5. Описание практической части*.

Было проведено двадцать девять консультаций, в которых приняли участие в общей сложности четырнадцать клиентов. Семеро из них прошли по три коуч-сессии, одна клиентка – две, остальные по одной. Консультации проводились в промежуток времени с 17.05.2010 г. по 15.07.2010 г. в помещениях Института Коучинга. Постоянный реквизит: столы, стулья, флипчарт, цветные карандаши и фломастеры, и т.д. Длительность сессии – 1 час.

* - по этическим соображениям подробные описания индивидуальных консультаций были удалены из дипломной работы.

6. Выводы по гипотезе и по своей работе.

6.1 Как я писал дипломную работу.

Я решил написать об этом, потому что в какой-то момент стало ясно – если не рассказать о том, что со мной происходит, никакую дипломную работу я не напишу вообще. Что интересно, идея ведь совершенно не гениальная, более того – все, что у меня получается делать хорошо (ну, или по крайней мере, все, от чего я действительно получаю удовольствие), я делаю через проживание. Я чувствую себя как в тумане, если приходится делать то, чего я не чувствую. Пожалуй, опыт действия из состояния «здесь и сейчас», опора на свои чувства и ощущения в работе и отдыхе, является одним из главных моих приобретений, полученных мною в Институте Коучинга. Так вот странно то, что я пишу эти строки за неделю до того, как мне нужно будет сдать дипломную работу. Странно потому, что я знаю эту свою особенность, но только теперь позволил себе ее принять и начать действовать. Никак не могу научить себя делать все заранее. Пока…

Мне кажется очень важным описать все то, что я делал, что думал, что чувствовал в процессе написания работы, потому что это мой первый опус такого масштаба и я уверен, что данный опыт мне очень поможет в написании будущих работ. В этой части не будет много про суть исследования, которое я провел, здесь все будет только про меня.

Как было здорово понять после разговора с Мариной, что нужно делать! У меня так почти всегда: я что-то спрашиваю у неё, или у Саши, или у Яны, или у кого-то ещё, и мне так все понятно, пока они говорят, что прямо даже обидно – как же я сам до этого не додумался? И в тот раз было все очевидно. Марина дала мне задание подумать, что мне хочется исследовать, если не интересно писать дипломную работу по процессам, происходящим в организации. Я сел за компьютер и за три часа мозговой работы вывел тему – мне интересно работать с призванием и предназначением. Почему? Потому, что я сам проходил этот путь и мне хочется помочь в этом другим. Нужен было вызов – и это не стало вопросом: я решил придумать алгоритм, который может быть взят любым человеком за основу и использован для определения своего призвания и предназначения. И планировал я это сделать, проведя по три консультации с пятью-семью клиентами. Круто. Марина, услышав это, сказала: «Безумству храбрых поем мы песни…», но отговаривать не стала. Мне было хорошо – я сформулировал тему и гипотезу аж в марте, за четыре месяца до дня сдачи. У меня должно получиться, так я думал. Потом начались поездки по командировкам, какие-то дела, время начало очень быстро бежать вперед. Мой внутренний голос все чаще стал мне напоминать о том, что я ничего не читаю по теме, ничего не пишу, ничего ни с кем не обсуждаю. А уже апрель.

Борьба с собой закончилась в середине месяца, я заставил себя написать объявление о наборе добровольцев на участие в исследовании и разместить его в интернете. Это вообще отдельная история. Я очень хорошо помню свое состояние, когда мне нужно было нажать на кнопку «Ввод», что означало опубликование информации. К тому моменту я уже получил одобрение Марины на текст объявления (отсылая ей письмо с просьбой оценить приглашение, я попутно задавал вопрос «Когда же я начну доверять СЕБЕ?», но ответ на него приходит порциями по сегодняшний день), то есть мне было нужно просто сделать это. Но «сделать это» означало заявить миру о себе. И совершенно не понятно было, как отреагируют люди на мое приглашение. Несмотря на то, что участие в проекте не стоило бы для них денег, что я очень хотел это сделать, что я бы точно не умер в любом случае, все равно оценка знакомых и незнакомых людей была для меня очень важна, хотя рациональных причин этому своему страху быть оцененным я не находил. Но вот дело было сделано, люди стали откликаться. В какой-то момент я понял, что мои страхи совершенно выключили логику и трезвую оценку себя – если бы этого не случилось, я бы понял, что в качестве консультанта я уже провел более пятидесяти часов и многие из тех, кому я послал приглашение, участвовали в этих консультациях и остались довольны. Еще я бы учел свои способности писать красивые объявления, которые сами по себе могут привлечь людей. В общем, если учитывать знакомых и незнакомых людей, получилось, что добровольцев собралось более сорока (!) человек. И вопрос «Если я самый неудачный неудачник, то где мне найти людей и как написать диплом?» превратился в «Что мне делать со всеми этими людьми, ведь если я всем не отвечу и со всеми не поработаю, то они про меня плохо подумают и я буду нечестным консультантом, что в итоге приведет к тому, что я буду самым неудачным неудачником?». Что ж, неплохо. Когда эйфория и тремор прошли, я постарался ответить всем и каждому, отблагодарить за отклик и дать понять, что будет происходить дальше. Впоследствии это помогло избрать алгоритм отбора. Я решил по возможности работать с незнакомыми мне людьми, которые изъявили активную позицию и написали мне письма, где было изложено, что они очень хотят принять участие в исследовании.

Дальнейшее представлялось радужно – я работаю, люди получают пользу, я это все описываю, исследование продвигается…. То, что я к тому моменту так и не прочитал достаточное количество книг, меня не смущало. Также совершенно меня не беспокоило то, что я абсолютно не понимал, что такое исследование, как его надо вести, что должно стать результатом. В итоге гипотеза была надуманной, цель работы – притянута за уши, единственным твердым и понятным было то, что есть люди и у них есть проблемы, а я могу быть им полезен: к тому моменту я уже обладал опытом, техниками, достаточной харизмой для того, чтобы создавать условия для роста и развития. И именно это, как потом выяснилось, было главным для меня: я шлифовал навыки, а люди брали у меня то, что они хотели – кто надежду, кто поддержку, кто опыт, кто знания, кто просто видел во мне пример успешного нахождения призвания. Контекст предназначения был для большинства из клиентов входом в мир общения с собой.

Однако процессы «хождения по мукам» происходили повсеместно. Мне было сложно все: звонить в институт и назначать время для консультаций, потому что мне казалось я всех там отвлекаю своей ерундой от важных дел; звонить клиентам и назначать им встречи, потому что это надо мне, а они просто мне помогают (вероятно поэтому я предпочитал писать им электронные письма); записывать содержание консультаций сразу после них; использовать хоть какую-то теоретическую базу в работе, хотя бы то немногое, что я нашел в разных источниках – упражнения, теорию, задания для самостоятельной работы и так далее (сначала я думал, что на первой консультации я изучу обстановку, озвучу свои цели, выясню цели клиента, мы обозначим план дальнейшей работы по поиску призвания, потом мы будет делать конкретные упражнения для этого самого поиска и в итоге придем к конкретным результатам, но этого всего не случилось)….. Более того, редкие разговоры с Мариной (а редкими они были все по тем же моим любимым причинам – боязнь навлечь гнев, потому что с тем же вопросом в сотый раз, боязнь отвлечь от важных дел и получить за это по голове, и главное – боязнь не оправдать ожиданий) привели меня к выводу, что вообще все происходит совершенно не так, как я предполагал, что, похоже, у меня на самом деле меняется и цель работы, и гипотеза, и сам ее характер…. В общем, «все плохо». Радовало лишь то, что что-то происходит, поэтому на уровне ощущений и глубинных чувств все было спокойно, как будто все идет так, как надо.

Одна из бесед с Мариной, когда мне опять стало все понятно и грустно от того, что я сам такой глупый и не понимаю элементарных вещей, поддержала меня в этом глубинном ощущении «правильности происходящего». Я стал думать о том, что если самым главным в дипломной работе является полученный опыт, то тут мне есть что сказать, несмотря на то, что очень большая часть его не осознана или потеряна. У меня есть почти тридцать описанный консультаций, у меня есть немного прочитанной теории, но главное – у меня есть я, который может очень многое описать. Я ведь действительно очень многое понял за эти три-четыре месяца, что происходило мое исследование. И касалось оно прежде всего меня самого – я изучал не тему, не людей, а себя. Многие вещи я знаю, мне они не нравятся в себе, но я продолжаю ничего с ними не делать и исследование помогло мне очередной раз обратить на это внимание. Я сделал ряд открытий про свои возможности, про свои убеждения, про свои внутренние ценности. Я, пожалуй, почувствовал главное – вся эта работа действительно никому, кроме меня, не нужна. Но при этом если она нужна мне, то и другим она нужна тоже – ведь это прожитое, прочувствованное. Только в этом случае сторонний человек, читая это, сможет сделать для себя какие-то выводы. В эту минуту, как будто прорвавшись через какое-то сопротивление я очень хорошо чувствую, что вот сейчас, печатая эти строки, я учусь у себя и у жизни. Это совершенно невозможно описать. А ведь прийти к этому было так просто – сесть за компьютер и два часа попечатать что-то про себя….