищем Кошкиным.

СОСЕДКА #1. Товарищ Кошкин оскорбительно махал руками и противно выворачивал ноги.

СОСЕДКА #2. Товарищ Машкин нахмурился.

СОСЕДКА #1. Товарищ Кошкин пошевелил животом и притопнул правой ногой.

СОСЕДКА #2. Товарищ Машкин вскрикнул и кинулся на товарища Кошкина.

СОСЕДКА #1. Товариш Кошкин попробовал убежать, но споткнулся и был настигнут товарищем Машкиным.

СОСЕДКА #2. Товарищ Машкин ударил кулаком по голове товарища Кошкина.

СОСЕДКА #1. Товариш Кошкин вскрикнул и упал на четвереньки.

СОСЕДКА #2. Товарищ Машкин двинул товарища Кошкина ногой под живот и еще раз ударил его кулаком по затылку.

СОСЕДКА #1. Товарищ Кошкин растянулся на полу и умер.

СОСЕДКА #2. Машкин убил Кошкина.