Глава 2. Индивидуальное консультирование родителей

нята часть правды, чем в дальнейшем усилится сопро­тивление и появится агрессия по отношению к психоло­гу. Полезно использовать метод «обычной картинки», который дает возможность самому клиенту принять либо отвергнуть причину. К примеру, консультируя мать пер­воклассника с деструктивной агрессивностью, можно сказать, что такие проявления обычно наблюдаются у де­тей, мамы которых очень любящие, заботливые, ребенок для них — смысл жизни, они очень беспокоятся о нем. Этот ряд можно продолжать до тех пор, пока клиентка не скажет: «Вы описываете меня».

Следующий вопрос, который обычно задают родите­ли: «Что делать?» Они согласились с тем, что нарушение имеется, причины понятны, но как изменить ситуацию? И здесь мы вступаем в противоречие с аксиомой, которую хорошо изучили: психолог советов не дает. Как нам пред­ставляется, это положение не является абсолютной исти­ной. Психолог вправе и должен предложить родителям некоторые варианты изменения ситуации, делая это очень аккуратно, как бы прислушиваясь к тому, как тот или иной совет оправдывает ожидания родителей, не вызывает ли он сильного сопротивления. Опасно давать хорошие, но нереализуемые в конкретной ситуации советы.

К примеру, пятиклассница жалуется на то, что мать, родившая второго ребенка, груба и несправедлива по от­ношению к ней. Бесполезно просить отца разобраться во взаимоотношениях дочери и матери. Мать, устающая, не высыпающаяся из-за малыша, вряд ли отреагирует на та­кое воздействие адекватно. Останавливаемся на том, что отец частично возьмет на себя материнские поддержива­ющие функции: будет уделять внимание старшей дочери, проводить с ней больше времени. А психолог будет рабо-

тать с тем, чтобы девочка научилась принимать маму та­кой, какая она есть.

Иногда чувствуется, что, спрашивая «Что делать?», ро­дитель вовсе не собирается ничего менять и, выслушав совет психолога, будет действовать по привычным кано­нам. Это часто случается, когда психолог оценивает про­блему как особенно острую и значимую. А родителю она таковой не кажется, а порой бывает для него даже удоб­ной, например, проблема неуверенности в себе в подрост­ковом возрасте. Тогда имеет смысл мотивировать родите­ля к изменениям через обращение к значимой для него сфере — здоровью ребенка, его будущей социальной ус­пешности, возможности удачно устроить семейную жизнь и т.п. Например, маму семиклассника удается уговорить снизить гиперопеку, обрисовав будущую семейную жизнь сына с женой, взявшей на себя роль матери.

Проводя консультацию, всегда стоит задавать себе воп­рос: а хватит ли у клиента ресурсов для необходимых из­менений? Работа по расширению ресурсной сферы не бы­вает лишней. Как действовать в этом направлении? Прежде всего не забывать, что наша главная задача — поддержи­вать родителей, а не «обвинять» их в наличии трудностей у детей. В связи с этим хочется вспомнить рассказ польско­го психолога А. Кемпински о людях в концлагерях. Сво­им спасением они были обязаны главным образом теп­лым отношениям между ними, которые оказались силь­нее лагерного кошмара и помогли выжить. Поэтому мы с начала и до конца встречи поддерживаем родителей раз­ными способами: мысленными посылами «Я принимаю тебя», открытой, направленной к клиенту позой, подбад­ривающими репликами и, главное, спокойной, ласковой улыбкой.

78

79

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

Можно поискать ресурсы в прошлом и будущем. Бы­вает, что человек начинает рассказывать о своем детстве, то есть обращается к своему прошлому, и это стоит под­держать. Вместе с родителем можно вспомнить, чего он достиг в воспитании ребенка, каких усилий это ему сто­ило. Например, насколько подготовленным малыш при­шел в первый класс и какова в этом роль мамы. Или по­фантазировать: чем ребенок в будущем может удивить мать и отца, какие способности у него вдруг проявятся?

Нарушение контакта с ребенком как основа родительских проблем

Опишем некоторые наиболее часто встречающиеся у родителей проблемы, которые влекут за собой ошибоч­ные воспитательные воздействия и мешают установить теп­лый, поддерживающий контакт с ребенком, необходимый ему для благополучного развития. Рассмотрим виды кон­такта в качестве оснований для классификации родитель­ских проблем.

Контакт-ограничение

Сверхтребовательность, или «синдром отличника». В эту

группу входят хорошие, «правильные» матери и отцы, ко­торые с большим вниманием относятся к исполнению сво­ей родительской роли. Однако им присущ так называе­мый «синдром отличника», они стараются любое дело, и воспитание детей в том числе, делать очень тщательно, не допуская ошибок. Для них характерно обостренное чув­ство вины, которое могут использовать их матери или свек-