Психологический анализ рисунка и текста_Потемкина О.Ф и Е.В_2006 -524с

Психологический анализ текста

Излив свой гнев, вы можете на короткое время получить облегче­ ние, но часто с риском совершить что-то, о чем вы будете впослед­ ствии сожалеть, утратив при этом свое достоинство. Противополож­ ное решение — подавить свой гнев. — в равной степени опасно, поскольку загнанное вглубь чувство будет терзать вас изнутри, что мо­ жет повлечь за собой депрессию или психосоматическое расстройство. Есть третий путь: обратить гнев в убежденность в своей правоте и дей­ ствовать исходя из своих принципов. Поступая так, вы становитесь более прозорливыми, мужественными и сильными, способными к эф­ фективным действиям, сохраняя при этом свою принципиальную и твердую позицию.

Всякий раз, когда вам удается переступить свои личные чувства и утвердить свои ценности, вы приобретаете нечто гораздо большее, чем радость отмщения, — мужество и способность убеждать.

Гнев — это усталость, переутомление и перенапряжение. Стоит от­ дохнуть, прийти в себя, подумать, и равновесие приходит. Каждый может найти свой способ успокоить себя. Всегда помните, что реак­ ция гнева недостойна вас. Если ваш гнев нельзя укротить, то научи­ тесь гневаться так, чтобы не пугать людей вокруг себя. Даже то, что вызывает взрыв благородного негодования, можно представить про­ стыми и доходчивыми словами.

Существует особая связь между страхом и гневом. Гнев — это реак­ ция на страх. В тех сферах вашей жизни, где часто присутствует гнев, вначале произошло нечто угрожающее, сильно испугавшее вас. Гнев — один из способов ответить на опасность. Это вовсе не означает, что ваш гнев напускной, фальшивый, ненастоящий. Все мы отлично зна­ ем, что чувство гнева вполне реально, и к тому же обладает мощной силой. Внимательно анализируя ситуации, когда были особенно рас­ сержены, мы обнаруживаем, что перед тем, как мы пришли к состоя­ нию гнева, с нами случилось что-то, воспринятое нами как опасность. Это относится ко всем видам гнева, от легкого раздражения до ярости. А значит, когда мы учимся распознавать свой внутренний страх, то области, в которых проявляется гнев, предоставят нам ценную под­ сказку.

Конечно, чувствовать искренний гнев в минуту реальной угрозы естественно и совершенно нормально. Но часто мы чувствуем необос­ нованные страхи, и при этом мнимая опасность может разъярить нас ничуть не меньше, чем реальная.

Вы можете научиться брать под контроль собственную реакцию на происходящее. Если вы не знаете способа уменьшить свой гнев, оста­ ется только удалиться в безопасное место и ждать. Время, а также, ис-

Психологический анализ рисунка и текста

ключение всего, что могло бы вызвать напряженность, будут вашими союзниками. В такие периоды воздерживайтесь от алкоголя: это все равно что лить бензин в костер.

Чтобы в дальнейшем такие приступы ярости возникали как можно реже, постарайтесь проследить, что происходит внутри и вокруг вас в момент, когда начинает накапливаться раздражение.

Докопаться до истинной причины вам поможет своевременно задан­ ный самому себе вопрос: «Что мне угрожает?» Научившись распозна­ вать черты событий и ситуаций, которые воспринимаются вами как потенциальная опасность, вы тем самым возьмете под контроль свою реакцию «бей или беги», т. е. готовность ответить на угрозу нападением.

Не думайте, будто бы приступы ярости «приходят из ниоткуда». На самом деле, они являются одним из усвоенных вами способов снизить внутреннее напряжение. По мере самоизучения вы поймете, что су­ ществуют и другие, более эффективные методы преодоления стресса.

5. Прежде чем сказать «Да»

Твердый характер должен сочетаться с гибко­ стью разума.

Де Вовенарг

Люди, которым трудно сказать «нет», встречаются довольно часто. Не в силах сказать «нет», они тем самым как бы говорят «да», позволяя помыкать собой. Свое сложное положение они усугубляют тем, что не пытаются обсудить сложившуюся ситуацию, накапливая в себе гнев и досаду. В конце концов, они не выдерживают и взрываются. Научи­ тесь говорить «нет». Повторяйте его каждый день: нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет и т. д. до тех пор, пока вам не захочется сказать уверенное да! Ситуации, когда трудно сказать без страха «нет» или без негодова­ ния «да», встречаются сплошь и рядом.

Люди, испытывающие затруднения, когда требуется сказать «нет», обычно обосновывают свою неспособность одной или несколькими из следующих причин: не хватает уверенности, чтобы судить о том, что следует, а чего не следует делать; стремятся нравиться окружающим и боятся, что последние плохо о них подумают, если услышат отказ.

При этом они имеют весьма смутное представление о том, сколько обязанностей и задач могут успешно выполнить и решить. Имея высо­ коразвитое самосознание, они испытывают чувство вины, если отказы­ вают кому-либо в помощи. Они ощущают себя нижестоящими по от­ ношению к другим людям и воспринимают последних как имеющих

Психологический анализ текста

над собой «власть». Но каковы бы ни были эти причины, люди, кото­ рые не могут сказать «нет», обычно признаются в том, что перегружены всем происходящим. Они скорее склонны реагировать на окружающие воздействия, а не действовать. Несмотря на предшествующий опыт, у них нет готового ответа, когда к ним обращаются с просьбами.

Если вам трудно сказать «нет», даже при полной уверенности, что отказ абсолютно оправдан, используйте следующие приемы, чтобы помочь себе: прогнозируйте ситуации, когда кто-нибудь вероятнее все­ го предъявит вам неприемлемое требование; будьте готовы к встрече, прорепетируйте ответы наедине с собой. Заготовьте 3—4 набора фраз, которые вы можете использовать («Простите, но в ближайшие дни я могу сказать только «нет», «Я по уши в работе»), и попрактикуйтесь, проговаривая их самому себе.

Не извиняйтесь, когда говорите «нет». Если у вас есть причина для отказа и вы хотите ее объяснить, то сделайте это, но весьма кратко и придерживаясь сути дела. Однако знайте: вы не обязаны объяснять причину отказа; у вас есть полное право сказать «нет», если вы хотите это сделать. Сказав «нет», будьте тверды. Если вы колеблетесь, окру­ жающие скоро заметят это и могут попытаться заставить вас изменить свое намерение. Когда вы сказали «нет», не испытывайте по этому по­ воду чувства вины. Вы сами лучше знаете, что вам по силам.

Если вы не можете молча взирать на чье-то непозволительное пове­ дение, но боитесь дать ему отпор, вы начнете склоняться к тому, чтобы отказаться от общения с этой личностью. Разумеется, такой шаг непри­ емлем, если этот человек играет в вашей жизни немаловажную роль. Но не годится и следовать своей безнадежной линии поведения. Некото­ рые считают, что единственный выход в данной ситуации — это взять и сказать: «Хватит!» Но это не так — лучше довести начатую работу до конца. Если вы решитесь на это сознательно, вы сможете лучше овла­ деть ситуацией. В этом случае вы повысите свою квалификацию не толь­ ко в работе, но и в общении с партнером. Завершив начатую работу до конца, вы выиграете вдвойне. Часто человек, который держит себя свы­ сока, про вас уже все решил. Теперь необходимо принять решение вам.

Вам не следует мириться с происходящим, если другие ведут себя с вами несправедливо и неподобающе. Если же вы все-таки миритесь, дайте понять, что вы оказываете им любезность и что вы ожидаете от них чего-то взамен. Вокруг немало людей, которые считают, что вы были бы счастливы именно для них сделать исключение на этот раз. Умение сказать «нет» и придерживаться соответствующей линии по­ ведения — важнейшее личностное качество, обеспечивающее способ­ ность сопротивляться стрессу. В контактах с коллегами вы должны

Психологический анализ рисунка и текста

уметь использовать это знание. Единожды сделав исключение, вы не­ избежно позволите себе повторение отступления и в какой-то момент столкнетесь с возмущением тех сотрудников, на кого эта привилегия не распространилась.

6. В надежде на понимание

Торжество разума заключается в том, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.

Вольтер

Случается так, что мы обижаемся на кого-то из своих близких или друзей, считая, что они не понимают нас или даже не хотят понимать. Конфликты настолько обостряются, что угрожают расстроить отно­ шения. При этом каждый считает, что он по-своему прав и имеет все основания быть понятым, и ни один не способен встать на сторону другого. Люди становятся так далеки друг от друга, что, кажется, нахо­ дятся на разных планетах. «Ты меня не понимаешь!» — одно из наибо­ лее часто встречающихся обвинений. Мы не можем смириться с тем, что нас превратно понимают.

Важно осознать следующее: непонимание существует. Существует и нежелание понять. Мы воспринимаем все обстоятельства жизни, пропуская реальность через фильтр своих ценностей, и лучше воспри­ нимаем то, что входит в круг наших ценностей.

Однако вполне возможно почувствовать то, что чувствует другой. Представьте себе человека, который монотонно произносит какой-то текст. Будете ли вы его слушать? Чаще всего нет. Сопереживание — это способность, которая ценится высоко. Невозможно злиться на челове­ ка, если вы одновременно с ним чувствуете то, что чувствует он. Чувства вызывают сопереживание, сопереживание создает желание понять.

Не огорчайтесь, если вас не понимают. Представьте, что бы было на свете, если бы все и всё понимали. Как скучно было бы жить!

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с не­ ясностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отдавать сообщения, содержащие неточную информа­ цию, дезинформацию или полное отсутствие информации. Многие изза этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и прав­ диво было опасно, выработалась бессознательная привычка избегать ясности в общении.

Психологический анализ рисунка и текста

Когда скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие ре­ шат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: «Что с тобой?» они слышат: «Все в порядке!» и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.

Таким образом, нежелание говорить правду вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Особенно опасна искажен­ ная информация в интимных отношениях: она буквально сводит парт­ нера с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению — так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твер­ до намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но и проверить, получил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему переда­ вали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собе­ седником говорите на одном и том же языке. Время от времени зада­ вайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.

7. Снова те же грабли

Пусть неблагодарность многих не отпугивает вас от того, чтобы делать добро; ведь помимо того, что благотворение само по себе и без вся­ кой цели — дело благородное, но, делая добро, встречаешь иной раз в ком-нибудь одном столько благодарности, что это вознагражде­ ние за всю неблагодарность других.

Микеланджело Буонароти

Частой причиной разочарования в людях являются невыполнен­ ные обещания. Для некоторых становится потрясением то, что чело­ век, не выполнивший обещаний, не чувствует за собой никакой вины. Есть люди, которые бравируют тем, как им удается обманывать лю­ дей, которым они наобещали. Другие же берут на себя слишком много обещаний, не думая о том, что они не смогут их выполнить. Есть люди, которые, несмотря на то что обещают многое, кое-что выполняют по

Психологический анализ текста

принципу: «Лучше поздно, чем никогда». Бывает и так, что, дав обе­ щание, человек быстро утрачивает ценность того, что он обещал. Так или иначе, но ситуация не безнадежна. Случается еще и так, что люди не выполняют обещаний, поскольку кто-то не выполнил обещаний перед ними. И начинается процесс заражения.

Скажите тому, кто нарушил обещание следующее: «Вы дали обе­ щание. Я не против подождать, если вы сами установите сроки и по­ точнее». Акцентируйте внимание на том, что вы помните обещанное и сами способны отвечать за свои слова и поступки. ,

Вас станут уважать и считать человеком слова. Будьте готовы вести свою линию до конца: если они не поверят в серьезность ваших наме­ рений, и вы отступитесь, то нарушите то негласное обещание, кото­ рое дали самому себе.

Иногда люди обращаются с совершенно неожиданной просьбой. Не стоит сразу отказывать, но и не стоит с готовностью обещать. Бы­ вает так, что именно эта неожиданная просьба может быть вполне ре­ альной для выполнения.

8. Риск ради риска

Живость ума не слишком красит человека, если ей не сопутствует верность суждений. Не те часы хороши, что ходят быстро, а те, что по­ казывают точное время.

Де Вовенарг

Есть люди, которые часто произносят: «Я не люблю рисковать». Другие тут же отвечают: «Кто не рискует, тот не пьет шампанское!» Следуя первому совету, вы можете стать чрезмерно осторожным. Вы будете постоянно медлить, а то и вовсе потеряете способность к при­ нятию решений. Да, бывают ситуации, когда лучше не рисковать, что­ бы потом не сожалеть. Но если каждый раз играть с опаской, можно быть уверенным, что итогом пути станет чувство сожаления. Лучше жалеть о том, что было, чем о том чего не было.

Наша задача — уменьшение риска и поиск впечатлений, если не хотим скучать и чувствовать себя несчастными. Риск — это потреб­ ность в стрессе. Обязательный уровень стресса для каждого человека различен. От человека к человеку меняется не только уровень потреб­ ности в стрессе, но само содержание или вид необходимого стресса. Люди с сильно выраженной потребностью в риске и поиском впечат­ лений нуждаются в большом количестве внешних воздействий, в рис-

Психологический анализ рисунка и текста

ке, чтобы заставить свой пульс учащенно биться и вызывать у себя со­ стояние высокого возбуждения. Однако для тех, кто стремится к умень­ шению риска и впечатлений, работа, включающая подобные факто­ ры, окажется в высшей степени стрессогенной. Они сочтут совершенно невозможным долгое время противостоять постоянным встряскам не­ рвной системы, сопровождающим любые сильные воздействия.

Существует предел и тому, сколько времени искатели риска и ост­ рых ощущений могут выдерживать жизненный ритм, если тот все вре­ мя остается достаточно напряженным. Как пример последнего можно привести случаи быстрого раннего «сгорания» живущих в сильном на­ пряжении финансовых магнатов, действующих в чрезвычайно напря­ женном мире международных финансов и рынков.

Не рисковать — значит руководствоваться страхом; а рисковать — значит двигаться в сторону своей мечты. На этом пути много удач и неудач, но вы выбираете путь, следуя вашим желаниям. Если вы не изменяете себе, то этот путь вы пройдете с достоинством, которое ра­ стопит все преграды.

9. Уверенность в своей правоте

Тот, кто глубоко исследует свою душу, так ча­ сто ловит себя на ошибках, что поневоле ста­ новится скромным. Он уже не гордится своей просвещенностью, он не считает себя выше других.

Гельвеций

Ни один человек не бывает всегда прав. А тот, кто бывает всегда прав, остается в одиночестве среди неправых. Независимо от того, по­ нимаете вы или нет, о чем говорите, показывать себя всезнайкой — это вредить самому себе. Большинство людей, которым требуется по­ стоянно заявлять о своей правоте, прибегают к такой манере поведе­ ния, как к средству самозащиты.

Есть люди, о которых говорят, что они отчаянные спорщики. И, дей­ ствительно, в таких людях как будто бы сидит некий дух противоре­ чия, дух словесного состязания, и они начинают спор по любому по­ воду. Сколько энергии и времени можно потратить на бессмысленный спор!

Если вы начинаете защищаться, когда вас не атакуют, атакованным почувствует себя другой человек. Чувствуя себя всегда правым, вы не сможете понять и прочувствовать точку зрения другого человека. А это

Психологический анализ текста

необходимо для вас же. Другая точка зрения — это другой взгляд на вещи. Каждый прав по-своему, каждый отражает ту или иную сторону действительности, тот кусочек реальности, складывая которые, вы по­ знаете целое. Прислушивайтесь к тому, что говорят люди, иначе при вас они будут молчать.

Современная жизнь очень сложна. Опыт показывает, что ни одно серьезное дело не обходится без организованного усилия людей, уме­ ющих слушать и слышать друг друга. Для достижения результата не­ обходимо слияние умов, открытый обмен мнениями, чтобы взвесить ситуацию, обменяться информацией, принять правильное решение.

10. Есть время на примирение

Кто прощает, тот никогда не жалеет об этом.

А. Дюма

После ряда мелких инцидентов у людей обычно накапливается мно­ го претензий друг к другу. В отношениях воцаряются холодность и враждебность. Временами вам начинает казаться, что еще немного, и вы не сможете терпеть друг друга. Вы понимаете, что на самом деле расстаться трудно, вас многое связывает, но и продолжать отношения очень трудно.

Попытки примириться будут бессмысленными, пока вы не осво­ бодитесь от накопившегося у вас чувства гнева. Тогда будет заложена твердая основа для исправления ситуации. Ненависть обычно начи­ нается с разочарования. Вы обнаруживаете у людей много неприят­ ных качеств и приходите к мысли, что это не те люди, которых вы хо­ тели бы видеть рядом с собой. Поначалу вы не решаетесь говорить человеку что-либо, так как не хотите его обидеть. Но если не давать своим чувствам выхода, то вашим отношениям может прийти конец. Как правило, от ненависти больше страдает ненавистник, а не тот, кого ненавидят. Подумайте о себе и напишите человеку, который вызывает у вас чувство ненависти, письмо, полное вашего благородного гнева. Напишите и никуда не отправляйте. Порвите его и выбросите. Но ваша ненависть должна уйти, а ей на смену придет понимание. Помните, что понять — это все простить. Нет более мимолетного чувства, чем неблагодарность. Это прописная истина. Мы встречаем ее и в повсед­ невных разговорах («Разве вы хоть что-нибудь сделали для меня в пос­ леднее время?»). И тем не менее она заслуживает, чтобы ее напомина­ ли вновь и вновь: не ждите, что чувство благодарности сохранится в

Психологический анализ рисунка и текста

душе человека, которому вы сделали одолжение, хоть минуту после того, как он произнесет: «Я буду вам вечно благодарен».

Все мы достигли своего нынешнего положения благодаря тому, что нам помогали другие. Но проведите простейший опрос — и 99,9% за­ явят, что своими успехами они обязаны только самим себе.

Ненависть и любовь могут жить в душах людей до гробовой доски. Но есть в человеческой натуре нечто такое, что не желает нести бремя благодарности, и потому большинство из нас не в силах быть мораль­ но благодарным в течение длительного времени. Вот почему, если вы что-либо делаете для своих детей, жены, своих подчиненных, началь­ ника или друзей, обязательно помните: вы будете гораздо счастливее, если станете считать, что сделали это для себя. А затем постарайтесь изо всех сил забыть об этом своем поступке, поскольку тот, для кого вы это сделали, уже давно забыл.

11. Излишняя опека родителей

Добиться успеха гораздо труднее в том слу­ чае, если его уже добились ваши родители.

X. Маккей

Родители часто любят вмешиваться во все дела своих детей и редко одобряют принимаемые детьми решения. Дети, в свою очередь, хотят дать понять, что они уже взрослые, но часто не решаются этого сде­ лать. Многие из нас нуждаются в безоговорочной любви и одобрении родителей, но этого не происходит.

Родитель — это самая полная коллекция, состоящая из «жизнен­ ных уроков», через которые каждый проходит в первые годы жизни. В Родителе записываются все предостережения, правила и законы, ко­ торые ребенок слышит от родителей. Это тысячи разных «нет» и бес­ конечные «нельзя». Еще одна особенность Родителя состоит в том, что разные записи могут противоречить друг другу. Родители говорят одно, а делают другое. Родительские предписания лежат в основе «нелогич­ ных» поступков, чудачеств и странностей. Они становятся бременем или благом в зависимости от того, насколько они подходят к сегод­ няшней действительности.

Какие трудности вы бы ни испытывали с родителями, выход есть. Для этого потребуется немало мужества, но результат того стоит. Вам нужно научиться быть собственным дедушкой или бабушкой, т. е. стать родителем своим родителям. Вам придется добровольно отдавать то, в чем вы сами, возможно, остро нуждаетесь, и без всяких гарантий на