Где же разумные границы дрессировки? Когда ее использовать целесообразно, когда нет?
Дрессировку чаще используют там, где отсутствует возможность обращения к разуму человека: например, в приучении к порядку маленьких детей, у которых высшие психические функции еще недостаточно развиты, либо в отношении более взрослых людей с чертами инфантилизма, которые разум включать не любят. Там, где можно обратиться к разуму человека, глупо использовать дрессировку. Но там, где разум у человека не работает или мешает, дрессировка может оказаться полезной.
Школа хороших манер
Школа хороших манер - один из методов воспитания детей и подростков.
Оптимальный возраст детей - от 12 до 15 лет. Возможно, использовать и в школах, и в интернатах, хотя изначально метод был придуман для семейного воспитания.
Детям утром объявляется: «У вас начинается Школа хороших манер. Ваша задача каждый день придумывать один простой пункт о своем поведении, в первую очередь выражающий дружественное отношение друг к другу или к родителям, а вечером по этому пункту вы ставите себе оценку. Пункты могут быть разными: поприветствовать утром всех «Доброе утро!» с улыбкой, помочь маме накрыть на стол, обращаться друг к другу вежливо (не Аська, а Ася)… Каждый день вы добавляете себе новый пункт, а по всем ставите оценки. Все пункты сами записываете на компьютер. Пока с утра не подведены итоги прошедшего дня и не придуман новый пункт, никаких развлечений - это первое дело дня».
Подсказки
Если дети затрудняются в придумывании новых пунктов, родители иногда могут им помочь, составив свой, рекомендательный список, из которого дети могут что-то выбирать.
Едва ли целесообразно включать в список дела из помощи по дому, которые и так раньше были на детях (например, сходить в магазин).
Оценку ставить не за «Я делал», а «Я сделал», и оценивать объективно, с позиции стороннего наблюдателя. Не «Я сказала всем спокойной ночи», а «Меня услышали все, кому я пожелала спокойной ночи!»
Метод «заезженная пластинка»
Метод «заезженой пластинки»: повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки.
Метод «заезженой пластинки» очень прост. И все наши дети прекрасно им владеют. Например:
Жаркий летний день. 4-х летняя Анника вместе с мамой идет за покупками.
Анника: Мама, купи мне мороженое
Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала.
Анника: Но я хочу мороженое
Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься
Анника: Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое!
Мама: Уже поздно, нам нужно домой.
Анника: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое!
Мама: Ну хорошо, в виде исключения...
Как у Анники это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и, начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу – как заезженная пластинка.
Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что-либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием.
Пример:
Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку»
Анника: Ну почему?
Мама: Потому что ты их раскидала
Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!
Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать!
Анника: А Тимми (двухлетний братик) никогда сам не убирает!
Мама: Тимми еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой.
Анника: Все он может! Ты его просто любишь больше чем меня!
Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь.
Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Анники остается спокойной. И уберет ли в конце концов Анника игрушки – неизвестно. Другими словами: Если мама действительно хочет, чтобы Анника убралась, то дискуссия здесь не уместна.
Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:
Мама: Лиза, одевайся.
Лиза: Но я не хочу!
Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобой вместе, во что-то интересное играть.
Лиза: Во что?
Мама: Мы можем собирать пазлы.
Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор.
Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи!
Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя!
Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор.
В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой – от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!
Как могли бы мамы Анники и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.
На этот раз мама Анники применяет этот метод:
Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку!
Анника: Ну почему?
Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку.
Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!
Мама: Давай Анника, собирай игрушки в коробку.
Анника: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я...
Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по-другому, если мама применит «заезженную пластинку»:
Мама: Лиза, одевайся.
Лиза: Но я не хочу!
Мама: Вот, Лиза, одевай колготы.
Лиза: Но я хочу с тобой играть!
Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы.
Лиза (бормочет, но одевается)
Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами!
Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом.
Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания.
Метод: положительное подкрепление
Положительное подкрепление - то, что происходит одновременно с поступком и ведет к повышению вероятности этого поступка в будущем. Еще раз, важно: в отличие от наград, которые могут даваться гораздо позже происшедшего (наградили по результатам соревнований), подкрепление должно происходить ровно в тот же момент, что и само желаемое действия. Ну или сразу после него - главное, чтобы в голове (душе, теле) эти два момента связывались органичным образом в одно целое.
Чем может быть положительное подкрепление по жизни? Это самые разные вещи.
В жизни бывает трудно разобрать, кто что подкрепляет в той или иной ситуации. Когда экспериментатор подкрепляет миганием лампочки слюнной рефлекс у собаки, он управляет поведением собаки. Но в той мере, в какой собака может управлять миганием лампочки, она же управляет поведением экспериментатора...
Мама зовет ребенка, он прибежал - она его обняла и поцеловала. Положительное подкрепление. Ребенок за это прижался к маме, мамочка растаяла... Это тоже положительное подкрепление, но здесь уже ребенок управляет поведением мамы, чтобы она чаще делала то, что ему нравится.
Положительные подкрепления - эффективный инструмент, но мало кто умеет пользоваться им эффективно, продумывая все последствия. Когда родители подходят к ребенку, они подкрепляют то поведение, которое в это время делает ребенок. Если родители подходят к маленькому ребенку, когда он улыбается, берут его на руки, когда он тянется к ним, разговаривают с ним, когда он гулит с ними - они воспитывают спокойного, веселого, позитивного и любящего ребенка. Если родители сильно заняты и подходят к ребенку, только когда он закричал или описался, они воспитывают того, кто будет все чаще плакать и писаться.
Мальчик испугался, прижался к маме - мама погладила его по головке, ему стало хорошо. Что будет дальше? Дальше будет чаще рядом с мамой - бояться...
К сожалению, естественные положительные подкрепления подкрепляют не только то, что нам нравится, а все. что происходит удачно. Ребенок удачно соврал, ему поверили - ему понравилось, будет склонен к этому и дальше. С другой стороны, если он боялся, но рассказал вам правду и вы его поддержали, выразили ему свое уважение - вы дали положительное подкрепление привычке говорить правду.
Наша привычка говорить добрые слова нашим близким, привычка благодарить даже за мелочи (за вкусный завтрак, за приятный или полезный разговор и просто за радость быть вместе), привычка оказывать знаки внимания - ценнейший арсенал, укрепляющий наши отношения и дающий возможность налаживать нужные нам отношения.
Показывайте ребенку ваши хорошие эмоции
Под похвалой мы понимаем обычно предложения со словом «Ты»: «Ты такой смелый!» «Ты молодец!» «Ты мне так помог!» Еще действенней похвала с Я-посланием: «Я очень горжусь тобой!» «Я очень рада!». «Нормальная» похвала показывает ребенку: «Мои родители видят, что я хорошо что-либо делаю». А похвала с Я-посланием: «То, что я делаю, очень важно моим родителям. Мое поведение вызывает у них хорошие эмоции. Мы одно целое». Такая похвала создает близость.
Эмоции можно выразить и без слов. Спонтанные объятия, нежный взгляд, улыбка, нежное поглаживание – все это проникает ребенку прямо в сердце и имеет ответное действие: новорожденный улыбается, 2-летний забирается к вам на коленки и обнимает за шею, 4-летка дарит вам поцелуй. Наши дети имеют удивительную способность различными способами разбудить в нас хорошие эмоции. Позитивный круговорот приходит в движение, особенно если мы готовы его увидеть и показываем свои положительные эмоции.
Заключение
Методы воспитания не только позволяют сформировать полноценную гармоничную, зрелую личность, иногда они становятся причинами возникновения многих психологических комплексов.
Нет такой системы воспитания, которая может решить все проблемы становления личности ребенка, но есть путь, по которому надо идти, чтобы открывать эту систему воспитания.
Литература
http://ill.ru/news.art.shtml?c_article=2935
http://www.psychologos.ru/Методы_воспитания_детей
http://bibl.tikva.ru/base/B352/B352Chapter3-15.php