3.3. Структура уровней коммуникаций (содержание и взаимоотношение)

Семейная пара рассказывает следующий случай. Когда муж был один дома, позвонил друг, который (77/78) сказал, что в течение нескольких дней он будет в их городе. Муж сразу же пригласил друга остановиться у них, прекрасно зная, что его жена также будет рада его видеть, и, следовательно, на его месте поступила бы точно так же. Но, когда жена вернулась домой, она устроила ему скандал из-за этого приглашения. Во время терапевтического сеанса выяснилось, что они оба согласны с тем, что приглашение друга было совершенно естественным поступком как с его, так и с ее стороны. Они были озадачены тем, что то, с чем они были согласны, и то, с чем они никак не могли согласиться, оказалось одним и тем же.

3.31. Уровень путаницы

На самом деле обсуждение затрагивает две темы. Одна включает практическое действие, такое как приглашение, воспринимаемое супругами однозначно; другая касается взаимоотношений между коммуникаторами — вопрос, кто имеет право брать инициативу на себя, не проконсультировавшись с другим, — и она не может быть однозначной, поскольку обуславливается способностью мужа и жены говорить о своих взаимоотношениях. Пытаясь разрешить разногласие, эта пара совершила очень распространенную ошибку коммуникации: они были не согласны на метакоммуникационном уровне (взаимоотношений), но пытались разрешить свое разногласие на уровне содержания, на котором оно не существует, что и привело их к псевдонесогласию. Другой пациент понял и сформулировал своими словами разницу между уровнями содержания и взаимоотношений. Вместе с женой он пережил много яростных симметричных столкновений из-за выяснения вопроса, кто был прав в решении некоторых тривиальных ситуаций. Однажды жена сумела доказать, что муж действительно был не прав, на что он незамедлительно ответил: «Может быть, ты и права, но ты ошибаешься, потому что ты споришь со мной». Любой психотерапевт знаком с такой путаницей меж(78/79)ду аспектами содержания и взаимоотношения, особенно в семейной коммуникации, и знает, как трудно ее разрешить. Терапеиты отмечают однообразную избыточность псевдонссогласий между женами и мужьями, в то время как пациентам обычно кажется, что в их обстоятельствах никто и никогда не оказывался, просто потому, что, по объективным причинам, спектр ситуаций, в которые они могут быть включены, слишком широк, начиная с поп корна во время просмотра телевизионной программы до секса. Эта ситуация была мастерски описана Кестлером (Koestler):

«Семейные отношения находятся на том уровне, где обычные правила здравого смысла и поведения не соблюдаются. Это лабиринты напряжения, ссор и примирений, чьей логикой является самопротиворечие, чья этика берет начало в свирепых джунглях и чьи ценности и критерии искажены, как искривленное пространство вселенной. Эта вселенная насыщена воспоминаниями — но воспоминаниями, из которых не извлекают никаких уроков, и насыщена прошлым, которое не предлагает руководства будущему. В этой вселенной после каждого кризиса и примирения время всегда начинается заново, а история всегда остается па нуле» (86, р. 218).