9. Мы будем все делать вместе

В реальной жизни двое, естественно, не все время про­водят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами.

Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная духовная гра­ница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяс­нить. Это ведь непростое понятие — граница личности, тер­ритория духовного суверенитета. Но давай попробуем по­размышлять вместе.

39

Процесс установления близких отношений между людь­ми обязательно предполагает понимание и соблюдение гра­ниц. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не при­чиняли нам боль; 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну фор­мулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто пе­реходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмот­реть границы.

С внешними, физическими границами проще. Они вид­ны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстоя­ние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое пове­дение, а не обвиняем других.

Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних гра­ниц позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и пове­дение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начи­нается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той,

40

другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так мно­го встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущ­ности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »

Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отно­шения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учить­ся. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть инте­рес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что му­жья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сек­суального оскорбления, она нашла бы способ тактично от­казать. Или попросить об этом в том случае, если она жела­ет. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.

Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, роди­телю или другому авторитетному для нее человеку возра­зить не может.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то гра­ницы. Они быстро переходят из положения жертвы в поло-

41

жение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел оби­ды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопу­стим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоя­тельствах.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вече­ринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осоз­нает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет чет­ких границ своей личности. Она стыдится не за свое пове­дение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессо­вой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до­мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после раз­молвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от уста­лости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собствен­ной защиты возводят не подвижные, функциональные гра­ницы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, мол­чания или многословия. Сейчас речь не об этом.

Что делать?

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздраже­ние, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каж-

42

дого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.

Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно отто­го, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внут­ренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».

Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свя­то соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духов­ные границы, не говоря уже о физических границах. Ина­че невозможна ни близость, ни совершенствование каж­дого из нас.

Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязатель­ное условие при этом только честное «нет», чтобы было пол­ное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.