Практика поведенческого обмена

Модель поведенческого обмена основана на основном принципе социального обмена (реципрокности). В рамках этой модели каждый супруг «отдает, чтобы получить», или усилить, желаемое поведение партнера. Поведенческий обмен «работает» только в том случае, когда обе стороны обладают соответствующими ресурсами (а именно могут предоставлять друг другу достаточно ценное подкрепление). При наличии у партнеров равных или почти равных ресурсов (например, друзей, навыков и т. д.) желание искать компромисс возникает с большей вероятностью. Если же один из супругов имеет заведомо больше ресурсов по сравнению с партнером, переговоры с целью достижения компромисса становятся бесперспективны.

Поведенческий обмен включает две основные процедуры. Во-первых, один или оба супруга должны указать желаемые виды поведения. Супругам рекомендуют изучить возможности обмена, прямо указав те виды поведения, которые бы они хотели наблюдать чаще. Например, высказывание типа «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» может означать «Мне бы хотелось поговорить с тобой, когда ты приходишь домой». Во-вторых, предпринимается попытка увеличить частоту желательных видов поведения (Jacobson, 1981). Цель заключается в том, чтобы устранить нежелательное поведение, заменив его желательным, что и происходит в процессе поведенческого обмена. При этом желаемые виды поведения интенсивно вознаграждаются обоими партнерами.

Увеличение частоты тех видов поведения, которые супруг хотел бы чаще наблюдать у своего партнера, базируется на обоюдности подкрепления. Так, жена может обратиться к мужу с тремя просьбами: 1) побыть с детьми в субботу после обеда, 2) каждый вечер вешать свою одежду в шкаф, 3) каждый вечер интересоваться, как у нее дела. В свою очередь, муж может выдвинуть свои требования к жене: 1) хвалить его, если он что-нибудь для нее делает, 2) интересоваться его работой раз в неделю и 3) сообщать ему, если что-то вызывает у нее беспокойство. Джейкобсрн (Jacobson, 1981) отмечает, что психотерапевт не должен самостоятельно определять желаемое поведение для каждого из супругов.

Процедуры поведенческого обмена основаны на оперантном подкреплении. Супруги, например, могут договориться о совместном времяпрепровождении, занимаясь поочередно тем, что интересно каждому из них. Те или иные виды желаемого поведения служат обоюдным положительным подкреплением для каждого из супругов, повышает их удовлетворенность своими отношениями.

Анализ затрат/выгод (Cost/benefit analysis). Существуют различные способы поведенческого обмена. Вейсс и Перри (Weiss & Perry, 1979) предлагают парам провести анализ затрат/выгод с целью помочь партнерам осознать, сколько усилий ими тратится друг на друга, а также определить, какие виды поведения второго партнера для них наиболее важны. Супруги получают Бланки обмена выгодами (Benefit Exchange Sheets) (Weiss, 1978), содержащие перечень потенциально приятных видов поведения в соответствии с Контрольным перечнем наблюдений за супругом SOC. Бланк обмена выгодами подразделен на 12 категорий:

1. Товарищеские отношения (например, «слушать музыку», «посетить кафе»).

2. Проявления нежности (например, «держаться за руки»).

3. Совместное обсуждение вопросов (например, «обсудить личные проблемы»).

4. Сексуальные отношения (например, «сексуальная отзывчивость»).

5. Совместная деятельность (например, «навестить родственников»).

6. Коммуникативный процесс (например, «договориться о чем-либо»).

7. Забота о детях и родительские функции (например, «методы воспитания детей»).

8. Домашние обязанности (например, «выполнить поручения»).

9. Решение финансовых вопросов (например, «обсудить семейный бюджет»).

10. Работа и образование (например, «проявить интерес к работе»).

11. Личные привычки и внешний вид (например, «одеваться к лицу»).

12. Собственная независимость и независимость супруга (например, «заниматься собственными делами»).

Каждому супругу предлагают оценить все категории с точки зрения их «выгодности» или «затратности» по 5-балльной шкале. В некоторых случаях супруги могут сосредоточиться на какой-либо определенной сфере своего взаимодействия, например, на выполнении родительских функций и коммуникации. Примерно равное количество затрат и выгод у каждого из партнеров позволяет говорить о том, что обмен выгодами сбалансирован. Выполнение этого задания предоставляет возможность для переговоров и поисков компромисса.

По завершении задания, связанного с подсчетом затрат и выгод, супруги переходят к заполнению еженедельного перечня заданий клиенту (client assignment sheet), где указывается 1) что будет делать каждый супруг и 2) до каких пор. Таким образом, перечень заданий становится своего рода контрактом, согласно которому изменение одного супруга является непременным условием изменения второго. Например, если один партнер соглашается оплатить счет, другой займется уборкой. Если один супруг не соблюдает своих обязательств, то и другой автоматически от них освобождается. В этом случае, при успешном осуществлении обмена, каждый супруг получает больше выгод с меньшими затратами (то есть, для одного оплатить счет гораздо приятнее, чем сделать уборку, и наоборот).

«Дни заботы друг о друге» (Caring days). Еще одним вариантом процедуры поведенческого обмена являются «дни заботы друг о друге» (Stuart, 1980). В эти дни каждый прилагает особые усилия для того, чтобы сделать своему партнеру приятное, демонстрирует повышенную заботу, во всяком случае, гораздо большую, чем от него ожидают (Paolino & McCrady, 1978). Стюарт предлагает супругам заранее выразить свои пожелания относительно тех видов поведения, которые были бы им особенно приятны, и постепенно повышать свои требования. Например, супруг может потребовать почесать ему спину или приготовить любимое блюдо. Зачастую партнеры информируют друг друга о своих желаниях письменно, иногда даже в стихах. В основе этой стратегии лежит предположение о том, что забота и внимание пробудят в партнерах добрые чувства по отношению друг к другу. Кроме того, супруги привыкают сообщать о своих потребностях вместо того, чтобы ждать, пока партнер сам о них догадается.

По мнению Стюарта (Stuart, 1980), требования должны быть конкретными и изложенными в позитивной манере. Кроме того, запросы не должны касаться конфликтных сфер взаимодействия, а ограничиваться несложными видами поведения, которые можно демонстрировать ежедневно без особого труда. Например, негативное требование («Ты не заботишься обо мне») можно сформулировать иначе, более конкретно и в позитивной манере («Спроси, как у меня прошел день»). Частое выполнение такого требования позволяет наладить хорошие отношения. Стюарт настаивает на том, что в «дни заботы» не поднимались конфликтные вопросы, поскольку супруги не смогут урегулировать свои разногласия до тех пор, пока их отношения существенно не улучшатся: «Следовательно, если супруги часто спорят о том, следует ли выключить телевизор и лечь спать, причем каждый из них может настаивать на том или другом в зависимости от ситуации, эту тему вполне уместно включить в перечень» (Stuart, 1980, р. 201).

Психотерапевт со своей стороны может способствовать более успешному проведению «дней заботы», помогая в создании перечня приятных видов поведения, которые могут включать такие пункты, как «Почеши мне спину», «Погуляй со мной», «Смотри на меня во время разговора», «Позвони мне на работу». Стюарт предлагает включать в перечень каждого из супругов 18 пунктов. Эти перечни должны быть открытыми, чтобы супруги могли что-то вычеркивать из них, а что-то добавлять по мере изменения своих интересов. Каждый пункт перечня следует предварительно обсудить с партнером, чтобы убедиться в том, что он понял требование. Когда перечень составлен, каждому из супругов предлагается демонстрировать пять видов поведения каждый день. Кроме того, оба должны проявлять заботу независимо от ответных реакций партнера. Это очень важное условие, ведь в противном случае каждый из супругов станет заботиться о партнере только в том случае, если тот положительно реагирует на это, а значит, ни один из них не возьмет на себя ответственность за развитие отношений. Вот почему каждому из супругов предлагают измениться раньше, чем это сделает его партнер (Stuart, 1980). «Дни заботы друг о друге» как способ вмешательства чрезвычайно полезны, поскольку способствуют восстановлению доверительных отношений, а также повышают качество взаимодействия между партнерами.

Реактивация символов. Для создания близких отношений между супругами Стюарт (Stuart, 1975) рекомендует поощрять воспоминания о символических событиях, местах, предметах или обычаях, имеющих особое значение для данной пары, эти символы возвращают супругов в самые приятные мгновения совместно пережитого. Решив воспользоваться этой процедурой, психотерапевт предлагает супругам посетить значимое для них место (например, ресторан или парк), при этом каждому рекомендуется подобрать такую одежду, которая заведомо нравится партнеру. Иногда пары проводят вместе второй «медовый месяц» или отмечают важную для них годовщину. В любом случае важность этого события определяется его символическим значением для обоих супругов.

Если же пара затрудняется в выборе символов, психотерапевту следует помочь супругам создать новые. Одна супружеская пара не имела в прошлом ни периода ухаживания, ни «медового месяца», то есть в ее прошлом не нашлось значимых символов, которые можно бы было реактивировать. Тогда супруги решили наконец провести свой «медовый месяц» и заняться новыми для себя видами деятельности, включая бальные танцы и ужины при свечах. Супруги завели новых друзей и, соответственно, у них появилось множество новых занятий, одновременно приятных и несовместимых с прошлыми конфликтами.

Эти процедуры помогают супругам соблюдать «обоюдность подкрепления» («reinforcement reciprocity»), когда принуждающее поведение заменяется вознаграждающим (Nichols, 1984). Структурированный обмен проявлениями заботы позволяет установить доверительные отношения. Доверие возникает при ежедневном проявлении заботы друг о друге и служит основой для близких отношений и преданности друг другу.

Ограничения. Существуют три основных ограничения на использование обоюдного подкрепления и «дней заботы». Во-первых, несмотря на то, что взаимное проявление заботы усиливает добрые чувства супругов друг к другу, некоторые супруги реагируют на это негативно, поскольку считают такое поведение нарочитым, а следовательно, не ценным. Во-вторых, Николс (Nichols, 19S4) отмечает, что принцип обоюдного подкрепления предполагает симметричные отношения, при которых супруги постоянно играют в игру «услуга за услугу». В противном случае, даже при взаимной дополнительности супругов, обоюдное подкрепление «не работает».

В-третьих, многие пары жалуются на некоторую искусственность процедур обмена. Гурман и Книскерн (Gurman & Kniskern, 1978) также считают, что процедуры обмена направлены только на изменение поведения, а не выражение эмоций, в них практически нет места чувствам. Таким образом, искусственность обоюдного подкрепления иногда приводит к снижению его эффективности.