Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
Семейная психология / Tseluyko_V_M__Vy_i_vashi_deti.doc
Скачиваний:
320
Добавлен:
12.06.2015
Размер:
1.85 Mб
Скачать

Отрицательные роли ребенка в семье.

Еще более пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют роли негативного плана, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых, прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка» в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что приводят его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же это часто не дает желаемого эффекта, ребенок кажется родителям еще более ужасным. Так у него появляется роль «мучителя». Иногда приписывание ему подобной роли вполне оправданно: в силу определенных причин природного и социального характера его психический склад представляет не малые трудности для воспитания. Однако не всегда дело заключается в самом ребенке. За приписыванием ему данной роли может скрываться ситуация мнимого сотрудничества в семье: из плохого поведения ребенка делается своего рода внутрисемейный фетиш, парадоксальным образом сплачивающий эмоционально разобщенных людей.

Порой попытка навязать ребенку роль «мучителя» связана с внутрисемейным соперничеством: перелагая друг на друга вину за «распущенность» ребенка, взрослые сознательно добиваются самоутверждения в семье. Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустранения от заботы о ребенке («Вы его распустили, вы за него и отвечайте!»), либо средством изоляции в семье кого-то из ее членов. Например, таким путем может оправдаться изоляция бабушки или отца ребенка, так как они попустительствуют его капризам. Возможны случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» является способом изолировать от семьи самого ребенка. Наиболее вероятен подобный вариант в семьях, где есть ребенок от первого брака, и рождается второй, на котором концентрируются все нежные чувства взрослых. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью: он начинает ощущать себя как ненужного и нелюбимого. Чувства эти постепенно и незаметно накапливаются в душе ребенка. Но потом какой-то один факт, в результате которого он испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, казалось бы, не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка – реакцию протеста (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями ребенок пытается вернуть себе утраченное внимание взрослых и заставить их заниматься им. Взрослые, однако, используют эти реакции для того, чтобы объявить ребенка «ужасным» и тем самым оправдать в собственных глазах его изоляцию. Его «плохость», «испорченность» для родителей и окружающих становится очевидной, он все больше теряет доверие и родительскую теплоту.

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве «ужасного», подчас выступает и в роли «козла отпущения» для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства друг другом. Ребенок становится в таких случаях самым удобным объектом для выражения накопившегося негодования. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод для выплескивания на ребенка своей агрессии: то он недостаточно опрятен, то сделал что-то наперекор, а то и вовсе не так смотрит, т.е. повод для разрядки психического напряжения без особого труда находится всегда.

Постоянно ощущая недовольство со стороны родителей, ребенок постепенно начинает осмысливать себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Следует заметить, что общей для детей в положении «козла отпущения» является только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль «серой мышки»забитого»): они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, а поэтому стараются как можно меньше попадаться на глаза родителям. Такие дети оставляют впечатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Стремятся быть незамеченными.

Изолированному ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение. В таких случаях, оказавшись в ситуации «козла отпущения», дети развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, ведут себя по отношению к ним все более агрессивно, становясь со временем неудобным «объектом» для эмоциональной разрядки. Чувствуя себя эмоционально отвергнутым, такой ребенок своим поведением бросает вызов семье. Закрепившиеся в его реакциях чувства гнева, желание бросить вызов окружающим постоянно затрудняют его адаптацию не только в семье, но и за ее пределами, могут привести к отклонениям в поведении. Иногда родители спохватываются и, пытаясь наверстать упущенное, усиленно взывают к совести ребенка, надеясь, что он сам в душе будет корить себя за всякий неблаговидный поступок. К сожалению, их увещевания ни к чему хорошему не приводят: он привык к тому, что за любую ошибку или шалость его неизбежно сурово наказывают, а поэтому совесть его приучается бездействовать. К чему наказывать самого себя, если тебя и так накажут? Вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и подспудную жажду мщения. В других же случаях, видя опасность своих выходок (наказание будет слишком жестоким), он рано приучается хитрить, сваливать свою вину на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного члена семьи, чтобы спастись от притеснений другого. Так за ним закрепляется роль «маленького хитреца» как разновидность роли «ужасного ребенка».

Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как «Золушка». Независимо от своего поведения ребенок не получает одобрения, зато замечаются все его недочеты, и на него постоянно, чаще всего незаслуженно, сыплется град замечаний и упреков, а нередко – и физических наказаний. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым.

Ребенка не любят, ему это постоянно показывают, на этот счет у него нет никаких иллюзий. Он реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, порой хулиганством), ожесточается, мстит родителям за презрение к нему.

Ребенок, вынужденно оказавшийся в семье в ситуации «Золушки», становится неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным. Став взрослым, он может так и не избавиться от данного склада характера, остается тревожно-мнительным, старательным, безответственным и привязчивым. Ему свойственна мучительная неуверенность в себе, связанная со стремлением проверять и перепроверять каждое свое действие (именно этого от человека требовали в детстве старшие). Из-за неуверенности в себе такой человек мучительно застенчив и испытывает немалые трудности в контактах, что не позволяет ему сполна раскрыть свои способности в жизни. В свое время Н.Г. Чернышевский писал, что ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более осознающим свое достоинство. Это вовсе не означает, что проступки детей надо игнорировать. Нет, каждый ребенок должен знать, что любой неблаговидный поступок осуждается, но сам он при этом остается для родителей любимым. В последнее время психологи все чаще говорят о том, что если ребенка не любили в детстве, то он может вырасти холодным, а то и жестоким человеком, неспособным на теплые чувства.

Таким образом, рассмотренные в данном разделе основные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку в неблагополучной семье, всегда ведут к отрицательным последствиям в формировании его личности. Один и тот же ребенок может (по собственной инициативе или вынужденно) в разное время принимать на себя разные роли, его ролевые функции могут меняться. Но всегда у детей остается неизменной цель – выработать у себя предсказуемые реакции в рамках непредсказуемой семейной атмосферы. Принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с особенностями межличностных отношений в семье. Притом эти нюансы, на основе которых ребенок принимает такую позицию, часто остаются не осознанными самими родителями. Тем не менее, из-за родительских ошибок в воспитании и их стремления разрешать свои взрослые проблемы посредством детей возможны глубокие деформации в становлении их психики и формировании личностных качеств. Подчас дети рассуждают так: если я плохой, то просто должен поступать плохо. Как справедливо замечает по этому поводу психолог Т. Галкина, «наш ребенок чаще всего плох не оттого, что он плохой на самом деле, а оттого, что мы думаем о нем так, видим его таким. Чем хуже он в наших глазах, тем хуже он и в своих собственных, тем хуже его поступки».

Тут вы можете оставить комментарий к выбранному абзацу или сообщить об ошибке.

Оставленные комментарии видны всем.