- •Аннотация
- •Похвала предсказуемости
- •От издателя с ностальгией
- •ВВЕДЕНИЕ
- •1. ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ КОНСУЛЬТИРОВАНИИ
- •Психологическое консультирование, сихологическая коррекция и психотерапия
- •Принципы психологического консультирования
- •Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту
- •Ориентация на нормы и ценности клиента
- •Запрет давать советы
- •Анонимность
- •Разграничение личных и профессиональных отношений
- •Включенность клиента в процесс консультирования
- •Цели и задачи психологического консультирования
- •Принятие клиентом ответственности за происходящее с ним
- •Позиция консультанта по отношению к клиенту
- •Средства воздействия консультанта
- •Организация консультативной беседы
- •Пространство беседы
- •Время беседы
- •2. ПРОЦЕСС БЕСЕДЫ
- •Начало беседы
- •Расспрос клиента
- •Первая фаза расспроса клиента
- •Гипотезы в психологическом консультировании
- •Вторая фаза расспроса клиента
- •Оказание психокоррекционного воздействия
- •Завершение беседы
- •3. ТЕХНОЛОГИЯ ВЕДЕНИЯ БЕСЕДЫ
- •Ограничение речи консультанта в диалоге
- •Приближение разговорной речи консультанта к языку клиента
- •Краткость и точность высказывания консультанта
- •Анализ эмоциональных переживаний
- •Альтернативные формулировки
- •Акцентирование эмоциональных переживаний
- •Использование парадоксальных вопросов
- •Уточняющие и углубляющие формулировки
- •Использование интерпретации
- •Перефразирование
- •Контакт с клиентом во время беседы
- •Вербальный контакт
- •Невербальный контакт
- •Поза тела
- •Тон и громкость голоса
- •Использование паузы
- •4. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПОВОДУ СЛОЖНОСТЕЙ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ
- •Коррекция позиции родителя по отношению к ребенку
- •Коррекция отношения родителя к ребенку
- •Акции доверия
- •Разговор о собственных чувствах и переживаниях
- •Организация доверительного разговора
- •Консультирование родителей по поводу проблем и сложностей в жизни ребенка
- •Консультирование родителей по поводу их собственных проблем
- •5. ТРУДНОСТИ ОБЩЕНИЯ
- •Установки, затрудняющие процесс общения
- •Эмоциональные переживания, осложняющие процесс общения
- •Парадоксальная интенция
- •Проигрывание роли
- •Переориентация клиента
- •Поведение, затрудняющее общение с другими людьми
- •6. СОДЕРЖАНИЕ И ОРГАНИЗАЦИЯ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ПО ПОВОДУ СУПРУЖЕСКИХ ПРОБЛЕМ
- •Особенности консультирования при работе с супружеской парой
- •Организация работы с супружеской парой
- •Организация работы с одним супругом
- •Причины прихода супругов в консультацию
- •Длительность работы с супружеской парой
- •7. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ Начало беседы
- •Использование домашних заданий при работе с супругами
- •Особенности работы с проблемами распределения семейных ролей и обязанностей между супругами
- •Проблема равенства в распределении семейных обязанностей
- •Невыполнимые требования, предъявляемые к партнеру
- •Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов
- •Техника конструктивных переговоров
- •Коррекция ригидных представлений и принципов
- •Консультирование супругов по поводу сексуальных проблем
- •Жалобы на пассивность партнера в сексуальных отношениях
- •Неудовлетворенность сексуальными отношениями с партнером
- •Дефицит доверия и близости в отношениях супругов
- •Создание позитивного фонда в общении супругов
- •Анализ чувств и переживаний супругов в процессе общения друг с другом
- •Коррекция стилей общения
- •8. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ОДНОГО СУПРУГА
- •Активная жена — пассивный муж
- •Чрезмерная зависимость супруга от родителей
- •Консультирование по поводу проблем, связанных с соматической или физической болезнью партнера
- •Болезнь супруга
- •Подозрения в болезни супруга
- •Трудности в отношениях с партнером
- •Соматически больной
- •9. ПЕРЕЖИВАНИЕ РАССТАВАНИЯ С ПАРТНЕРОМ
- •Поиск причин измены или охлаждения
- •Как вернуть партнера
- •Трудности прощения
- •Подозрения в измене
- •Безответная любовь
- •Реорганизация жизни
- •Реорганизация отношений с партнером
- •Обесценивание партнера
- •Единственность любви
- •Консультирование “виновника разрыва”
- •Выбор между партнерами
- •Консультирование разводящихся
- •Развод и дети
- •Развод и страх одиночества
- •ЗАКЛЮЧЕНИЕ
- •ЛИТЕРАТУРА
обращений.
Как вернуть партнера
Поскольку чаще всего в разбираемом классе ситуаций запрос звучит как“Помогите
мне вернуть |
его/ |
ее”, консультант |
должен так или иначе коснуться в обсуждении, что |
конкретно и |
как |
может сделать |
клиент для ,тогочтобы партнер вернулся. Естественно, |
гарантировать и обещать этого нельзя, но определенные шаги в данном направлении могут быть предприняты. Необходимо учитывать, что во многих ситуациях отношения между бывшими партнерами уже настолько натянуты, а часто и полностью прекращены, что даже в
случае, |
если страстно желающий возвращения супруга человек полностью |
изменится, |
|
другому |
не так просто будет заметить. Темэто не |
менее, в любой ситуации стоит |
|
попробовать, особенно если клиент страстно желает этого и уверяет, что готов пойти |
|||
буквально на все. |
|
|
|
По нашему мнению, налаживание отношений с партнером можно представить как |
|||
процесс, состоящий из ряда этапов. |
|
|
|
1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и выпады |
|||
против |
партнера, которые, к сожалению, необычайно |
часто встречаются в |
подобных |
ситуациях. В числе таких негативных проявлений— слежка за партнером, проверочные |
|||
звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/-ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, |
|||
что ее/его поступок недопустим — разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не |
|||
может способствовать достижению заветной |
цели— возвращению |
партнера. И |
чтобы |
убедить клиента в этом, бывает достаточно |
вопросов типа: “Как |
вы думаете, |
какое |
впечатление в результате |
своих |
действий вы производите на партнера, может |
вам |
это |
|||||
реально помочь вернуть его/ее или нет?”. |
|
|
|
|
|
|
|||
К |
сожалению, нередко |
негативные |
действия |
клиента |
носят |
по-настоящем |
|||
неадекватный и разрушительный характер. Таковы, |
например, попытки |
натравить |
на |
||||||
изменника |
родственников, |
друзей, |
детей, которые, по |
замыслу клиента, должны |
доказать |
ему/ей, как неправильно он/она поступает. В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других могут лишь вызвать раздражение и злость партнера. К тому же опора на других— это всегда свидетельство слабости самого клиента, что вряд ли будет способствовать его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга.
Встречающиеся варианты поведения весьма различны. В качестве примера крайне деструктивного поведения приведем случай, который является несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно демонстрирует, насколько человек может потерять голову в случае измены партнера.
В консультацию обратилась молодая женщина— жена военного, в момент обращения обучавшегося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных тренировках, он познакомился с женщиной, довольно скоро у них начался роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько серьезным для мужа является это увлечение, клиентка стала писать письма военному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом академии, с куратором курса, а теперь пришла за помощью и к психологу. Естественно, что следствием этих разговоров стали проблемы у мужа по службе. Например, если раньше предполагалось, что по окончании академии он отправится служить за границей, то теперь о таком выгодном назначении не могло быть и речи. Обиженный и оскорбленный супруг перестал обращать внимания на жену и разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она “хватила через край”. Придя на прием к психологу, клиентка надеялась, что мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять жене не следует.
Кроме ситуации, описанной выше, существует множество более распространенных,
мелких и на первый взгляд более безобидных способов поведения, которые, тем не менее, ведут к разрушительным последствиям. Например, многие склонны демонстративно не замечать партнера, разговаривать в намеренно раздраженном тоне, всячески иронизировать: “Я думаю, тебя это теперь не интересует” или “Что-то ты сегодня рано пришла”. Особенно важно обсудить то, как случившееся преподносится детям, об интересах которых родители
часто забывают в такой ситуации и начинают использовать их в качестве оружия в своей борьбе.
Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в его
поведении, а |
тем |
более |
отказаться от этого. Часто |
на |
такое |
предложение |
психолога |
раздаются возражения типа: “За что же мне к нему |
хорошо относиться?”, “Она |
виновата |
|||||
передо мной”. |
Для |
того |
чтобы переориентировать |
клиента |
на более |
конструктивное |
поведение, бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в отношениях супругов, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а этот процесс невозможен без жертв.
2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партнером— лишь первый шаг. Следующий этап — налаживание отношений хотя бы на каком-то, пусть на первых порах чисто “дипломатическом”, уровне. Так, клиенту, вместо холодных и язвительных замечаний, следует постараться быть максимально дружелюбным и приветливым. Только так супруг сможет не только увидеть, что в поведении клиента произошли какие-то изменения, но и почувствовать, что последний готов на примирение, налаживание отношений. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекательным, приобрело ценность и уважение в глазах другого, чтобы он/она почувствовал, что его не только не осуждают и не клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и т.д. Приведем пример позитивного развития подобной ситуации.
* *
Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить. Но детейрешив, что действительно готова сделать все, чтобы он вернулся, она полностью переменила поведение. Она стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но потом стал соглашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения постепенно начали налаживаться.
* * *
Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не гарантировано клиенту. И естественно, что, идя на жертвы, во многом преодолевая себя, он хочет понять, насколько вероятно возвращение партнера. Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. Тем не менее, консультанту вместе с клиентом следует проанализировать поведение жены/мужа, попытаться разобраться в том, насколько ее/его измена или уход являются свидетельством серьезного намерения порвать отношения. “Обнадеживающие” признаки могут быть весьма разнообразными— это звонки, попытки встретиться и объясниться, оставленные в квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их. Амбивалентность выбора — распространенная черта человеческого поведения, и с этой точки зрения у тех, кто действительно хочет этого, всегда есть серьезный шанс вернуть ушедшего.
В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда с ними связана значительная часть жизни, а покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими