Психологическая помощь при расставании с партнером

Работа психолога с «оставленным» партнером

С переживанием расставания связан целый класс проблем - от охлаж­дения в отношениях до их прекращения или развода.

Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента к психологу, начало работы с ним - подробный рассказ о том, что его беспокоит. Такой рассказ часто сопровождается слезами клиента. Не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести горя клиента. Более того, начав активно успокаивать клиента, психолог, скорее всего, будет спо­собствовать тому, что плач усугубится. Наиболее конструктивная реакция психолога на слезы клиента может выглядеть следующим образом: психолог говорит несколько слов в утешение (например: «Все бывает в жизни» или «Я думаю, что вы достаточно сильный человек, чтобы с этим справиться») и продолжает беседу. Тем самым психолог показывает, что слезы в такой си­туации естественны, их незачем скрывать, но они не могут служить препят­ствием беседе. Если клиент говорит, что ему трудно отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет себя, психолог может прервать бе­седу на одну-две минуты, чтобы клиент успокоился. Полезно бывает пред­ложить плачущему клиенту бумажную салфетку - этот жест часто воспри­нимается как свидетельство внимания и заботы со стороны психолога.

Основной задачей психолога при работе с обратившимся за помощью, когда он хочет вернуть себе утерянного партнера, является формулирование его ответственности за происходящее. Рабочей формулой психолога в этой ситуации может быть утверждение: «Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны понять, что вы сами делали такое, из-за чего он (она) покинул(а) вас».

Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происхо­дящее нелегко дается клиенту. Как правило, во многих ситуациях такого ро­да всегда есть удобный другой, на кого можно свалить вину - она (он) увела (увел) моего мужа (жену). Часто клиент с удовольствием и злорадством рас­сказывает об этом «другом», о его коварстве. Психологу следует выслушать рассказ об этом «другом» для того, чтобы разобраться в ситуации, но при этом с самого начала дать понять клиенту, что происшедшее не случайность, а результат того, что в существовавших отношениях супругов действительно что-то было не так, что и послужило толчком к тому, что отношения ухуд­шились или прервались. Например, к психологу обратилась женщина, кото­рой изменил муж. По словам клиентки, у них была идеальная семья, во всем виновата разлучница, которая постоянно заигрывает с мужчинами. На во­прос о сексуальных отношениях с мужем клиентка неохотно сообщила, что муж, с ее точки зрения, здесь был не на высоте, она не раз приводила ему в пример других мужчин. (Такое поведение клиентки можно расценивать как провоцирование супруга на измену. Это единственный выход, чтобы дока­зать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер; этим выходом и воспользовался муж).

Поскольку в подобных случаях запрос звучит как «Помогите мне вер­нуть его/ее», психолог должен обязательно коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Ес­тественно, гарантировать и обещать, что партнер вернется, нельзя, но в дан­ном направлении могут быть предприняты определенные шаги.

Налаживание отношений с партнером можно представить как процесс, состоящий из ряда этапов:

1. Снятие негативных моментов во взаимоотношении с партнером. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и выпады против партнера (например, следить за партнером, делать прове­рочные звонки или попытки «разобраться» с коварной разлучницей). Чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно вопросов типа «Как вы думаете, какое таким образом впечатление вы производите на своего партнера? Мо­жет вам это реально помочь вернуть его/ее?»

Иногда негативные, неадекватные действия клиента, вконец разру­шающие отношения с партнером, представляют собой попытку натравить на изменника родственников, детей, друзей, которые, по замыслу клиента, должны доказать изменнику/изменнице, как неправильно он/она поступает. В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема -это проблема их двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других людей могут вызвать раздражение партнера и вряд ли будут способствовать привлекательности клиента в его глазах.

Важно также обсудить с клиентом то, как случившееся преподносится детям, которых часто начинают использовать в качестве оружия в своей борьбе.

Иногда клиенту трудно понять, что негативно и деструктивно в его по­ведении, а тем более отказаться от этого. И на такого рода предложение пси­холога возникают возражения типа «За что же мне к нему/ ней хорошо отно­ситься? Он/она виноват(а) передо мной!».

Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в отношениях партнеров, а также о том, что он сам хочет вер­нуть партнера (супруга/супругу), а этот процесс невозможен без жертв.

2. Налаживание отношений хотя бы на чисто «дипломатическом» уровне на первых порах, то есть клиенту вместо холодного и язвительного поведения следует стараться проявлять максимальное дружелюбие и при­ветливость. Только таким образом партнер сможет почувствовать, что наш клиент готов к налаживанию отношений и примирению с ним. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекательным, приобрело ценность в гла­зах его партнера, чтобы другой почувствовал, что его не только не прокли­нают за происшедшее, а, наоборот, ценят, скучают, мечтают о встрече с ним.

Пример позитивного развития подобной ситуации: клиентка длитель­ное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но ради того, что­бы вернуть мужа, полностью изменила свое поведение. Стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином. Эти совместные чае­пития и ужины позволили супругам начать беседовать друг с другом, как они уже не делали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения стали постепенно налаживаться.

Разумеется, налаживание отношений не гарантирует возвращения парт­нера. Но изменение поведения на позитивное поможет понять, насколько ве­роятно возвращение партнера. Поэтому психологу вместе с клиентом следует проанализировать поведение партнера, попытаться разобраться в том, на­сколько его/ее уход является свидетельством серьезного намерения порвать отношения. Обнадеживающие признаки могут быть весьма разнообразны: ос­тавленные вещи, телефонные звонки, попытки встретиться и объясниться.

3. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отношению к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весьма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и партнер.

Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого кли­ента. Пожалуй, самый удачный вариант- доверительный разговор между партнерами, инициатором которого должен стать клиент. Цель такого разго­вора - рассказ о том, как он оценивает теперь совместную жизнь и отноше­ния, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и пережива­ниях клиента, о том, как он любит и ждет своего партнера, как готов на об­новление отношений. Провести такой разговор непросто. Поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив с ним, что и как он (клиент) может и хочет сказать. Часто при этом клиенту бывает трудно отказаться от обвинительных и иронических высказываний в адрес другого. Психологу следует, выслушав клиента, при необходимости предостеречь его от подобного поведения: «Не кажется ли вам, что этим вы опять его обвиняете» или: «Вы уже говорили ему/ей это множество раз, вряд ли имеет смысл повторяться».

Самая трудная часть разговора партнеров связана со степенью готов­ности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока тот сам его не примет, причем ждать неопределенный срок. Но именно вы­ражение такой готовности особенно важно, поскольку является доказатель­ством происшедших в клиенте перемен.

Бывает полезно обсудить с клиентом и то, как и где такой разговор может состояться.

Трудности прощения партнера связаны еще и с тем, что у клиента су­ществует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что про­щенный будет считать себя вправе изменять снова; уверенность, что «на­стоящая» женщина/мужчина никогда бы этого не простили; опасение, что партнер не будет уважать человека, который простил «такое». Психологу следует подвергнуть эти утверждения критическому анализу, обсудив с кли­ентом, почему прощение, проявление великодушия может вызвать у партне­ра желание изменить еще раз или неуважение к простившему. Но одним из главных доводов в этой ситуации является напоминание клиенту о его соб­ственной вине и ответственности за происшедшее, о том, что измена, охлаж­дение в отношениях - не случайность, а результат развития отношений меж­ду партнерами.

Для многих клиентов затрудняет разлуку с партнером ощущение, что это единственная или последняя любовь в их жизни. Вообще идея того, что у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространена, по­этому психологу стоит специально уделить этому время, чтобы обсудить воз­можность другой точки зрения, то есть следует подвергнуть сомнению идею только одной любви. Тем самым психолог создаст для клиента перспективу будущих близких отношений с другим партнером. Можно обратиться к опро­вергающим эту идею жизненным и литературным примерам, высказываниям типа «Человеку дается не любовь сама по себе к кому-то конкретному, а спо­собность любить. Если вы полюбили однажды, значит, вы способны пережи­вать это чувство. А значит со временем обязательно полюбите еще».

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна для клиентов. Психологу важно поддержать эту веру в будущее. Психо­лог может также поддержать целесообразность происшедшего: «Может быть, это и хорошо, что он/она ушел/ушла сейчас. Это значит, что у этого человека было такое стремление и рано или поздно оно бы проявилось. Но на сегодняш­ний день, пока вы еще молоды (когда у вас много друзей, поклонников, инте­ресная работа и т. п.), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и встретить, найти себе другого человека. Если психолог обнаруживает, что в сознании клиента идет процесс обесценивания партнера, он может подклю­читься к этому, активно демонстрируя, на основе полученной информации, что партнер на самом деле не столь привлекателен, как казалось клиенту раньше.

Работа психолога с «виновником» разрыва отношений

Рассмотрим ситуацию, когда к психологу приходит не жертва, а ви­новник разрыва. Обычно его приход связан с надеждой, что психолог помо­жет партнеру легче перенести происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения. Бывает, что запрос звучит более остро: партнер не дает уйти, угрожая самоубийст­вом; как сделать, чтобы ничего страшного не произошло.

Психолог не должен относиться к угрозам самоубийства слишком лег­ко, как к элементарному шантажу. Следует подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как кли­ент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация. Иногда можно обратиться за советом к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию, или посоветоваться с более опытными коллегами.

Даже если угрозы самоубийства — шантаж, все равно уход от партнера должен быть продуман и хорошо подготовлен.

Покидая партнера, люди склонны подробно объяснять, почему они уходят. Такие объяснения обычно направлены на ослабление собственной вины, но для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он плохой и почему с ним невозможно жить. Поэтому необходимо убедить клиента в том, что такого рода объяснения-обвинения серьезно ухудшают состояние партнера. Быть брошенным да еще плохим - очень тяжело. Психолог должен объяснить клиенту и настроить его на то, что психологически помочь поки­даемому можно лишь в том случае, если уходящий партнер максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедливо, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен: у него есть другой партнер, планы на будущее, а в том, что произошло, ви­новаты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.

В ходе беседы с психологом у человека, принявшего однозначное ре­шение покинуть партнера, может возникнуть потребность разобраться, како­вы его ошибки в отношениях и за какие проблемы он лично несет ответст­венность, чтобы не допускать подобное в будущем. Это вполне разумное желание психолог может удовлетворить, выслушав историю отношений клиента с партнером (семейную или супружескую историю клиента), а также попытаться выяснить, чем именно и как новый партнер привлекает клиента.

Следует обсудить с клиентом, как уход преподносится партнеру, что он знает о происходящем и что ему следует знать. Клиент должен понять, что утаивание от партнера своих дальнейших планов того, как и с кем он со­бирается жить, может стать основанием неоправданных надежд покидаемого партнера и усугубит разлуку.

Работа психолога с разводящимися супругами

В ситуации, когда решение о разводе принято обоими партнерами и воспринимается относительно спокойно, проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются буквально всего: раздела имущества, реорганиза­ции жилищных условий, изменения взаимоотношений с друзьями, родствен­никами, детьми. При решении указанных проблем важно, чтобы психолог был хорошо осведомлен в области различных юридических аспектов, свя­занных с данной ситуацией, особенно вопросов в отношении детей.

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка бу­дущего. Психолог может помочь клиентам взглянуть на эту проблему по-другому. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следу­ет показать, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной, доброжелательной обстановке, чем в полной семье, в которой отношения конфликтны и напряженны.

Психологу следует объяснить родителям, что дети во многом воспри­нимают события, ориентируясь на реакцию взрослых.

Часто у клиентов возникает вопрос: как лучше рассказать детям о слу­чившемся? Это можно сделать, например, так: «Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но мы наде­емся, что это не слишком сильно отразится на тебе и главное - на твоих от­ношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше».

Если родители объясняют причину своего расставания (развода) тем, что больше не любят друг друга, ребенок делает шокирующее для себя от­крытие: любовь не вечна; и если мама больше не любит папу и покидает его, может быть, завтра она разлюбит меня и тоже покинет. Поэтому к печали по поводу «потери» отца примешивается страх потерять и мать.

Необходимо объяснить клиентам, что для того, чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Разводящихся клиентов следует ориентировать на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ре­бенка, максимально полно участвовал в его воспитании. Следует обсудить организацию контактов ребенка с обоими родителями после развода. Очень хорошо, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с уходя­щим родителем, например съездить с ним в отпуск или провести каникулы.

Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию «двух отцов», чтобы для него в этом не было проблемы.

Помощь в реорганизации отношений с партнером

Часто весьма негативную роль в состоянии клиента играют продол­жающиеся в той или иной форме отношения с бывшим партнером (супру­гом/супругой): продолжают жить в одной квартире или наличие отношений обусловлено уходом за детьми, или бывший партнер продолжает звонить, предлагает помощь, полагая, что тем самым облегчает переживания остав­ленного им партнера.

Для того чтобы забыть партнера, лучше какое-то время не встречать­ся, уехать, изменить ситуацию. При этом следует рекомендовать клиенту ориентироваться на собственные интересы, пусть даже в ущерб бывшему партнеру. Например, если ушедший партнер оставил свои вещи и не забира­ет, стоит порекомендовать настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он неминуе­мо столкнется с супругой - клиенткой психолога. Следует порекомендовать ей изменить часы встреч.

Просто рекомендация психолога клиентам, «оставленным» своими партнерами, - отвлечься - ничем не поможет. Необходимо подробное обсу­ждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Огромное значение при этом имеет круг общения. Необ­ходимо вспомнить друзей и знакомых клиента, где и как обычно он встре­чался с ними, что они делали вместе или продолжают делать, чем особенно приятно было заниматься раньше. Бывает полезно наметить, с кем и каким образом стоит встретиться в ближайшее время, кому позвонить, что можно интересного и приятного сделать. Целесообразно напомнить клиенту о том, что кроме дружеских связей существуют различные клубы, развлекательные организации, которые могут стать источником новых знакомств.

Стоит специально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится в жизни, а затем попытаться подобрать подходящую для него форму активно­сти. Большую роль в процессе возвращения клиента к жизни может сыграть апелляция к детям и любимой работе. Эти доводы психолог может исполь­зовать как стимул для того, чтобы клиент постарался прийти в себя.

Вопросы для самопроверки

1. Каковы основные задачи работы психолога с клиентом, который хочет вернуть ушедшего партнера?

2. Как следует организовать работу с «виновником» разрыва отношений?

3. Охарактеризуйте возможные варианты работы с разводящимися супругами.

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК

1. Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое кон­сультирование. -М., 1999.

2. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям. - М., 2000.

3. Дамон Л., Манделл Дж. Групповая психотерапевтическая работа с детьми, пережившими сексуальное насилие. - М., 1-998.

4. Дернер К., Плог У. Заблуждаться свойственно человеку. - М., 1997.

5. Меновщиков В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями. - М., 2002.

6. Моховиков А. Н. Телефонное консультирование. - М., 1999.

7. Скворцов А. В. Метод беседы на Телефоне доверия: Автореф. дис .... канд. психол. наук. — М., 1996.

8. Саксакулм Т. И. Психолог на предприятии. - М., 1982.

9. Телефоны доверия: организационно-методические рекомендации / Под ред. С. А. Беличевой. - М., 1993.

1. Практическая психология образования / Под ред. И. В. Дуброви­ной. -М., 1987.

11. Рабочая книга школьного психолога / Под ред. И. В. Дубровиной. -

М, 1991.

12. Сборник нормативно-правовых материалов, регламентирующих деятельность практических психологов Российской Федерации / Урал. гос. пед. ун-т. - Екатеринбург, 2004.

13. Теоретические и прикладные аспекты становления психологиче­ской службы: М-лы Всерос. науч.-практ. конф. / Под ред. Г. Н Кудинова. -Бийск, 1997.

14. Моя профессия - психолог: Учебное пособие для студентов / Моск. гуманит. ун-т. - М., 2007.

15. Гайдаренко Н. В. Психологическая помощь пострадавшим от сек­суального насилия // Психологическое обозрение. - 1996. - № 2 (3).

16. Григорьева М., Жукова Е., Руканова И. Модель работы психологи­ческой службы промышленного предприятия // Прикладная психология. -2000. - № 4.

17. Кузнецова С. А. О профессиональной деятельности на промыш­ленном предприятии // Психологический журнал. - 1988. - № 2.

18. Курасова О. И. Групповые занятия с детьми, пострадавшими от сексуального насилия // Семейная психология и семейная психотерапия.-

1998.-№1,2.

19. Романова О. В. Сексуальное насилие над детьми // Вестник психо­социальной и коррекционно-реабилитационной работы. - 1996. - № 4.

20. Харрис Н. Как помочь детям справиться с потерей близкого чело­века // Народное образование. - 2002. - № 6.

21. Харченко В. В. Организационные проблемы психологической службы на производстве // Психологический журнал. - 1981. -№ 6.

Учебное издание

Матвеева Елена Викторовна

Психологическая служба

Редактор Ю. Болдырева

Подписано в печать 18,07.2007 г. Формат 60x84/16 Бумага офсетная Усл. печ. л. 3,9. Тираж 100 экз. Заказ № 743.

Издательство Вятского государственного гуманитарного университета, 610002, г. Киров, ул. Красноармейская, 26

Издательский центр Вятского государственного гуманитарного университета, 610002, г. Киров, ул. Ленина, 111, т. (8332) 673674