За маму, за папу...

"Ну, пожалуйста, сделай это для меня!" - эти слова действуют на расшалившегося малыша как волшебное заклинание. Будем откровенны: избежать эмоционального шантажа не удается почти никому. Главное - чтобы он не стал вашей палочкой-выручалочкой на все случаи жизни.

Рабы любви

"Когда Маша капризничает за завтраком, я делаю огорченное лицо и говорю: "Ну давай, дорогая моя, ну пожалуйста... Ешь скорее, а то мама опоздает на работу". Этот прием всегда срабатывает! Я понимаю, что выбираю путь наименьшего сопротивления, но у меня нет ни малейшего желания начинать новый день с конфликта", - рассказывает Ирина.

Как и большинство родителей, время от времени прибегающих к эмоциональному шантажу, Ирина осознает, что играть на чувствительных струнах детской души нехорошо. И все же она не спешит менять тактику - гораздо проще уговорить малыша проглотить лишнюю ложку каши или невкусную таблетку ради маминого удовольствия, нежели последовательно проявлять твердость и настойчивость. К тому же, пока ребенок слишком мал, последствия такого шантажа неочевидны. И все же, злоупотребляя податливостью детей, родители совершают ошибку.

"Когда я была маленькой, я заставляла себя доедать обед, чтобы доставить удовольствие старшим, - рассказывает 34-летняя Елена. - У меня болел живот, подкатывала тошнота, но я терпела, потому что боялась огорчить маму. То же самое было с учебой в школе: я зубрила как ненормальная, лишь бы порадовать родителей. Только в 23 года, уже получив высшее образование, я наконец отважилась заявить им, что хочу быть не инженером, а декоратором. С тех пор у меня "аллергия" на любые формы шантажа".

А вот что говорит по этому поводу директор Института детского психоанализа Ольга Магомед-Эминова: "В 2-4 года ребенок еще не понимает, что значит "любовь": для него это слишком отвлеченное понятие. Но он реагирует на исходящие от мамы эмоции, на ее тон, выражение лица и в конце концов усваивает, что любовь равнозначна готовности жертвовать своими потребностями в угоду другому человеку. Чтобы заслужить расположение родителей и показать им свои чувства, малыш изо дня в день подавляет переполняющие его эмоции и желания.

Но с годами они накапливаются, и однажды происходит взрыв: у подросшего ребенка "неожиданно" начинаются истерики, он убегает из дома, бросает учебу - одним словом, бунтует".

Есть еще одна опасность, которая подстерегает родителей, часто прибегающих к эмоциональному шантажу: он может обернуться против них же самих. Некоторые дети целенаправленно манипулируют старшими, отказываясь есть, засыпать или одеваться. В лучшем случае это становится изматывающей родительские нервы игрой, а в худшем - беспощадной войной.

Психолог Николь Приер считает, что сознание собственного всемогущества вызывает у ребенка тревогу. Он привыкает торговаться по любому поводу: "Расскажи сказку - тогда поем", "Уберу игрушки, если ты купишь мне новую машинку". Ребенок и родители то и дело оказываются в долгу друг у друга.

Конфликт интересов

Безусловно, иногда прием "Сделай это для меня" допустим. Вы, например, вряд ли сможете "по-хорошему" убедить трехлетнего малыша в том, что очередная прививка нужна именно ему, а не маме или доктору. Приходится выбирать между принуждением и эмоциональным шантажом, который в этой ситуации кажется наименьшим из двух зол. Главное, чтобы манипулирование не вошло в систему. Но в этом-то и заключается проблема: осознав действенность эмоционального шантажа, многие мамы и папы уже не могут остановиться, искренне полагая, что действуют в интересах "неразумного" ребенка.

"Мы старше, опытней и, кажется, знаем, что именно нужно нашему малышу. Однако даже двухлетний кроха чувствует потребности своего организма куда лучше, чем родители, которые нередко путают интересы ребенка и собственные прихоти", - отмечает Ольга Магомед-Эминова.

Призыв "Сделай так, потому что мне это приятно" вносит путаницу и в представления малыша. "Отказываясь доедать кашу, ребенок делает это вовсе не назло родителям - просто он уже сыт. А если он доел порцию до конца, то опять-таки не для того, чтобы сделать приятно маме или бабушке, а потому что аппетит разыгрался. Однако если старшие восторженно хвалят ребенка за каждую проглоченную ложку каши, малыш привыкает есть "ради мамы". Ему сложно различать собственные потребности и желания других людей, а потому он легко становится безвольной жертвой чужих манипуляций", - развивает мысль французский психолог Жерар Северен.