2. Внушение

Внушение можно определить как убеждение, принима­ющее характер косвенного воздействия. Во многих ситуациях педагогического и семейного общения внушение выступает более действенным способом предупреждения или устране­ния речевой агрессии, чем убеждение, поскольку такое воз­действие является более мягким, скрытым, опосредованным и, следовательно, менее обидным для адресата.

Внушение может выражаться в различных формах:

• совет («В этой ситуации было бы лучше поступить так-то..,»);

• выражение мнения, отношения к проступку («Я бы сделала не так, а так...»);

• указание на положительные результаты выполнения требования («Если не будешь обзываться, все станут с тобой дружить») и пр.

Рассмотрим возможности использования различных приёмов убеждения и внушения в ситуации «Возьмите меня с собой»: родители вынуждены на время уехать, оставив ребёнка попечение родственникам (курсив - наш):

«...Как же перенести, что они уедут, а он нет? Будут жить без него, далеко, и им все равно, все равно! И поедут на поезде, и он бы поехал на поезде, — а его не берут! Все вместе было — ужасная обида и страдание. Но он умел высказать свое страдание только самыми простыми словами:

• Я хочу в Холмогоры! Я хочу в Холмогоры! (Агрессивное требование)

Выпей водички, Сереженька, — сказала мама, — как можно так распускаться. (Мягкий упрек.) Сколько бы ты ни кричал, это не имеет никакого смысла. (Апелляция к реальному положению вещей.) Раз доктор сказал - нельзя, значит — нельзя. (Ссылка на авторитет врача.) Ну успокойся, ну ты же умный мальчик, ну успокойся... (Уговоры, проекция положительного качества.) Сереженька, я ведь сколько раз уезжала от тебя, когда училась, ты уже забыл? Уезжала и приезжала опять, правда же?| И ты прекрасно жил без меня. И никогда не плакал, когда я уезжала. Потому что тебе и без меня было хорошо. Вспомни-ка. (Развернутое напоминание.) Почему же ты теперь устроил такую истерику? (Противопоставление). Разве ты не можешь, для своей же пользы, немножко побыть без нас? (Аргумент выгодности согласия.) Как ей объяснить? Тогда было другое. Он был маленький и глупый. Она уезжала — он от нее отвыкал, привыкал заново, когда она возвращалась... Новая мысль — новое страдание: «Леню [младшего брата] она наверно возьмет». Проверяя, он спросил, давясь, распухшими губами:

-А Леня?..

— Но он же крошечный! — с упреком сказала мама и покраснела(Напоминание-упрек.) — Он без меня не может, понимаешь? (Aппеляция к жалости.) Он без меня погибнет! (Драматизация.) И он здоровенький, у него не бывает температуры и не опухают железки. (Аргумент- противопоставление.)

Сережа опустил голову и снова заплакал, но уже тихо и безнадёжно (Демонстрация обиды.)

Он бы кое-как смирился, если бы Леня оставался тоже. Но они бросают только его одного! Только он один им не нужен!

«На произвол судьбы», — подумал он горькими словами из сказки про Мальчика-с-пальчика. (Драматизация обиды.)

И к обиде на мать — к обиде, которая оставит в нем вечный рубец, сколько бы он ни прожил на свете, — присоединялось чувство собствен­ной вины: он виноват, виноват! Конечно, он хуже Лени, у него железки опухают, вот Леню берут, а его не берут!» (Самообвинение.)

(В. Панова. «Сережа»)

Как видим, в данной ситуации Сережина мама пытается ис­пользовать убеждение и внушение как способы речевого воз­действия на недовольного родительским отказом маленького сына (около 7 лет). Варьируя приемы словесного воздействия (от упреков и уговоров - до напоминаний и использования ар­гументов различных типов), она добивается переключения вни­мания ребенка от агрессивных требований на расспросы о млад­шем брате. Однако непоследовательное чередование доводов с упреками, противопоставление старшего и младшего сыновей в пользу последнего, не вполне корректное использование драма­тизации как способа убеждения еще больше усиливают обиду Сережи («снова заплакал, но уже тихо и безнадежно»), приводят к самообвинениям («...он виноват, виноват!») и ложному пони­манию. Причины педагогической неудачи мамы: изначально без­апелляционная демонстрация своей позиции в диалоге с ребен­ком («Сколько бы ты ни кричал, это не имеет никакого смысла» — высказывание, блокирующее восприятие всей последующей речи), невнимание к возрастным изменениям старшего сына («Тогда было другое»), провоцирование ревности к младшему («Он бы кое-как смирился, если бы Леня оставался тоже»).

Возможно, успешность воспитательного воздействия в этой ситуации была бы достигнута применением иной коммуникатив­ной тактики - основанной на демонстрации родительской люб­ви, привязанности, искренней заботы и, одновременно, «власти обстоятельств»: «Мы очень беспокоимся о тебе, и именно поэто­му...»; «Я сама очень переживаю из-за того, что не могу взять тебя с собой (буду сильно скучать, волноваться и т. п.), но...»; «Ты абсо­лютно не виноват в том, что остаешься дома, и я никогда бы не рассталась с тобой, однако...» и т. п. Нередко мы несправедливо пренебрегаем подобными высказываниями или ложно расцени­ваем их как проявление «слабости» в общении с детьми, что подтвердили результаты проведенного нами анкетирования мам. Задумаемся: только одна (!) на вопрос «Как вы преодолеваете агрессию в речи своих детей?» ответила - «обнять и поцеловать»…