09:18:44 – «Крик души»

Помогите мне кто-нибудь!!! Я уже не хочу! Не могу! У меня нет сил!..

19 мая

04:33:26 – «Слабею»

Становлюсь слабее… Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати, чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет эго оставлять. Такое ощущенье что каждый день разговариваю с кем-то близким. С кем то, кто меня знает, кто понимает, кто знает, что я сейчас чувствую. У меня нет на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой… более готовой.

09:22: 26 – «Уже хуже»

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил чем заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время плачу. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую, что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать! Знаю, что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Не хочу, чтобы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова… почти…

20 мая

03:17:08 – «День рожденья»

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро. Мама обещала взять меня в парк на такси… Мы сядем на лавке под красивым деревом, только надо спросить разрешения у доктора. Я знаю, что он не разрешит… А жаль. Последнее время болит. Наверное я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожаленью я не могла ее завести, у меня аллергия.

Сегодня я сказала маме о этом дневнике. Я не должна была говорить, но сказала… Я тоже плакала. Она хотела его прочитать, я не разрешила. Сказала чтобы прочитала его когда уже будет «после»… Она плакала. Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу, чтобы он разрешил остаться до дня рождения. Может, разрешит?..

09:02:02 – «Часто вспоминаю»

Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У нее была я, у нее она. Помню наши прогулки в Повсино. Ночное найдение неба… Счет точек падающего дождя… Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента, когда выяснилось, что я больна. Что у меня рак. Как сейчас помню ее лицо. Она не верит, что это случилось именно со мной, ее любимой дочкой, которая для нее все, у которой столько планов, мечтаний; которой всего 14 лет! Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком, откуда это взялось? Однако возможно… Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий.

Доктор решил – хирургическое вмешательство. Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась… Врач сказал, что операция прошла успешно и надо верить в хорошее. И мы верили. через 2 года оказалось, что у меня что-то в организме. Я кричала, чтобы мне это вырезали, что хочу операцию, что хочу жить!!! Возможно, если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику, то у меня был бы шанс… К сожаленью, у нас нет столько средств. Мама пробовала собирать деньги, хотела взять кредит в банке, но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но того было мало. Мое состояние ухудшалось. Мы переставали появляться на людях. Мы знали, что не можем ничего сделать…

Я сказала маме, что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает. Мама просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жали.

У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому огромному миру, в которому властвуют деньги, но не к маме. Теперь мы вместе ждали этот день. Стараемся быть так близко друг к другу, как никогда прежде. Мы радуемся собой. Все время говорим друг другу о своей любви, потому что я знаю что в моем случае каждый день может стать последним.

21 мая