Теоретические основы

Правя человека для всех одинаковы, и никто в межличностном отношении не может претендовать на какие-либо привилегии, вне зависимости от служебного или общественного положения. Свою цепь мы видим в том, чтобы помочь как можно большему числу людей пользоваться своими правами и не ущемлять при этом прав других. Нас сильно беспокоит давно укоренившаяся в нашем обществе привычка подходить к людям с мерками, в соответствии с которыми одни лучше других. Поразмыслите над следующими фразами:

Взрослые лучше детей.

Начальники лучше подчиненных.

Мужчины лучше женщин

Врачи лучше водопроводчиков.

Учителя лучше учеников.

Правительственные чиновники лучше избирателей.

Генералы лучше рядовых.

Преуспевшие лучше неудачников.

И так далее, до бесконечности Подобные мифы впечатываются нам в сознание с детства, сама структура нашего общества позволяет относиться к людям так, словно именно личность одного хуже личности другого, а не та роль, которую человек играет в общественной иерархии. С правами личности зачастую не считаются даже в семье.

Всем нам знакомы фразы вроде:

«Как ты смеешь говорить так с отцом (матерью)»,

«Дети должны быть видны, но не слышны»,

«Чтобы я этого больше этого от тебя не слышал!».

Очевидно, что подобные родительские упреки не способствуют развитию у ребенка чувства собственного достоинства и ответственности. Особая вина за это лежит на учителях. Поощряются тихие, послушные дети, не сомневающиеся в разумности сложившейся системы обучения, а с теми, кто пытается ей как-то противостоять, обходятся круто.

Остатки родительского и школьного воспитания влияют на нашу профессиональную деятельность и повседневную жизнь. Любой наемный работник знает, что ему не позволительно «раскачивать лодку» организации. Шеф сидит «наверху», а остальные – «внизу» и поэтому обязаны вести себя соответственно ожиданиям начальства, даже если эти ожидания кажутся подчиненным неразумными.

Общеизвестно, что человеку, позволившему себе в какой-то момент быть агрессивным, свойственно потом стыдиться своего поведения, но гораздо реже признается, что ассертивно ведущие себя люди склонны чувствовать то же самое – тут дает о себе знать полученное в детстве воспитание. Наши общественные нормы налагают столь сильные запреты на стремление человека к самоутверждению, что он может терзаться угрызениями совести, отстаивая даже то, на что имеет полное право.

Нелепо испытывать чувство вины только потому, что ты такой, какой есть. Хотя, казалось бы, все – семья, школа, бизнес, правительство – отказывают стремлению к самоутверждению в праве на существование, мы заявляем, что любой человек имеет право жить и выражать свою волю, испытывая при этом радость (а не чувство вины), если только он не ущемляет своими действиями интересов других.

Свободное выражение чувств и желаний заслуживает всяческого одобрения. Настаивать на своем – хорошо, правильно, это нормально. Неуверенное или агрессивное поведение словно бы натыкается на самое себя, образуя порочный круг, разорвать который может только решительное вмешательство. Человек, долгое время придерживающийся одной из этих моделей поведения, обычно бывает о себе невысокого мнения, а его поведение – что самоуничтожительное, что оскорбительное для окружающих людей – вызывает в других презрение, пренебрежение и желание поскорее уйти. Видя такую реакцию, этот человек говорит себе: «Ну вот, я знал, что я ничтожество». Он с каждым разом находит все новые подтверждения своей низкой самооценке и продолжает вести себя неадекватно.

Этот цикл продолжается снова и снова: неадекватное поведение – отрицательная реакция – самоуничтожение – неадекватное поведение. Наиболее заметный компонент этой схемы – само поведение. Поведение как бы лежит на поверхности, и увидеть его несравненно легче, чем спрятанные за искусно воздвигаемым фасадом чувства и мысли. Кроме того, поведение лучше всего здесь поддается изменениям. Описанный цикл можно переиначить, превратив его в положительную последовательность: более адекватное ассертивное, самоутверждающее поведение вызывает у других позитивную реакцию, и этот положительный отклик способствует большему самоутверждению. («Ого^ ко мне огносягся как к достойному человеку'«), а возросшая уверенносгь в себе сгпмулпруег яссертивное поведение в будущем

П^емены в поведении прпводяг к смене пред с г явлений о сямом себе п своем втпягап! ня .ттюдей п события.

Есгесгвенно. ддчеко не у всех первые же усилия «окупаются» столь быстро или даже окязывяюгся успешными. Успех зачастую требует о^:юмного герпення^ постепенного перехода от менее ко все более сложным ситуациям Но как бы то ни было. ассертивность поощряет сам}' себя Ваше настроение улучшается, когда другие сгановягся к вам внимагельнее, когда ваши цели достигаются, когда все чаще события приобретают желательный вам оборот. II в ваших сипах сделать все это возможным' Ассертивным назьшается поведение^ которое позволяет без излишнего беспокойства отсганвать свои интересы^ свободно выражать свои чувства н не ущемлять при этом прав других. Уверенные в себе люди дейсгвуюг сообразно обстановке н интуитивно находяг верные решения Человеку же неуверенного поведения мысль о том, что следовало бы сделать, обычно приходит, когда подходящий для этого момент уже прошел.

Приобретя достаточный опыт ассертивного поведения, человек в любой ситуации сможет без труда найти такой образ действий, который позволит ему преподнести себя с самой выгодной стороны. Чем большую мы приобретаем способность выражать свои желания и проявлять инициативу, тем 'сметное у нас синеются столь привычные прежде нервозность н скованность в самые ответственные моменты жизни н повышается ощущение собственной значимости.

Другая крайность – человек а^:^есснвньп^:^ обычно он

стремится взять собеседника нахрапом и оставляет о себе

глубоко неприятное впечатление, хотя впоследствии может

об этом и пожалеть Зачастую агрессивность люди

принимают за ассертивность^ не понимая, что ассертивньпт,

г е уверенный в себе п конструктивно мыслящий, человек не

клевещет на других, уважаег чужие права п не прокладывает

себе дорогу по чужим головам. Такой человек огкрьп н

гибок, он искренне старается соблюдать как свои, так и

чужие интересы.

Мы уп^ждаем, что чувство собственной значимости не

просто допустимо п в любом из нас. но и крайне желательно.

н если оно у вас отсутствует, нужно его развивать

параллельно с умением вести себя ассертпвно. Поведение же.

основанное на принижении собственного достоинства^ равно

как и достоинства других, не принесет ничего хорошего ни

вам^ ни окружающим вас людям Рассмотрим поподробнее

все три модели

Не}^:»енная модель. Вы колеблетесь, говорите тихим

голосом, прячете взгляд, не можеге ничего сказать по

сутцеству. со всем соглашаегесь. не счпгаегесь с

собсгвенными чуъсгва^!. не высказываете своего мнения.

ставите себя ниже других и дечаеге больно себе из опасения

сделать больно другим.

Агрессивная модель Чаще всего вы начннаеге отвечать,

прежде чем собеседник успел закончить свою мысль

Обычно человек стоемптся взягь собеседника нахрапом н

оставляет о себе глубоко неприятное впечатление, хотя

впоследствии может об этом п пожалеть.

Ассертивная модель поведения позволяет бе'^ излишнего

беспокойства отстаивать свои интересы^ свободно выражать

свои чувства н не ущемлять при этом прав других.