Нелюбовь. История Аксулу.

Это история женщины, которой фатально не везло: она нелюбимая  дочь, отданная на воспитание родственникам и вышедшая замуж без любви. Единственное сильное - платоническое - чувство к мужчине, пережитое ею в молодости, оставило отпечаток на всю её жизнь, укрепило ее нелюбовь к мужу и стало косвенной  причиной развода. Материнство для нее- не просто оправдание нереализованных личных стремлений, в частности, карьеры, а мерило всех женских качеств.

 Если первая история о самооправдании женщиной собственной никчемности через материнство, то здесь скорее меланхолия, вселенская грусть по поводу нереализованной любви  к мужчине. О том, как это чувство не отпускает десятилетиями.

Итак, Аксулу: моложавая для своих 54 лет, очень изящная, фемининная, откровенно «восточная красавица», на которую всегда обращают внимание на улице. Учительница младших классов. Мать двух взрослых дочерей и бабушка двух внуков. После развода живет одна 15 лет.

История ее детства.

«Я воспитывалась у тети с 5 класса. Мама не любила отца; видя меня , она видела его. Мама в третий раз вышла замуж и очень любила своего третьего мужа. Первый у нее пропал без вести. От матери я ничего не переняла в смысле воспитания детей. Мама моя не знала, где моя школа находится до выпуска. Я не могу винить маму, потому что я думаю, она была очень красивой женщиной и несчастной. Мама никогда не знала о моих проблемах. Я старалась не говорить. У меня страшная тяга к маме была. Не хватало материнской любви».

Опыт семейной жизни оценивается нашей героиней как весьма трудный и драматический. Неподготовленная к браку, воспитанная идеалисткой, она в 19 лет оказывается женой офицера, который увозит ее на Дальний Восток. Причиной выхода замуж именно за него   Аксулу называет желание учиться в институте, причем очно (до этого она не поступила в мединститут и училась в педучилище). Красота и молодость - главные потребительские свойства, которыми Аксулу обладала как невеста, были отданы «старому» (подчеркивается  разница в возрасте - «шесть с половиной лет») и непривлекательному, но почему-то пользующемуся успехом у женщин, человеку. Казалось бы, классический мезальянс, но...

С первого дня супружества в жизни героини воцарилось насилие.

«Первая ночь была ужасная, просто жуткая. Он напился пьяный. А что значит пьяный  мужчина... Поэтому, может быть в итоге, и отпечаток в семейной жизни сказался, что я , у меня никогда не было желания. Даже взрослой женщиной , учась в институте, я мечтала только об одном, чтобы он быстрее уснул. Уже двое детей, уже взрослые дети, и всякие отговорки, чтоб только он заснул».

Отсутствие чувств, симпатии, теплоты по отношению к мужу - такова ее расплата за брак по расчету.

Он всегда спрашивал у меня: «Ты любишь меня?». Всегда спрашивал. Я отвечаю: «Это ты заболел, наверное. Разве, говорю, это главное? Главное- наши дети».

«В первое время никакого взаимного понимания. Я очень хотела ласки. Не физической. Душевной».

За нескрываемую нелюбовь он платил ей изменами, мелкими, без разбора,  унизительными для нее.

«Меня затаскивали в туалет, женщина майорша, я считала, 30 лет, совсем старуха,  и говорили: «Мы с твоим мужем спали». Каково мне  было слышать это? Я просто плакала. Плакала... Я не могла поделиться ни с кем...»

«Я не скажу, прямо, что он был черствый. Он других женщин, наверное, не черствостью своей брал. Он мог, вот, допустим, мы едем в общественном транспорте, он смахнет и пыль с какой-то женщины, и волосенки там с плечика уберет, это меня настолько унижало . В душе мне настолько было больно на все это смотреть. Как он может настолько опускаться.  Во-первых, это унижало меня, я считаю. Я всегда ему говорила, не надо унижать меня ... при  людях. Ты приди домой, если в чем-то, я не считаю, что я идеальна, нет идеальных людей, приди домой и разберемся. В чем мои минусы, в чем твои. Раз мы муж и жена, это единое целое. Значит, ты должен меня преподносить. Не надо мне там говорить, что я ангел, я далеко не ангел.. Постарайся не унижать меня, а вот эти мелочи, это настолько унизительно».

Там где нет любви, остается ее имитация. Требуя от него социально приемлемого поведения, она освобождает его от проявления истинных чувств даже в приватной обстановке.

«В первые годы я вообще жила по понятиям , в ожидании того, что муж все-таки поймет меня, потому, что когда у меня уже родились дети,.. Я непросто рожала второго ребенка, второго я вообще не хотела ребенка рожать.

После первого года у нас был неофициальный развод на три месяца. Муж меня умолял вернуться, честь офицера была бы затронута, потому что у нас ребенок был, он умолял. Я пришла к выводу, хотя разница между нами была шесть с половиной лет, что все-таки человек одумался, про себя думаю: «Так, с годами человек одумался. Все-таки он будет ценить хорошее, потому что он воспитывался не в той среде, отношение отца к его матери было очень плохое». Я всегда думала, этот человек старше меня настолько, и почему он не понимает эти мелочи, настолько долго и глухо доходило. Нельзя такие делать вещи, просто элементарно.

 В общем, каждая мелочь меня била. Я молча все это переносила. Ни с кем не делилась, я до сих пор не делилась, пока не вышла замуж старшая, младшая стала медиком, и теперь я уже им могу правду сказать всю подноготную. Вот... Я просто в себе носила эту боль».

«Он сам говорил, что любит, ревновал. Был у нас друг семьи  татарин, который мне очень нравился, я встретилась с ним в Уссурийске. По-видимому, это была первая и единственная любовь, которая не состоялась. И я только двенадцать лет спустя,  когда приехала сюда, я поняла, что он меня любит. И он сказал об этом моему мужу и своей жене, что он меня любит».

Воспоминания о несбывшейся любви до сих пор очень сильны.

«Хотя, когда я приехала в Уссурийск, когда нас увидели в первый раз, его друг Н. и второй друг, весь полк заявил, а там тем более дети генералов и дочери полковников , все заявили, надо было ему жениться на его жене будущей, а мне нужно было выйти за Н. А позже я думала, боже, какая бы мы были с ним пара! Несбывшаяся любовь... Даже сейчас я жалею, что я ... Хотя бы еще раз увидеть, просто увидеть! Встретились мы с ним через много лет, уже он седой , высокий, статный татарин...

Опять, опять у меня чувства. Что мои дети останутся, я говорю, не могу пойти на такой шаг. У меня двое детей, а у него жена больная. Это надо быть дурой. Потом, впоследствии, он сказал, что его жена вообще не больная, прикидывалась. А сейчас бы я разбила эту семью. Разбила бы».

Но семейная жизнь с нелюбимым мужем продолжается. И на 16-ом году совместной жизни она начинает понимать, что все ее усилия по перевоспитанию и усовершенствованию мужа не прошли даром. Она постепенно привыкает к  мысли, что муж любит ее.

« В Алматы наши отношения были хорошие. Я считала, что семья моя сложилась наконец, наконец-то я добилась того, что муж  меня любит, уважает, что семья моя ценна для него».

Для Аксулу внешние данные человека имеют не просто важную, а какую-то магическую силу, она во всем стремится к красоте и считает, что красивый человек не может быть несчастен, это несправедливо:

«Может быть, в какой-то мере я винила и то, что муж почему не семьянин, что он любит женщин, на посторонних он бросается, когда выпьет, в компаниях, это все он забывал, меня он бросал одну в гостях. А вдвойне обидно, когда ты красивая женщина, и тебя такой «крокодил» бросает. И видишь сочувствующие взгляды женщин, особенно мужчин. Еще я понимаю там, в молодости, если ты красавица, муж ушел с другой..».

После развода: «Очень тяжело быть одной, все-таки, когда ты красивая женщина, очень тяжело быть одной. И оскорбление страшное, когда говорят, да, разошлась, типа того, что брошенная. Каждый рот не закроешь, что ты не брошенная. А в итоге получается, что брошенная. Вот, мол, красивая, а брошенная... И кем? Еще «крокодилом»- мужем. Вот что обидно».

Себя Аксулу считает хорошей матерью и хорошей женой.

«Я считала, что я идеальная жена, идеальная мать, у меня были понятия такие: принять мужа, порядок, чистота,  жена образованная, чтобы детьми она занималась, все минусы-плюсы детей чтобы она знала, была в курсе событий. Естественно, служебное чтобы меня касалось, чтобы у мужа все было нормально.

 Семья держалась благодаря сильной установке, что у детей должен быть родной отец. Так, без любви и взаимопонимания, не реализовав себя профессионально, женщина высвобождает всю душевную энергию в воспитание дочерей, которыми она в итоге гордится. Их она сумела воспитать в духе самостоятельности, чтобы не надеялись на мужа, а имели «свой, хороший кусок хлеба».

«Женщина все должна добиваться своего  - положения, карьеры -  все до замужества, а потом  ты должна полностью отдаться ребенку какое-то энное, определенное время, и там уже все совмещать. И все-таки о себе не забывать. Потому что муж сегодня есть- завтра его нет. Где гарантия? Допустим, он безумно тебя любит, а завтра с ним случится что-то. Вдруг... разрыв сердца, вернее, за рулем.  Вот едет-едет он,  тут яма огромная, и его нет. Все. И что тогда делать? Поэтому любая женщина должна иметь свой хороший кусок хлеба... но не забывать о ребенке».

«Главное надо женщине, чтобы она сама, как человек, твердо стояла на ногах. И второе, это семья. Очень хорошая семья. Мало ли какие неприятности на работе, чтобы она пришла домой, есть на кого положиться.. Я не говорю, чтобы он был крутой, богатый, но чтоб он был очень порядочным человеком в отношении, естественно, меня самой, детей и моих родственников».

На вопрос, когда она жила для себя, Аксулу ответила:

«Для себя... Совсем, наверное, не жила».

 При этом замечает: «Из меня бы точно генерал в юбке вышел».