Глава 2. Индивидуальное консультирование родителей

сто не любила его. Например, когда воспитательница жало­валась ей, что он подрался в детском саду, мама дома стави­ла Сашку в угол и кричала, что откажется от него, такого нехорошего. А когда букашка Сашка не хотел сам одеваться, ложиться спать или как-нибудь по-другому не слушался, она обещала отдать его дядям милиционерам, которые сажают непослушных мальчиков в специальные домики и там вос­питывают их.

Букашка Сашка очень хотел, чтобы мама его любила, и часто спрашивал: «Мама, а ты любишь меня?» И она всегда отвечала одинаково: «Люблю, когда ты хорошо себя ведешь». «Значит, когда я плохо себя веду, она меня совсем не лю­бит», — решил малыш.

И вот случилось с Сашкой в детском саду сразу три «пло­хо». Синяк он букашке Наташке на лбу поставил, в лужу упал и штаны измазал, а в группе коляску кукольную сло­мал. «Теперь уж мама меня совсем не будет любить, — ре­шил Сашка, — а может быть, даже в специальный детский домик для непослушных отдаст. Лучше убегу я в Америку». Тихонечко выскочил он на улицу и остановился. Где Америка находится, он и не знал. Стал он по улицам бродить, у взрос­лых спрашивать, а те только смеются. А тем временем...

А тем временем пришла за Сашкой в детский сад мама. А Сашки-то нет. Бросились все искать его. Воспитательница ищет, заведующая ищет, и даже медсестра ищет. А мама си­дит на маленьком детском стульчике и плачет: «Где мой Саш­ка?» «Он, наверное, испугался, что вы его разлюбите, у меня тоже такое бывает», — прошептала из-за угла ей букашка Наташка. Тогда мама еще громче заплакала: «Как же я могу разлюбить своего сына! Мама любит своего ребенка всяко­го: беленького и черненького, чистенького и грязненького, послушного и озорника. Где мой Сашка?»

А Сашка тем временем устал искать Америку, ноги про­мокли, и есть захотелось. Хорошо еще, что не успел он дале­ко уйти. Вернулся Сашка в детский сад. А там мама. Нашле­пала мама Сашку за то, что потерялся. Поцеловала за то, что

92

нашелся. И повела домой кормить. А Сашка крепко держал ее за руку и думал: «Как хорошо, что мамы всегда любят своих детей!»

Особо акцентируем внимание не только на наличии безусловной любви, но и на необходимости ее демонстра­ции. Нередко ребенок воспринимает семейную ситуацию неадекватно. К примеру, мама, безусловно, его любит, но в силу занятости или из-за каких-либо других причин не показывает это. Ребенок расценивает подобное поведение как недостаток принятия. Ситуация осложняется, если мама не умеет открыто проявлять свои чувства, так как сама росла в семье, где это было не принято. В этом слу­чае демонстрировать любовь к ребенку может эмоциональ­но теплый отец.

Следующее направление воздействия родителей в от­ношении своего ребенка — это всемерная помощь разви­тию у него рефлексии, то есть умения понимать свои чув­ства и чувства других людей, причины и последствия сво­его поведения. Это можно начинать делать уже с младше­го дошкольного возраста, с 3—4 лет. Для этого при чте­нии первых сказок стоит обращать внимание на пережи­вания героев, например: «Радуется ли герой и почему?», «Злится ли и почему?», «Боится ли и почему?». Рассмат­ривая картинки, можно отмечать выражение лиц людей и животных, например: «Как ты думаешь, что чувствует ли­сичка, изображенная на рисунке?» Более старшим детям можно объяснить, что из-за того, что люди не понимают чувств друг друга, нередко возникают конфликты. На груп­повых занятиях мы используем для этого определенные сказки, предлагая детям определить ошибки в понимании их героями чувств друг друга. Подобные истории можно прочитать и родителям.

93

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

Миша рос высоким и добрым мальчиком, но, к сожале­нию, был трусоват. И вот пришло время идти в детский сад, так как бабушка, которая с ним раньше сидела, уехала в другой город. Не хотел Миша идти в садик. Боялся, что ре­бята будут его обижать. И может быть, поэтому, когда он в первый раз вошел в группу, показалось ему, что ребята как-то странно на него смотрят, будто собираются его бить. Сжал он кулаки, приготовился обороняться. А дети видят: вошел высоченный мальчишка со сжатыми кулаками, решили, что драться хочет. Собрались они все вместе и отлупили Мишу. А воспитательница в это время занята была, поэтому драки не заметила.

* * *

Оставшись как-то одна дома, Маша решила помочь маме вымыть посуду и нечаянно разбила ее любимую чашку. Ста­ло девочке очень стыдно, да и маму жалко. Расстроилась Маша. Забилась в уголок между диваном и шкафом. При­шла мама. Увидела разбитую чашку, стала искать дочку, рас­кричалась: «Ни стыда у тебя, ни совести, Маша! Мало того, что чашку разбила, так еще прячешься, отвечать не хочешь». Расплакалась тут девочка, а мама еще больше рассердилась: «Ах, ты еще плачешь?! Себя жалеешь!»

Помимо внимания к чувствам, необходимо развивать у ребенка умение анализировать свой жизненный опыт, в особенности видеть обучающее воздействие неудач, на­пример: «Чему тебя научила эта двойка за задачу? Воз­можно, тому, что нужно внимательнее читать условие или представлять его зрительно? Или чему-то еще?»

С подростками полезно регулярно проводить совмест­ный анализ прошедшего дня, когда ребенок и родитель делятся своими трудностями и вместе ищут их причины, обсуждают имеющиеся ресурсы и возможности их исполь­зования.

94