Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

конечно, может возникнуть желание бросить курить совсем, но он решает для начала всетаки просто не показываться сыну в курящем виде.

Хоть это и обидно – главное опять не впасть в панику, и не начать думать, что твой муж слабохарактерный придурок. Главное – продолжать верить в то, что ты однажды сможешь найти нужные слова, и вдохновить мужа на то, чтобы он бросил курить.

Эти слова обязательно найдутся. Можно найти до тысячи вариантов слов и предложений для того, чтобы вдохновить мужа бросить курить. Можно так деликатненько взять мужа "на слабо", можно рассказать ему как тебя восхитило бы, если бы он начал заниматься своим здоровьем (как тебя вообще восхищают такие мужчины – на многих мужей может подействовать это). Слов и методов масса, и все они будут действовать на мужа, и вдохновлять его менять свое поведение. Главное – это помнить, что если ты подключена к конструктивному каналу, и считаешь своего мужа умным и хорошим человеком, желающим добра тебе и вашей семье – у тебя получится его именно вдохновить, а не подавить или разозлить.

Главное помнить, что важно не то, ЧТО ты говоришь мужу, а то, КАК ты это говоришь мужу, с какими чувствами ты это делаешь.

Потому что можно говорить мужу ну просто гениальные вещи, и приводить самые верные и умные аргументы для того, чтобы он стал лучше – но при этом добиться только его отторжения и гнева. А потом деструктивный канал приведет тебе тысячу и один повод для того, чтобы думать, что твой муж полный тупица. И мы уже знаем, зачем он это делает – чтобы ты продолжала с ним сотрудничать, чтобы ты продолжала поучать мужа, а потом испытывала от этих действий массу негативных эмоций...

Глава 13.

Чтобы муж не изменял

Здравствуйте, дорогая Оксана!

Хочу заказать у Вас курс, и узнать, можете ли Вы помочь мне индивидуально? Случайно увидела СМС у мужа, и поняла, что у него роман с другой. Мы живем 20 лет вместе, и все было хорошо: двое детей, которых он обожает, не ругаемся, секс почти каждый день. Мужу я ничего не сказала, веду себя естественно (пытаюсь изо всех сил). Понимаю, что в измене всегда виноваты обе стороны, и может я слишком увлеклась бизнесом. Но что мне делать сейчас? Это и ужасный удар по самооценке, и боль жуткая!!! Хочу, чтобы он с ней порвал, и наверное тогда могла бы простить и забыть. Но показать, что все знаю – и не хочу, и боюсь! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ?..

Вы умная женщина, понимаете, что виноваты обе стороны. Об этом спокойно и миролюбиво нужно разговаривать с мужем. Если продолжать молчать – все останется как есть.

Посмотрите внимательно на мужа. Почему он завел отношения с другой женщиной? Явно не из-за секса – мужья заводят любовницу не для секса, а для души. Душа первична в отношениях – задушевные разговоры, когда ощущается комфорт и близость в общении. С мужем нужно уметь правильно общаться. Об этом мы и поговорим дальше...

56

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

* * *

Здравствуйте, Оксана!

Прочитав рассылки на мою тему, я твердо решила изменить ситуацию, стать личностью, достойной самых прекрасных отношений. Замужем я 20 лет, не могу сказать, что была счастлива, но я старалась как могла, прощала его агрессию, гнев, жадность, лень, эгоизм. У нас три дочки 20, 17 и 15 лет, и они осуждают отца за его поведение... И вот теперь, ко всему прочему добавилась его страсть, любовь к женщине, старше его на три года, и теперь он подумывает жить с ней хоть та и замужем... Мне заявил, чтобы я не лезла в его жизнь. Мне очень плохо из-за того, что я хуже любовницы во всех отношениях... Дети, видя мои слезы и беспомощность, уже думают, что выхода нет... Прочитав о Вашем курсе "ДАО: Путь женщины" я поняла, что смогу поменять в себе установки жертвы на образ красивой, самодостаточной женщины, достойной хороших семейных отношений... И научу своих дочек, как правильно строить отношения с мужчинами...

С уважением, Лада.

Хочу дать вам несколько рекомендаций, чтобы проблемы не тянули вас назад.

"... Прочитав рассылки на мою тему, я твердо решила изменить ситуацию, стать личностью, достойной самых прекрасных отношений..."

Понятно, что вы хотите вернуть расположение мужа, и его самого в семью. Для этого и мотивируете себя на обучение. Но вам нужно понять, что обучение не может проходить в напряжении. Вам нужно расслабиться. Не нужно ожидать, что вы сразу же станете умницей, и будете все делать идеально, и получите замечательные результаты сразу же. Расслабьтесь.

Как говорил Остап Бендер, быстро даже кошки не родятся. Ваши отношения осложнялись годами, теперь их нужно начать укреплять, а это делается не за один день.

".. И вот теперь ко всему прочему добавилась его страсть, любовь к женщине старше его на три года, и теперь он подумывает жить с ней хоть та и замужем... Мне заявил, чтобы я не лезла в его жизнь..."

Как я вижу вашу проблему:

Вы не практиковали дома дружеское общение с мужем – а это фундамент отношений, без этой основы отношения рушатся. Дружеское общение возможно тогда, когда жена практикует дома культуру неОрания.

То есть нужно перестать критиковать и упрекать мужа, и уж тем более на него орать. Когда сильно хочется – нужно сжимать зубы и терпеть. Таким образом вы сможете создать дома психологический комфорт для мужа, и у него уже не появится такого большого желания сразу же бежать к другой женщине. Понимаете, когда мужу дома некомфортно, он хочет удрать или в кабак, или к любовнице. Так мужчины устроены. Женщины устроены так же, но они либо удирают к телефону с подружкой посплетничать, либо к маме, либо уж, но в крайнем случае, к любовнику.

НО! Вам нужно понять, что психологический комфорт в доме создает жена. У женщины психика мощнее, чем у мужчины. Она может себя в семье чувствовать вполне комфортно, а

57

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

ее муж при этом будет с ума сходить от стресса, который ему жена ежедневными придирками и обидами устраивает.

Перестав придираться и давить на мужа, устроив ему психологический комфорт в семье – вы добьетесь того, что снизите уровень стресса. А значит муж сможет с вами постепенно начать общаться. Если этого не сделать – общения с мужем не получится, так как человек, находящийся в стрессе нормально общаться не может. Именно поэтому многие женщины и удивляются: чего это у них мужья такие дикие, – вроде бы стараюсь с ним спокойно и почеловечески общаться, а он сразу на меня гавкать начинает. Это происходит из-за того, что жена не убирает стрессовую обстановку в доме.

Многие жены, мужья которых погуливают, считают, что обязаны требовать от своих мужей если не заботы о жене, то хотя бы заботы о детях. Дескать, это же его дети, значит он обязан быть им отцом, поэтому буду требовать!

Эта тактика заведомо проигрышна. У мужчины, по большему счету, желание что-то делать для семьи есть тогда, когда ему нравится быть с женой, проводить с ней время, любить ее. Если же ничего этого делать с женой ему не хочется – делать что-то для ее семьи у него тоже большого желания не возникнет. А значит, требуй не требуй – ничего от мужа не добьешься, только отношения еще больше испортишь. ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!

Нужно себя убедить, что тактика давления на мужа и привычка что-то постоянно от него требовать – заведомо проигрышна. ВСЕГДА!

А ЗНАЧИТ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ЕЮ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ, И СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ У МУЖА САМОГО ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ по-дружески общаться с женой, проводить с ней время и любить ее – тогда он сам захочет что-то делать для семьи. А когда сам захочет – не нужно будет от него что-то требовать, достаточно будет небольшого поощрения. Эта тактика действенна, и проверена уже огромным количеством наших курсанток.

После того как муж успокоится рядом с вами – можно переходить на установление дружеского контакта. Для этого начинайте общаться (только когда он готов к общению, то есть сыт и спокоен, отдохнул после работы, и чувствует себя вполне нормально). Нужно учиться задавать мужу вопросы. Спрашивая у него, как прошел день, что интересного произошло, как он себя чувствует, и т.д. Задавайте ему открытые вопросы, провоцирующие на общение.

Если отношение до этого было испорчено напрочь – нужно создать базу к дружескому общению. Для этого скажите мужу: "Да, я тебя понимаю, тебя утомила семейная жизнь, и ты решаешь уйти к другой. Что ж поделаешь... К своей ноге я тебя не приставлю и каблуком не придавлю (тем более что это так и есть), а значит спорить и ругаться с тобой не имеет смысла. Моей задачей сейчас является сохранить с тобой если не любовные, то хотя бы приличные дружеские отношения, так как у нас дети, и я обязана себя вести благоразумно (а

это, согласитесь, действительно разумная стратегия в данной ситуации)".

Если вы продолжите на разрушенных отношениях требовать от мужа принимать активное участие в жизни вашей семьи (выслушивать ваши упреки и обиды, заботиться и ухаживать за детьми) – он очень быстро от вас сбежит, и сбежит насовсем. Эта стратегия ошибочна, и способна привести только к окончательному разрыву отношений. Подумайте над этим хорошенько – и тогда вы убедитесь во всем сами.

58

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Вашей задачей сейчас является – изменить свое поведение с мужем. Нащупать у него нужные кнопочки, нажимая на которые он бы начал постепенно менять к вам и вашей семье свое негативное отношение.

Итак, вы начинаете с мужем общаться просто по-дружески, при этом продолжая выполнять свои обязанности жены (кормить мужа, стирать его вещи и т.п.), но перестав на него давить и ругаться.

Разговаривая с мужем, нужно как настоящий друг проявлять сочувствие. Если на что-то жалуется – нужно ему сочувствовать, так как только такое общение создаст в вашем муже понимание, что жена его все-таки еще понимает. ЭТО ВАЖНО!

Далее, при общении важно за что-то хвалить мужа. За что его хвалить – вам нужно найти. Например, за то, что вынес мусор можно сказать, как вы рады, что он о вас заботится. Если принес продукты, нужно похвалить за сообразительность, и даже порадоваться тому, что он ценит вашу семью: "Надо же, в дом хлеба принес, какой молодец!" Если дает деньги, нужно похвалить за заботу, и рассказать о том, как вы цените то, что он работает, и что-то делает для семьи.

После месяца-двух подобного дружеского общения, и полностью закончившейся нервотрепки в вашей семье начнут происходить перемены. Муж расслабится рядом с вами, и даже начнет охотно общаться. Значит, уже можно будет положить начало зародившейся между вами дружбы. Конечно, мужу начнет нравиться быть рядом с вами и в вашей семье, так как вы станете даже немного шутить. Да, да, также как это было тогда, когда вы были ему невестой. Шутить в семье надо, это важно и очень полезно. Это создает именно ту плюсовую атмосферу, когда муж выбирает между отношениями с пивом, друзьями и любовницей – отношения с вами. Даже если он все еще будет продолжать уходить к другой женщине – вы обязаны терпеть, и не срываться, а скреплять и скреплять с ним дружеские отношения. До любовных связей еще далеко, не торопите события, не требуйте их от мужа раньше времени – иначе можете все испортить на корню. Что ж поделаешь, так люди устроены – сначала им нужно подружиться и начать вместе весело проводить время, и только потом дело дойдет до любви. Если поторопить события – все рухнет.

Когда строишь дом или отношения, сначала закладываешь фундамент – контакты без претензий, недовольств и стресса. Потом строишь стены – дружеское общение с сочувствием собеседнику и восхищением его достоинствами. Потом строишь крышу – шутишь шутки-юмора, весело проводя время. И только потом строишь печь – то есть устраиваешь любовные отношения. Причем печь всегда строит и разжигает мужчина, а женщина лишь хранит очаг.

Если поторопиться, не достроив, и сразу же начать топить печь – получится полный абсурд. Дыма много, и валить он станет изо всех щелей. Что всегда и случается.

Когда мужу начнет нравиться проводить с вами время, разговаривать и шутить – он сам захочет вашей любви. И естественно предложит этим заняться. Вот ту-то вы и надавите на самую главную кнопочку в психике мужчины – отказав ему...

Скажете так: "Извини дорогой, я тебя люблю и уважаю, буду продолжать о тебе заботиться, буду с тобой дружить. Но любить тебя – это выше моих сил. У нас отношения, пардон, не

59

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

понятные. Я себя уважаю, и согласна на любовь только при законных условиях, это когда только я жена, и только я единственная. Если ты мне их предоставишь – я соглашусь. А так, нет, не могу, и верю, что ты меня поймешь, так как ты человек хороший и умный".

Если не сработает с первого раза, и муж сразу не согласится на ваши условия – сработает с пятого или двадцатого. Все мужчины разные, у всех шея разной длины, и до всех эта мысль,

– что жену надо уважать, – доходит по-разному.

Главное – держаться, уважать себя, и не соглашаться на незаконные условия. Ты же не помойка, правильно!?

Если женщина умеет себя правильно вести с мужем, если она умеет создавать психологический комфорт, если она умеет с ним по-дружески общаться, сочувствовать, вдохновлять, восхищаться и даже шутить шутки юмора – муж захочет с ней любви. Это неизбежно. И будет хотеть этой любви всегда!

А если женщина себя уважает – муж будет создавать любовь только на законных условиях.

Вам важно понять, что при правильном вашем поведении, вы сможете постепенно, через месяц (или больше) достичь желаемого результата. Главное – не уходить от стратегии. Не торопить события. Терпение и ваш труд все перетрут, и отношения перейдут на другой уровень.

"... У нас три дочки 20, 17 и 15 лет, и они осуждают отца за его поведение..."

Важно понимать – мужчина тоже человек. И ему тяжело ощущать на себе осуждение детей. Осуждение детей, особенно уже взрослых, что живут в доме и постоянно давят... толкая мужчину сбежать из дома. Сбегать, как я уже писала, можно куда угодно – в кабак, к другой женщине и т.д.

Детей важно воспитывать таким образом, чтобы они относились к отцу с уважением. Тогда и отец будет к ним относиться с особой любовью и заботой.

Расскажу здесь простую историю. Думаю, она сможет разъяснить данную мысль куда лучше моих пояснений.

Жила-была одна дама, назовем ее Еленой. У Елены была умная мама, научившая дочку влюблять детей в отца (данная наука передавалась женщинами из рода в род сотни лет, но сейчас, к сожалению многими утрачена).

Елена вышла замуж, и родила двойняшек – мальчика и девочку. Муж у нее оказался не то чтобы особо серьезный, ну вы понимаете – любил погулять, весело выпить с друзьями и т.п.

С самого рождения Елена "влюбляла" отца в детей. Каждый вечер как папа приходил с работы, она отмечала, что дети ему рады, скучали, как его вспоминали, и т.п.

Она ввела в семью вечерний ритуал поцелуя папы с детьми перед сном. Когда дети научились разговаривать, они стали рассказывать папе какой он хороший, добрый и заботливый. Обязательно благодарили папу за то, что он с ними играет, за забавы и игрушки

60