Глава 3 Этикет в культуре речевого общения

Человек говорит, беседует, спорит... Речь, как зеркало, отражает уровень его общей культуры, состояние его духа, глубину мысли и интеллекта. Как говорил древний персидский поэт Саади: «Умен ты или глуп, велик ты или мал, не знаем мы, пока ты слова не сказал».

Еще в древнейшие времена люди осознали, что слово человеческое всемогуще и обладает удивительной способностью возвышать и унижать, воскрешать и убивать, вдохновлять на славные, великие дела и лишать смысла жизни... Многие исследователи приписывали слову магическую силу возбуждать сильные чувства и потрясения, призывали обращаться с ними не как с частицами речи, а как с зародышами святых образов, как с зернами воспоминаний, почти как с живыми существами1. Недаром во всех культурах с глубоким почтением относились к человеку, который умеет говорить разумно, последовательно, убедительно и к месту, по достоинству оценивали умную, рассудительную речь собеседника, взвешивая каждое сказанное слово, прислушиваясь к вложенному в него смыслу, судили о воспитанности, об умственных возможностях и о характере человека. Употребление оскорбительных и непристойных выражений в присутствии стариков, женщин и детей, злословие на природе, при обращении с домашними животными во всех культурах было равнозначно тяжкому греху: во многих языках и сегодня отсутствует развития и «изысканная» система ненормативной лексики. Детей с малых лет приобщали к этикету словесного общения, умению вести разговор со взрослыми, основам умной, лаконичной и достойной беседы. В педагогическом арсенале любого народа есть солидный паремический репертуар (пословицы и поговорки), который в образно-лаконичной, экспрессивно-насыщенной и императивно-жесткой форме закрепляет и передает из поколения в поколение основные требования культурной традиции к обращению индивида с языком, к организации собственной речи. В Древней Греции, например, существовали школы ораторского искусства, в которых подрастающее поколение целенаправленно обучали четко и логично выражать свои мысли, знакомили с тонкостями красноречия, требованиями и запретами речевого этикета.

Пренебрежение к правилам и канонам культуры речи в истории народов и в индивидуальных судьбах нередко приводило к драматическим последствиям, даже отнимало у человека его бесценную жизнь. Зачастую ссоры и конфликты между людьми вспыхивали из-за нарушения простейших норм речевого этикета, жестокие и кровопролитные войны возникали порой только из-за того, что какой-нибудь правитель не прислушался к нормам учтивости, вольно или невольно неосторожным словом, неуважительным тоном смертельно обидел своего не менее могущественного соседа, его послов или подданных. Историки свидетельствуют, что один китайский посланник в своей беседе со старейшинами древней Ферганы рассердился за их отказ предоставить ему свежих лошадей и ушел, не докончив разговора и не попрощавшись с хозяевами. Подобное поведение, по восточной традиции, было равнозначно оскорблению, которое могло быть смыто только кровью. Посол сына Неба, китайского императора, не имел права забывать о деликатности и хороших манерах: в наказание за нарушение этикета он был убит...

Бытие с другими, диалогическое общение убеждают человека в том, что культура речи имеет в межличностных отношениях важное, порой судьбоносное для него значение. Жизнь выкристаллизовала «золотое правило» этикета в речевом общении: то, что может быть неприятно тебе, неприятно и окружающим. Любое слово, фраза, обращение к собеседнику, к другому окрашиваются разными чувствами, настроениями и отношениями. Если эти чувства и отношения добрые и человечные, то и в ответ они вызывают только доброжелательность и стремление к равновеликому общению. Здесь этикетный смысл имеет все: тон, интонация, жесты, формы обращения, приветствия и т.д.

Какими только приветствиями не пользуются люди на земле: есть короткие приветственные слова, есть утомительные тирады, составленные из отдельных формул и сопровождающиеся разнообразными действиями, позами и жестами в зависимости от национальной специфики. Древние китайцы, приветствуя друг друга, например, спрашивали: «Ели вы сегодня?», римляне: «Хорошо ли вы потеете?», монголы: «Здоров ли ваш скот?», персы говорили: «Будьте веселы!» Приветствие папуасов Новой Гвинеи звучит примерно следующим образом: «Дай я оближу твое лицо», а в ответ говорят не менее оригинальное: «Дай я обнюхаю тебя всего». Словами «я вас вижу» обмениваются при встрече зулусы, а одно африканское племя придумало особые приветствия на ьсе случаи жизни: стоящему, сидящему, лежащему, путешествующему, уставшему, счастливому, несчастному, чужестранцу и т.п.

Еще разнообразнее движения и позы, которые сопровождают приветствия людей в разных культурах. Тибетцы, например, здороваясь, снимают правой рукой головной убор, левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. У некоторых индейских племен при встрече незнакомца принято сидеть на корточках до тех пор, пока тот не удостоверится в его миролюбивых намерениях; у японцев приветствие сопровождается тремя разными видами поклонов в зависимости от ситуации; некоторые племена Новой Зеландии здороваются, прикасаясь друг к другу носами, подобно тому, как у многих древних народов было принято при приветствии обнюхивать друг друга. В Индии до сих пор сохраняется обычай при встрече прикладывать ладони к сердцу.

В европейской культуре офицеры королевских гвардий, приветствуя друг друга, звонко щелкали каблуками и роняли, словно подрубленную, голову на грудь, в 17-18 веках великосветские дамы и кавалеры долго раскланивались при встрече, принимая при этом причудливые позы.

В российской культуре встреча также сопровождается особым приветственным жестом - рукопожатием, которое настолько укоренилось в общественном сознании как символ дружественного настроя, что не принять протянутой руки равнозначно оскорблению.

Как свидетельствуют историки, обычай, здороваясь, пожимать друг другу руки, зародился в те далекие времена, когда рыцари, при встрече протягивая правую руку, показывали, что она безоружна. В мирной же обстановке они поднимали забрало шлема. Отсюда же, говорят, берет свои истоки и приветствие военных — отдача чести. В 20-х годах прошлого столетия после эпидемии гриппа, знаменитой испанки, по инициативе докторов был создан Союз упрощения приветствий, а его плакаты «Рукопожатия отменяются» были прикреплены на стены домов многих городов мира, в том числе и в нашей стране, в надежде тем самым предотвратить дальнейшее распространение опасной инфекции. Но ни разруха, ни голод, ни заразная болезнь, ни страх за свою жизнь в те суровые годы не смогли вытеснить из жизни старый добрый обычай...

По-разному люди отмечают самое распространенное и самое обыденное в их повседневной жизни событие - встречу с другим человеком. Но самое главное в том, что все приветствия связаны с искренними пожеланиями другому удачи, мира, добра, благополучия, земных радостей и здоровья. Не ответить на приветствие или уклониться от него во все времена и во всех культурах считались проявлением крайней невоспитанности и бескультурья, выражением неуважения и пренебрежения к окружающим.

Согласно правилам современного этикета, первым здоровается мужчина с женщиной, младший - со старшим, подчиненный - с руководителем. Кстати, воспитанный человек всегда здоровается первым, несмотря на тонкости этикетной субординации, и в этом нет ничего предосудительного.

Входящий в помещение, где уже есть другие, независимо от возраста, пола, общественного положения и т.д., также здоровается первым, первым же он прощается и при уходе.

Когда встречаются люди одинакового статуса, первым, как правило, произносит приветствие тот, кто лучше воспитан.

Если встречаются знакомые пары, то сначала здороваются женщины, затем мужчины с женщинами и только после этого мужчины.

Молодая женщина или девушка первой приветствует пожилого мужчину.

В обществе руководитель первым здоровается со своей сотрудницей, если она одного возраста с ним или старше.

Если молодой человек находится в обществе женщин, то старший по возрасту приветствует его первым.

На улице принято приветствовать не только знакомых, но и тех, с кем живут по соседству, постоянно встречаются по пути на службу, в магазине, пользуются одним и тем же транспортом и т.д., даже если не знают их по имени.

На улице обгоняющий приветствует знакомого в тот момент, когда поравняется с ним, а тот, в свою очередь, отвечая на приветствие, должен всегда оборачиваться в сторону того, кто здоровается. Проходящий мимо стоящего также здоровается первым.

Если у кого-то нужно что-либо спросить, то сначала вежливо здороваются, а потом излагают свою просьбу.

Со знакомыми, которых видят в автобусе, в каком-либо общественном месте, на другой стороне улицы, в окне или на балконе дома, здороваются при условии, если они вас заметили. Не следует их громко окликать или начинать длинную беседу. Слова заменяют жестом, улыбкой, поклоном. Если же, например, вы из окна увидите, что проходящий мимо знакомый желает поговорить с вами, то пригласите его в дом или выйдите на улицу.

Считается признаком хорошего тона кланяться тому, кто приветствует вашего спутника, даже если вы незнакомы с ним. Женщина в таком случае отвечает на приветствие, если оно относится именно к ней. Если ваш спутник здоровается со встречным, которого вы не знаете, вам тоже следует поклониться.

Супруги вместе раскланиваются с другой супружеской парой, даже если незнакомы с одним из супругов.

Если вы постоянный посетитель, желательно здороваться с работниками сферы обслуживания; приветствуют также незнакомых людей в служебной обстановке, в приемной врача, в купе поезда, в такси и т.д.

Если в кафе, ресторане, баре все столики заняты, но есть отдельные места, то, прежде чем сесть, необходимо поздороваться с сидящими за столом и попросить разрешения занять свободные места. Уходя, прощаются: достаточно легкого кивка головой.

В ложе концертного зала или театра также приветствуют своих соседей.

Если приветствуют люди, которых не знаете, то следует ответить тем же: возможно, вы их просто не узнали.

В случае, когда какой-либо знакомый преднамеренно не здоровается или не отвечает на ваши приветствия, деликатно попросите у него объяснения: причин подобного поведения может быть очень много (от ложной информации, целенаправленно доведенной до него для того, чтобы испортить ваши взаимоотношения, до обиды, о которой вы и не подозреваете). Даже в случае конфликтного противостояния воспитанный человек не перестанет здороваться со своими оппонентом.

Если вы не уверены в том, знакомы вы с повстречавшимся человеком или нет, благоразумнее было бы его поприветствовать. В случае, когда кто-то избегает встречаться с вами взглядом, не здоровайтесь: возможно, по каким-то причинам он не желает этого.

Если поздно заметили знакомого и не успели поприветствовать его, то при ближайшей встрече обязательно следует извиниться.

Правила этикета рекомендуют следующее: встречаясь со знакомым, с которым вы уже здоровались, несколько раз в течение дня, не нужно проходить мимо, делая вид, что вы его не заметили. Как говорил Сервантес, «по части учтивости лучше пересолить, чем недосолить»: можно использовать другие речевые формулировки приветствий, кивнуть головой, улыбнуться и т.д.

В сельской местности живет старая добрая традиция: приветствуют каждого встречного.

В гостях здороваются сперва с хозяйкой и хозяином дома, затем с остальными женщинами, начиная с более пожилых, и, наконец, с мужчинами. Если гостей много, то можно сделать общее приветствие, не здороваясь с каждым в отдельности. Маленьких детей необходимо приучать вежливо здороваться со взрослыми.

Молодые люди и мужчины, как правило, встают, приветствуя людей пожилого возраста или уважаемого человека, и садятся только после того, как они займут свои места.

Здороваясь, слова нужно всегда произносить четко и ясно; нарушением правил хорошего тона считаются шумные приветствия с похлопываниями по плечу, громкими возгласами, поцелуями, особенно в служебной обстановке. Как правило, женщина первой протягивает руку мужчине, если он её возраста и положения, старший человек - младшему, начальник - подчиненному. Подают всегда правую руку, прикрывать пожимаемую руку левой не принято, не следует также держать её слишком долго, жать руку до боли или усиленно её трясти.

Мужчина снимает перчатку, когда здоровается за руку, женщина может остаться в ней. Здороваться и подавать руку дама может сидя, мужчина же, за исключением пожилых и больных, непременно должен встать, выражая таким образом не только уважение к тому, кого приветствует, но и собственное достоинство. Мужчина обязательно поднимается, когда женщина подает ему руку. Пожилые и больные, оставаясь сидеть, должны извиниться перед дамой. Не протягивают руку через стол, также не здороваются и не пожимают руку через порог.

Приветствуя замужнюю женщину, особенно пожилого возраста, в торжественной или праздничной обстановке принято целовать ей руку. Целуя руку даме, не следует поднимать её слишком высоко: как правило, мужчина должен склониться сам. Не принято целовать руку на улице, во время еды; в гостях обычно целуют руку лишь гостеприимной хозяйке.

Если вы намерены познакомиться или вам предстоят длительное общение, совместная работа или путешествие с каким-нибудь человеком, то возникает необходимость познакомиться. Формы представления зависят от конкретной ситуации, возраста и социального статуса знакомящихся людей.

В учреждениях принято представляться, если приходят по важному делу. Нового служащего, как правило, представляет руководящий сотрудник или он делает это сам, называя должность (специальность), фамилию, имя, отчество.

Если при представлении не расслышали имя или фамилию, можно переспросить в вежливой форме: при обращении непозволительно искажать имя человека или называть его наугад.

В гостях, в театре, в компании знакомством людей друг с другом занимаются хозяева, организаторы посещения того или иного зрелища или мероприятия.

В автобусе, в трамвае и поезде представляться нет необходимости, но если со спутником оказались общие интересы и, возможно, вы будете общаться в последующем, то представиться не мешает. Встречая на улице знакомого, не обязательно представлять ему своего спутника.

Для знакомства обычно обращаются к посреднику, который должен придерживаться следующих правил: младшего представляют старшему, мужчину — женщине, подчиненного — руководителю, называя в соответствующем порядке их имена. Посредникам не следует без особой необходимости ораторствовать или расхваливать, сообщать биографические данные или сведения о деятельности того, кого они представляют.

Молодая женщина может быть представленной пожилому мужчине или высокопоставленному лицу.

Одного человека представляют двум или нескольким лицам: это относится и к женщине, которую знакомят с супружеской парой. Молодожены первыми представляются пожилым людям. Супруги представляют друг друга и членов семьи своим знакомым, называя их имена. Пожилым родственникам (бабушке, дедушке), как правило, представляют новых знакомых, если они их моложе.

Не принято, чтобы женщина сама представлялась мужчине. Если ситуация заставит её обратиться к нему, то он обязан немедленно представиться.

Если дама в сопровождении мужчины, то другой мужчина сначала должен представиться ему, а затем уже женщине.

Немаловажное значение в культуре речевого общения имеют формы обращения друг к другу, которые могут быть официальными и неофициальными, деловыми и дружескими, интимными и фамильярными, даже нарочито пренебрежительными, невежливыми.

В повседневном общении нет устоявшихся канонов обращения к другому, поэтому чаще всего используются фразы «извините», «позвольте», «скажите, пожалуйста» и т.п. «Товарищи» и «граждане» уходят в прошлое, а «господа» вызывают у многих легкую иронию. Обращения к людям по половым (мужчина, женщина, мальчик, девочка) или псевдородственным критериям (мамаша, папаша, бабуля, дедуля, тетенька, дяденька), тем более на каком-либо жаргоне не украшают культурного человека. В прежние времена писались целые философские трактаты о том. как люди должны обращаться друг к другу. С позиций современного речевого этикета предпочтение той или иной формы обращения обусловлено рядом причин и условий.

В Англии, как известно, есть только одна форма «вы», в Румынии были даже три формы обращения. В Швеции и Польше, например, считается недостаточно вежливым и корректным обращение к незнакомым, особенно в возрасте, на «вы», и используется форма третьего лица: «Не желает ли доктор отдохнуть?» или «Госпожу учительницу приглашают к телефону» и т.д. В русском языке используются две формы обращения к

собеседнику: «Вы» и «ты».

«Вы» следует говорить незнакомым, малознакомым, старшим по возрасту. «Ты» — более интимная форма обращения, подчеркивающая близкие и дружеские отношения. Чужим детям обычно говорят «ты», пока они не достигают подросткового возраста. Воспитанный человек никогда не переходит с корректного «Вы» на пренебрежительное «ты» при выяснении отношений в конфликтных ситуациях. На «ты» обращаются друг к другу родственники, друзья, сослуживцы-приятели, дети.

В официальной обстановке предпочтительны обращения на «Вы» и по имени-отчеству независимо от родственных или приятельских отношений, которые неуместно демонстрировать

окружающим.

В неофициальной атмосфере среди друзей и знакомых уместно «ты-общение», но с незнакомыми и малознакомыми и в официальной, и в неофициальной ситуации лучше придерживаться

«Вы-общения».

Предложение перейти на «ты» в диалоге, как правило, исходит от более пожилого или вышестоящего в служебном отношении лица. Молодой человек может предложить старшему говорить ему «ты», но сам продолжает обращаться на «Вы». Сдержанность в обращении на «ты» особенно рекомендуется молодым девушкам и женщинам. Разрешить говорить «ты» - право дамы, а мужчина может только просить её об этой форме обращения.

Предложение перейти на «ты» следует делать при условии, если вы уверены, что вам не откажут. Есть люди, которые считают, что для перехода на «ты» нужны серьезные основания, особая дружественность и сердечность Отказ, даже если его сделают в самой тактичной форме, может вызвать чувство неловкости у обоих, особенно у того, кто сделал это предложение.

Среди требований речевого этикета значительное место занимают правила, определяющие культуру беседы.

Для воспитанного человека беседа - это всегда равновеликий диалог. Выбор темы для разговора зависит от настроения, сферы интересов собеседников, от места и ситуации, в которой они общаются. За столом, например, не вспоминают о неприятных вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды; в комнате больного не говорят о смерти и болезнях, напротив, стараются его подбодрить; предметом разговора в обществе не должны быть физические недостатки людей, особенно если кто-нибудь из присутствующих или его близкие ими страдают; в пути (в поезде, самолете, машине) не рассказывают о крушениях, катастрофах, авариях - только циничный человек может получать наслаждение от душевного напряжения спутников; в веселой компании не обсуждают экономических трудностей, не рассказывают страшных историй и вообще обходят стороной темы, которые могут вызвать тяжелые воспоминания и мрачное настроение. Неприятен тот собеседник, который бесконечно говорит о собственных неудачах и проблемах или, наоборот, любит рассказывать о себе, о своих жизненных успехах и достижениях. Редко кому можно доверять сердечные тайны и семейные проблемы.

Присутствие женщин и детей в общении обязывает быть особо осторожными в выборе проблемы для обсуждения. Самые сложные темы, требующие деликатности и корректности, - это проблемы веры, национальности, семьи и личной жизни.

Учитывая интересы собеседника, не стоит ему навязывать тот предмет разговора, от которого он далек, а, наоборот, нужно обращаться к тем проблемам, которые для него актуальны и значимы: «самый верный путь к сердцу человека - это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего»". Если в беседе принимают участие несколько человек, то предмет разговора должен быть интересным и понятным для каждого. В подобных ситуациях следует избегать обсуждения специальных профессиональных вопросов.

Не менее важны манера и тон ведения разговора. Во время общения не принято называть присутствующее при беседе третье лицо местоимением (он, она): человека всегда называют по имени. Если вы не помните, как зовут вашего собеседника, следует, извинившись, вежливо переспросить, а не употреблять особых обращений-заменителей: как подчеркивал Д. Карнеги, «имя человека - это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке».

Воспитанный человек, желающий вступить в уже начавшуюся беседу, сначала убедится в том, кстати ли будет его участие в разговоре, и попросит у общающихся разрешения. Вежливые люди никогда в этом не откажут.

Если необходимо обратиться с тем или иным вопросом или просьбой к одному из беседующих людей, желательно подождать окончания разговора. В исключительных случаях можно прервать беседу, извинившись и спросив разрешения обратиться к интересующему вас человеку.

Если воспитанный человек не чувствует себя уверенно в каком-то вопросе, сразу признается в своей некомпетентности, а если эта проблема для него интересна, то деликатно попросит собеседника раскрыть её.

В общении с любым человеком следует остерегаться иронии и насмешек. Собеседник, обладающий даром здорового остроумия, использует его тактично и к месту. Как известно, есть три вида рассказчиков смешного: одни, рассказывая что-нибудь, сами смеются, а слушателям неинтересно; другие смеются вместе со слушателями; наконец, третьи остаются серьезными, но умеют рассмешить других. Безусловно, последние и бывают лучшими собеседниками. Рассказывая остроты и анекдоты для «оживления» беседы, нужн» быть внимательным: важно не обидеть кого-нибудь и не перейти грань приличия. Двусмысленным шуткам, как правило, нет места в обществе благовоспитанных, порядочных людей.

Не следует разговаривать шепотом с кем-то одним в обществе. Если есть необходимость обсудить некоторые проблемы только двоем, её нужно решить, договорившись о встрече, либо, если это возможно, уединиться, не привлекая к себе внимания окружающих. В общей беседе не должно быть многозначительных взглядов, загадочных и двусмысленных выражений, намеков, оговорок, понятных лишь некоторым. Во избежание недопонимания и ощущения неловкости не стоит резко прекращать разговор при появлении другого человека, который, в свою очередь, не должен выпытывать у общающихся, о чем они так оживленно беседовали.

Воспитанный человек деликатно выслушивает говорящего даже в том случае, если слышит эту историю не в первый раз. Если он заметит, что собственный рассказ не интересует окружающих, то искусно и незаметно сменит направление разговора. В конце встречи желательно поблагодарить собеседника за возможно непредвиденную задержку времени. Воспитанный человек никогда не показывает вида, даже если он недоволен результатами общения, и вежливо попрощается с собеседником.

Неправильное произношение слов, неверные ударения, злоупотребление иностранными понятиями, специальными терминами способны обесценить самую содержательную беседу. Невежливо выражать свое отношение к речи говорящего междометиями (ого, угу, ага, гм), не следует отвечать отрывисто «да» или «нет», издавать «мычание», подбирая нужное слово, насыщать свою речь «словами-связками» типа: так, вот, так сказать и др.; выражения «это неправда», «это глупо» просто недопустимы.

Иностранные слова и термины используются только в общении с теми, кому они понятны, при условии, что говорящий употребляет их в правильном значении и произношении.

Культура речевого общения, кроме искусства ведения разговора, предполагает и умение внимательно слушать своего собеседника. Правила хорошего тона категорически запрещают перебивать говорящего, не дав ему высказать свою мысль, что с давних времен у всех народов считалось верхом неприличия и бестактности.

Воспитанный человек никогда не станет поправлять собеседника, подсказывать ему или, остановив его, пытаться продолжить его мысль. Как писал Саади, «никто не признается в своем невежестве кроме того, кто, слушая другого, перебивает его и сам начинает речь. Если мудрецу среди невоспитанных людей не удается сказать слова, не удивляйся: звук лютни не слышен среди грохота барабанов...»3 Воспитанный человек, даже если его перебивают в разговоре, не станет говорить громче, пытаясь заглушить собеседника, а замолчит и спокойно выслушает возражения.

Тон в беседе значит столько же, сколько позы и жесты в манере держаться. Ни общественное положение, ни плохое настроение, ни личная неприязнь к кому-либо не дают права быть невежливыми и грубыми с окружающими. Одно и то же слово может звучать по-разному в зависимости от того, какое настроение, какие эмоции, какое отношение оно выражает. При помощи интонации утвердительное «да» может прозвучать в отрицательном смысле. Как подчеркивал В.Г. Белинский, «дело не в слове, а в тоне, в каком это слово произносится». Часто оскорбительными бывают не фразы, а именно тон, каким они окрашены. Воспитанный человек всегда говорит спокойно и сдержанно, не повышает голоса, как бы он ни был взволнован, обрадован или огорчен. К доброму, ласковому голосу лучше прислушиваются, чем к раздражительному и грубому. Как известно, опытные ораторы, выступая перед публикой, обычно начинают свою речь гихим и сдержанным голосом, что заставляет присутствующих вслушиваться в каждое слово.

Неприятны не только резкий и громкий голос, но также и тихая, монотонная речь.

Обидеть человека можно, не сделав ему ничего плохого, а только повысив голос или высказавшись в ироническом духе. Также можно обидеть собеседника не только тоном, но и презрительным молчанием: молчание бывает столь же выразительным, как и интонация.

Спор, как правило, отражает не только умение человека вести диалог, но и его личностные качества, обаяние, тактичность, уверенность в себе и уважение к другому, заинтересованность и владение информацией. Следует сразу определиться по предмету спора. Иногда люди доказывают друг другу одно и то же, называя разными именами.

Воспитанный человек не критикует точку зрения оппонента, а объективно и обоснованно отстаивает свою: тогда спор не станет ссорой. Противнику, убежденному в правильности своего взгляда, каков бы этот взгляд ни был, насильно навязывать свою истину неучтиво и бессмысленно.

Соблюдение правил, определенных Д. Карнеги, позволит вести цивилизованный разговор-диалог и склонить оппонента к вашей точке зрения при условии, что она более жизненна и объективна. Эти требования не потеряли своей актуальности и сегодня:

единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него;

проявляйте уважение к мнению вашего собеседника. Никогда не

говорите человеку, что он не прав;

с самого начала придерживайтесь дружелюбного тона;

заставьте собеседника сразу же ответить вам «да»;

пусть большую часть времени говорит ваш собеседник;

пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит

ему;

искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего

собеседника;

относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других;

взывайте к более благородным мотивам;

драматизируйте свои идеи, подавайте их эффектно,

бросайте вызов, задевайте за живое4.

Серьезная проблема культуры речи — это проблема активного использования жаргонизмов и ненормативной лексики в общении. И.Ильф и Е.Петров в романе «Двенадцать стульев» обрисовали гротескный образ Эллочки-Людоедки, который можно смело приложить сегодня ко многим, особенно молодым людям: «Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет двенадцать тысяч слов. Словарь негра из людоедского племени «мумбо-юмбо» составляет триста слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью». К сожалению, жаргонизмы и бранные слова стали привычным фоном повседневного общения. В радиоэфире, на экране телевизоров, на улице ежедневно в разговоре молодых и взрослых слышится исковерканный и измученный язык, тот самый великий язык, о котором с восхищением и любовью писал М.В. Ломоносов: «Карл Пятый, римский император, говаривал, что ишпанским языком - с Богом, французским языком — с друзьями, с италианским - с женским полом говорить прилично. Но если бы он российскому языку был искусен, то, конечно, к тому присовокупил бы, что им со всеми оными говорить пристойно, либо нашел бы в нем великолепие ишпанского, живость французского, крепость немецкого, нежность италианского, сверх того, богатство и сильную в изображениях краткость греческого и латинского языков»5.

Патриотизм - это не только любовь к земле, где ты родился и вырос, знание культуры своего народа, но и преданность и уважение к родному языку. Воспитанный человек всегда бережно и с благоговением относится к своему языку, которой открыл перед ним двери в мир знаний, в огромное, многомерное пространство межличностного общения. Употребление жаргонных и бранных слов, этого убогого «словесного мусора» в речи есть не что иное, как отражение бедной мысли, низкого интеллекта и культуры, неуважения к родному языку и прежде всего к себе как к носителю этого языка.

Русский язык в Республике Башкортостан, где проживают представители 113 народов и национальностей, является средством межнационального общения. Билингвизм (владение родным и языком межнационального общения в поликультурном обществе) вносит свои коррективы в современный речевой этикет:

культурный человек прежде всего обязан знать и беречь язык своего этноса, уметь на нем думать, читать, писать, свободно говорить, заботиться о его чистоте и в общении с представителями своей культуры не использовать в родной речи слова и фразы из другого языка. Смешанные «башкирско-русский», «татарско-русский» и др. «диалекты» - это распространенное сегодня явление среди носителей двуязычия, характерное даже для творческой и научной национальной интеллигенции и выражающее прежде всего неуважение к обоим языкам и низкий уровень личной языковой культуры; в обществе, где присутствует хотя бы один представитель иной языковой культуры, как правило, разговор ведут на языке межнационального общения. Среди правил речевого этикета значительное место занимают правила и нормы, определяющие внешние приличия во время общения. Воспитанный человек никогда не позволит себе сидя разговаривать с собеседником, если тот стоит. Как свидетельствуют историки, Наполеон, не предложивший во время встречи сесть великому немецкому поэту Гете, нанес страшный удар по своему авторитету не только в глазах современников, но и более поздних своих почитателей.

Правила хорошего тона рекомендуют следующее: общаясь, не стоит бурно жестикулировать, размахивать руками, слишком близко подходить к собеседнику, вторгаясь в его «интимную зону» (Э.Холл), дотрагиваться до него, теребить пуговицы на его одежде, гладить и похлопывать по плечу, поправлять прическу, брызгать на него слюной, активно дышать ему в лицо и т.д.

Вежливым не назовут человека, который во время беседы все время смотрит на часы, оглядывается по сторонам или отводит глаза, постоянно отвлекается и слушает невнимательно, «краем уха», разговаривает на расстоянии.

Приятный собеседник никогда не пускается в утомительные и пространные разглагольствования, всегда соотносит свою персону с другими и каждый раз задается вопросом: «Не мешаю ли, не раздражаю ли я окружающих меня людей?»

Важнейшими элементами культуры общения являются извинения и комплименты. Воспитанный человек, доставляя окружающим какие-либо неудобства, обязательно просит у них прощения. При извинении за незначительный проступок или нарушение этикета, следует использовать выражение «извини(те)»: вместе с «пожалуйста» оно означает усиленную просьбу-извинение. Если вина человека существенная, предпочтительнее употребление «прости(те)». Стилистически усиленными формами извинения являются выражения: «Должен извиниться перед вами», «Прошу меня простить», «Примите мои извинения» и др. Люди пользуются различными формулами извинений и тогда, когда собираются побеспокоить кого-то действием или обращаются к другому с вопросом или просьбой. Воспитанный человек обязательно ответит на извинения словами: «пожалуйста», «ничего страшного» и др.

Формула «извиняюсь» - отголосок холопско-угоднического отношения простолюдинов к барам в крепостнической России и в современном речевом этикете нежелательна для употребления.

Комплимент (от фр. «замечание в адрес кого-либо, похвала») является доступным каждому способом поднять настроение собеседника и создать благоприятный психологический фон для приятного общения. Как правило, комплиментами комментируют одежду, внешний облик, особенности личности, ее умения и способности, имущество человека и т.д. Искренние, лишенные преувеличения и пошлости комплименты всегда приятны. Напыщенная лесть становится смешной и нелепой, может даже прозвучать как оскорбление или ирония. В некоторых случаях невысказанный комплимент может граничить с невнимательностью и невежливостью, ассоциироваться с тайной завистью.

Воспитанный человек никогда не отвергает комплименты, если они сказаны от души и притом умно и тактично, не комментирует высказанные слова замечаниями типа «У вас элегантное платье» - «Что вы, оно старое, и его давно пора выбросить», ставя тем самым человека в неудобное положение. За комплимент скромно благодарят, иногда выражая собственные положительные чувства: «Спасибо, это платье и самой нравится».

Уважающая себе женщина никогда не позволит по отношению к своей персоне пошлых и двусмысленных «комплиментов»: тактичный и корректный ответ, прозвучавший своевременно, поможет избежать в дальнейшем подобных высказываний в свой адрес.

Молодые люди в ответ на похвалу в адрес своих родителей благодарят и скромно подтверждают её, ничего больше не прибавляя.

Для общения отдаленных друг от друга людей трудно переоценить значение телефона, который появился в конце 19 века и которому в России, по достоинству оценившей преимущества нового средства коммуникации, пытались даже присвоить уважительное и звучное имя «дальнеговорильня». Несмотря на то, что американские психологи давно пришли к выводу, что при всех своих достоинствах телефон сокращает жизнь современного человека на 3-4 года из-за постоянного нервного перенапряжения ввиду ожидания звонка, который может раздаться в любую минуту, из-за неприятных известий, сообщаемых по этому аппарату, и т.д., он стал неразрывной частью образа жизни людей, а «телефономания» - распространенной «болезнью» общительного человека.

Заблуждаются те, кто считает, что, будучи невидимым собеседнику, можно говорить по телефону, забывая о вежливости. При правильном общении телефон только поможет решить многие проблемы, установить нужные контакты, не прибегая к непосредственным встречам.

Время деловых телефонных разговоров ограничено рамками рабочего дня. Если на третий сигнал в офисе, конторе, организации не подходят к аппарату, необходимо положить трубку.

Начиная деловой разговор по телефону, здороваются, представляются, по возможности коротко, четко и ясно излагают свою просьбу или выясняют интересующие вопросы. Считается совершенно недопустимым начинать телефонное общение с вопросов: «Кто это?», «Куда я попал?», «Какой у вас номер?» Если человек не представляется, не спрашивают: «Кто звонит?»; если же в этом есть необходимость, корректно интересуются: «Могу ли я передать ему (тому, кому звонят) кто звонил?»

Воспитанный человек поинтересуется, есть ли у собеседника время и возможность поговорить. Если же он занят, деликатно договорится об удобном для обоих времени разговора и вежливо попрощается.

Первым, как правило, заканчивает телефонный разговор женщина при разговоре с мужчиной, старший при разговоре с младшим, руководитель при разговоре с подчиненным. При равных условиях тот, кто зв&нил, заканчивает разговор первым, но и вызванный, если по той или иной причине не может продолжить общение, может тактично намекнуть, что он не может, к сожалению, больше продолжать беседу. В данном случае приемлемы выражения: «Прошу прощения, но подошло время очередной встречи, и мне пора идти», «Очень рад вас слышать, но мне сейчас нужно уйти», «Простите, я сейчас занят, могу ли я вам перезвонить попозже» и др. При разрыве связи должен перезвонить тот, кто звонил первым Если кто-то неправильно набирает номер, ему, как правило, вежливо отвечают: «Простите, вы ошиблись номером».

Излишняя вежливость неуместна при обращении к служащим телефонных станций, почты, коммутаторов в учреждениях, при получении справки: нужна четкая и краткая информация, но и здесь без «пожалуйста» и «спасибо» не обойтись Слова приветствия и прощания не обязательны.

По домашнему телефону не рекомендуется звонить рано утром, поздно вечером, тем более ночью. Если на пятый-шестой сигнал не отвечают, нужно положить трубку.

Когда в доме гости и хозяина вызывают по телефону, желательно, извинившись, максимально сократить разговор. Звонить кому-либо при гостях хозяину также нежелательно, а гостям, в свою очередь, если нет особой необходимости, не рекомендуется пользоваться телефоном хозяев Особенно недопустимы в гостеприимной квартире международные (междугородние) телефонные разговоры, в случае крайней необходимости следует сразу же оставить деньги для уплаты, не дожидаясь, когда придет счет.

Во многих квартирах и офисах сегодня установлены автоответчики, общаясь с которыми, необходимо назвать свое имя, номер телефона и оставить нужную информацию.

Есть определенные этикетные требования и к обладателям мобильных телефонов: в кинотеатре, театре, во время концерта, на лекциях их нужно отключать.

Воспитанный человек, общаясь по телефону, придерживается следующих рекомендаций:

только очень близких людей и знакомых можно поздравить по

телефону, поинтересоваться у них здоровьем больного члена

семьи;

по телефону не благодарят за дорогой подарок или оказанную

услугу выражают благодарность при личной встрече или

письменно;

по личным делам не обращаются к знакомому на службу и,

наоборот, по служебным вопросам не беспокоят его по

домашнему телефону;

по телефону не обсуждают секретные дела (служебные или личные), не говорят о своих болезнях и проблемах, не посвящают собеседника в «сердечные тайны», особенно если рядом находятся посторонние люди;

по телефону не выражают соболезнований: если у человека несчастье, нужно прийти на помощь, по возможности личным присутствием и соучастием разделить горечь утраты; следует помнить, что телефон изобретен и для того, чтобы не заходить к друзьям и знакомым без предварительного звонка; нужные телефонные номера необходимо запоминать. Рассказывают, что однажды знакомая дама дала Энштейну свой номер телефона: 24361. «Запишите, а то забудете», -посоветовала она великому ученому. «Что вы, - ответил он, - я его уже запомнил: две дюжины и 192». Вряд ли данный способ запоминания приемлем для всех. Лучше завести алфавитную записную книжку и аккуратно записывать все нужные номера, ударение в слове «звонишь» ставится на второй слог.

В современном мире, кроме телефона, существуют более совершенные средства связи для общения друг с другом на расстоянии, но ни одно из них, наверное, не сможет заменить обыкновенного, написанного от руки письма, которое только и способно передать близким, любимым, знакомым нежные, ласковые и трепетные чувства человека. Говорят, что письмо — это фотография души. Действительно, хорошее послание не только передает определенную информацию, но и доносит до адресата мысли и настроения автора, отражает уровень его культуры и образованности.

Эпистолярное (от греч. «письмо, послание») искусство зародилось еще в древние времена, а в последующем в форме писем сочинялись даже стихи, романы, памфлеты, философские трактаты.

Основные формы и этикетные нормы составления корреспонденции сложились около двухсот лет тому назад.

В истории культуры существовали самые различные способы «переписки» друг с другом индейские племена, например, общались с союзниками при помощи «языка» дыма (предупреждали об опасности, делились радостью и горем, приглашали в гости и т.д.), а «письмо» гонца от скифов, разложившего перед

противником мышь, лягушку, птицу и пять стрел, означало следующее содержание: «Если вы не умеете прятаться под землей, как мыши, скакать по болотам, как лягушки, летать по небу, как птицы, то погибнете, осыпанные нашими стрелами».

В эпоху античности, владеющей культурой письменности, уже существовал этикет составления писем, который предписывал прежде всего начинать послание с имени отправителя, дальше писать имя адресата и приятные приветствия и только после этого

- текст.

Материал для посланий был самый разнообразный: люди писали на каменных, глиняных и деревянных пластинах, на вощеных дощечках, на пальмовых листьях, папирусе, бересте, пергаменте, коже и, начиная с 15 века, на бумаге. Письмо в современном варианте так же, как и заклеенный конверт, появилось в 20-ых годах 19 века в Англии. В середине того же столетия вошли

в обиход почтовые марки.

Для общающихся через письмо современный этикет

рекомендует следующие правила-

письмо, как правило, начинают с даты (в верхнем правом углу); обращение пишут в начале или в середине первой строки: «сострадальник и друг» — вот как называли в своих посланиях друзей и знакомых на Руси в 16 веке; в конце письма желают адресату здоровья, успехов и

подписываются;

«язык» письма близким более демократичен, человеку малознакомому пишут сдержанно;

если к написанному письму необходимо добавить еще какую-либо информацию, обычно после подписи ставятся две латинские буквы P.S. (лат. "post scriptum" - после написанного), затем приписывается нужный текст;

если письмо получено в присутствии посторонних, конверт можно распечатать и мельком взглянуть на текст: чтение, как правило, откладывают на более свободное время; если же корреспонденция не допускает отсрочки, извинившись, читают

письмо до конца;

не дают читать писем тем, кому они не адресованы, не

вскрывают и не интересуются чужими корреспонденциями;

на полученное письмо вежливость требует обязательного ответа отправляя послание, нужно внимательно отнестись к бумаге, конверту, маркам. Как правило, пишут на чистом листе, аккуратным, разборчивым почерком; пользоваться карандашом можно только в крайнем случае. Летом не пользуются конвертами с изображением новогодней елки, девушке нежелательно отправлять конверт с рисунком технических или военных достижений и т.д.;

личные письма с поздравлениями, благодарностью, с выражениями соболезнования всегда пишутся от руки; письма, которые передаются через отъезжающих, в знак доверия обычно не запечатываются, но посланник, в свою очередь, совершает ответное действие вежливости: он сам заклеивает конверт;

есть общепринятые правила деловой переписки: для служебного письма используют фирменные бланки, а личные печатаются на обычной бумаге; служебное письмо составляется по возможности по одному вопросу, при этом информация должна быть полной, а письмо кратким, не содержащим сложных предложений. Если письмо на нескольких листах, то со второго оно пронумеровывается. Необходимо всегда отвечать на корреспонденцию, даже если не владеете информацией по поставленным вопросам, поскольку в деловом мире тот, кто оставляет без внимания письмо-обращение, считается безответственным, и таким партнерам не доверяют; письменное общение, как и устное, — процесс творческий, требующий внимания и уважения к слову, умения четко и ясно выражать и красиво оформлять свои мысли.

Л.Н. Толстой написал в свое время: «Слово — дело великое. Великое потому, что словом можно соединить людей, словом можно разъединить их, словом служить любви, словом же можно служить вражде и ненависти. Берегись такого слова, которое разъединяет людей».

Речь и слово каждого человека - это маленький ручеек, который непрерывно вливается в могучий поток великого языка, этого бесценного дара общения и взаимопонимания, которым наградила людей природа. Чем чище и прозрачнее этот ручеек, тем светлее мир человеческих взаимоотношений без грубости и конфликтных противостояний, чем меньше в нем «словесного мусора» и больше вежливых слов, тем добрее и приятнее общение людей. И каждый несет величайшую ответственность за то, какое слово и как он его понесет в этот мир, к другому человеку...