новая папка 2 / 47711
.pdfМихаил булгаков
Как, истребляя пьянство, председатель транспортников истребил!
Плачевная история
Из комнаты с надписью на дверях "Без доклада не входить" слышался треск.
Это председатель учкпрофсожа ломал себе голову, размышляя о вреде пьянства.
-Ты пойми, - говорил он, крутя за пуговицу секретаря, - что все наши несчастья от пьянства. Оно разрушает союзную дисциплину, угрожает транспорту, в корне подрывает культурно-просветительную работу как таковую и разрушает организм! Верно я сказал?
-Совершенно верно, - подтвердил секретарь и добавил: - до чего вы умны, Амос Федорович, даже неприятно!
-Ну, вот видишь. Стало быть, перед нами задача, как эту гидру пьянства истребить.
-Трудное дело, - вздохнул секретарь, - как ее, проклятую, истребишь?
-Нужно, друг! Не беспокойся: я вырву наших транспортников из когтей пьянства и порока, чего бы мне это ни стоило! Уж я придумаю.
-Вас на это взять, - льстиво сказал секретарь, - вы хитрый.
-Вот то-то.
И, сев думать, председатель подумал каких-нибудь 16 часов, но зато придумал изумительную штуку.
x x x
Через несколько дней во всех погребках, пивных и тому подобных влажных заведениях появилось объявление:
"Хозяева, имейте в виду, что транспортники не кредитоспособны. Так чтоб им ничего не отпускать".
Эффект получился, действительно, неожиданный.
x x x
-Здравствуй.
-Здравствуй, - хмуро ответил хозяин.
-Чего ж это у тебя такая кислая физия? Ну-ка сооруди нам две парочки.
-Нету парочек.
-Как нету? Ну, ты что, очумел?
-Ничего я не очумел. Деньги покажи.
-Ты смеешься, что ли? Завтра жалованье получу, отдам.
-Нет. Может быть, у тебя никакого жалованья нету.
-Ты спятил?.. У меня нету?! Да ты что, меня не знаешь?
-Очень хорошо знаю. Ты не кредитоспособный.
-А вот я как тебе по уху дам за эти слова...
-Ухо в покое оставь. Читай надпись... Транспортник прочитал - и окаменел...
xx x
-Бутылочку пива!
-А вы кто?
-Тю! Не узнал. Помощник начальника станции.
-Тогда нету пива.
-Как нету, а это что в корзинах?
-Это касторка.
-Да что ты врешь. Вот двое твоей касторки напились, песни поют.
-Это не такие.
-Какие ж они?
-Они почище. Древообделочники.
-Ах ты, гадюка! Какое же ты имеешь право нас, транспортников, оскорблять...
-Объявление прочитайте.
xx x
-Здравствуй, Абрам. Материю принес. Сшей ты, мой друг, мне штаны.
-Деньги вперед.
-Какие деньги? У тебя ж объявление висит: "Членам союза широкий кредит".
-Это не таким членам. Транспортникам - шиш с маслом.
-Пач-чему???
-А вон ваш председатель развесил объявление в пивнушках...
xx x
-Манька! Беги в лавочку, возьми керосину на книжку... Ну, что?
-Хи-хи. Не дают.
-Как не дают?
-Так говорят: транспортникам, говорят, не даем. Они, говорят, не способны...
xx x
-Дай, Федос Петрович, пятерку до среды, в субботу отдам.
-Не дам...
-На каком основании отказываешь лучшему другу?
-Ты не кредитоспособный.
xx x
Через две недели по всей территории учкпрофсожа стоял вой транспортников. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы из дорпрофсожа не прислали в учкпрофсож письмо:
"Дорогой Амос Федорович! Уберите ваши объявления, к свиньям. Против пьянства они не помогают, а только жизнь портят.
Подпись".
Смутился Амос Федорович и объявления снял.