3. Дисгармония семейных отношений и ребенок.

Неосознанная тенденция прародителъства «бабушки-соперницы» состоит в соперничестве с дочерью или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной «матерью» внуку. В этом случае бабушка сосредоточена на поиске ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписывает себе. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений членов семьи и либо винят себя за это, либо прагматически используют противоречия позиций взрос­лых.

Оптимальное поведение бабушек и дедушек состоит в осознании ими своей собственной особой роли. Прародители понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышение общественного престижа, удлинение жизненной перспективы, появление новых источников удовлетворенности жизнью. Наряду с оказанием некоторой бытовой и материальной помощи, бабушки и дедушки выступают в роли связующего звена между прошлым и настоя­щим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окру­жают внуков безусловной любовью.

Дисгармоничная семья — это семья, которая не выполняет свои функции, не обеспечивает достаточное удовлетворение потребностей всех ее членов и ограничивает возможности их личностного роста вследствие нарушения ролевой структуры, отсутствия эмоциональной при­вязанности, нарушения комму­никативных процессов и т. д.

Под дисгармоничной семьей понимается семья, которая не выполняет свои функции, не обеспечивает достаточное удов­летворение потребностей всех ее членов и ограничивает возможности их личностного роста вследствие нарушения ролевой структуры, отсутст­вия эмоциональной привя­занности, нарушения комму­никативных процессов и т. д.

Дисгармония в супруже­ских отношениях создает не­благоприятный фон для эмо­ционального развития ребенка и может стать источником возникновения преневротического патохарактерологического радикала (Эйдемиллер Э. Г., Юстинкис В. В., 2000). Любая семья может быть источником психической травмы как для взрослого, так и для ребенка. Важ­нейшей чертой психотравмирующих переживаний является, как было показано В. Н. Мясищевым, их центральное место в структуре личности, их особая значимость для индивида: «Достаточно взглянуть на любое глубокое переживание чело­века, чтобы убедиться в том, что в основе переживаний лежат взаимоотношения человека с различными сторонами окружаю­щего, что болезненные переживания являются лишь следст­вием нарушенных взаимоотношений» (Мясищев В. Н., 1995).

Деформация семейной роли ребенка

В гармоничной семье дать описание роли бывает трудно, так как отношения с ребенком гибки и изменчивы. В дисгар­моничных семьях родительские позиции неадекватны, ригидноустойчивы, не изменяются, и детские роли выявляются достаточно четко. Патологические роли жестко закреплены, не поддаются изменению, не отражают реальные потребности в развитии семьи и ребенка и вытекают из гиперболизации неадекватной мотивации родителей (Спиваковская А. С., 2000). Например, ребенок может выполнять следующие роли:

• «Любимчик» (по выражению Э. Г. Эйдемиллера и В. В. Юстицкиса — «расширение сферы родительских чувств»). Чрезмерная концентрация на ребенке возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения почему-либо не удов­летворяют родителей (несоответствие характеров, эмоцио­нальная холодность и т. д.) или отсутствуют (развод, смерть одного из супругов). Нередко при этом мать или (реже) отец, сами не осознавая, хотят, чтобы ребенок удовлетворил хотя бы отчасти потребности во взаимной исключительной привязанности, которые в гармоничной семье удовлетворя­ются в психологических отношениях супругов. Появляется стремление отдать ребенку (как правило, противополож­ного пола) «все чувства», «всю любовь». Нередко мать от- называется от повторного замужества, карьеры. В подрост­ковом возрасте у родителей возникает страх перед самостоя­тельностью детей, желание удержать их. Характерны заявления матери о том, что ей никто не нужен, кроме сына, и многочисленные придирки к его подругам. Обычно роди­тели при этом не осознают побудительных мотивов своего поведения (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 2000, с. 524).

«Бэби», «маленький ребенок» («предпочтение в ребенке детских качеств»). Даже повзрослевший воспринимается семьей только как ребенок, от которого ничего не зависит. Родители стараются игнорировать взросление детей, сохра­нить у них такие детские качества, как непосредственность, наивность, игривость. Одновременно снижается уровень требований к ребенку и стимулируется развитие психоло­гического инфантилизма. Нередко родители открыто при­знают, что маленькие дети им нравятся больше, а с боль­шими уже не так интересно (там же). Такое отношение может быть обусловлено боязнью родителей переходить на новую стадию жизненного цикла, семейных взаимоотноше­ний, неуверенностью в своих воспитательных возможно­стях.

«Хулиган», «неисправимый», «трудный» и т. и. В основе этой роли часто лежит «проекция на подростка собственных нежелательных качеств». Родитель видит в подростке черты характера, свойственные самому себе, но не желает их при­знавать. Это могут быть, например, агрессивность, склон­ность к лени, неряшливость, влечение к алкоголю, негати­визм, несдержанность. Ведя борьбу с этими реальными или мнимыми качествами подростка, родитель (чаще отец) из­влекает из нее эмоциональную выгоду для себя. Такие ро­дители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями подростков, о наказаниях. В то же время в их высказыва­ниях сквозит неверие в действенность этой борьбы, так как ребенок «по натуре» такой {там же).

«Вундеркинд», «надежда семьи». В основе роли лежит стремление родителей замещающим образом удовлетворить собственные неудовлетворенные потребности (например, проблемы с карьерным ростом, неудачный брак, ощу­щение собственной неполноценности и т. д.) и желание компенсировать это через идентификацию с ребенком. В этом случае к ребенку предъявляются чрезмерно завы­шенные требования, а отношение к нему ставится в силь­ную зависимость от его успехов в спорте, в искусстве и т. д. (там же, с. 243).

« Козел отпущения». Ребенок служит громоотводом для раз­рядки эмоций родителей, испытывающих конфликтные, фрустрирующне переживания в семье или вне ее. В основе этой роли также лежит механизм замещения, позволяющий адресовать негативные эмоции лицу, не способному дать отпор. Ребенок же очень часто является самым беззащит­ным членом семьи.

«Судья», «примиритель». Ребенок не по возрасту рано включается в устранение возникающих в семейной жизни проблем, регулирует и судит супружеские конфликты. Ро­дители заняты выяснением взаимоотношений и вовлекают в конфликты ребенка, не принимая в расчет его пережива­ния. Например, они могут потребовать от него решения о том, кто из родителей виноват, используют как орудие в борьбе друг против друга или как посредника для прими­рения.

Специфические ролевые отношения могут складываться в семьях, в которых имеет место значительная разница в воз­расте между родителями (муж старше жены более, чем на 10 лет) (Трифонова Е. В., 2001). Отцы в таких семьях нередко отличаются авторитарно-симбиотическим стилем воспитания, но с высоким уровнем принятия ребенка. Это значит, что при значительной любви, заинтересованности, стремлении прово­дить много времени отцам свойственны авторитарные строгое отношение и контроль. В данном типе семей женщина занимает ролевую позицию «жена-ребенок», что создает предпосылки для возникновения коалиции матери и ее ребенка. В результате в семье формируются партнерские отношения матери с ребен­ком при подавлении со стороны мужа-отца.

Нарушения эмоциональных отношений родителей с ребенком

Эмоциональные отношения в семье играют важную инте­грирующую роль, благодаря которой члены семьи ощущают себя единой общностью и чувствуют теплоту и поддержку друг друга. Отношения любви и симпатии способствуют уменьше­нию фрустрирующих переживаний, без которых не обходится семейная жизнь и воспитание детей. Нарушение эмоциональ­ных отношений в семье оказывает негативное влияние на фор­мирование личности ребенка.

Набор чувств, которые определяют характер межличност­ных отношений в семье, может быть весьма разнообразен. Вы­деляют две основные группы чувств: конъюнктивные (сбли­жающие и объединяющие чувства), такие как одобрение, лю­бовь, принятие, симпатия, и дизъюнктивные (разъединяющие чувства), такие как пренебрежение, равнодушие, антипатия, иг­норирование, враждебность, недоверие (Андреева Т. В., 1998).

А. С. Спиваковская (2000) приводит трехчленную модель факторов родительского отношения, которая описывает, пре­жде всего, эмоциональный компонент установок взрослых в от­ношении ребенка. Она включает следующие шкалы:

симпатия — антипатия;

уважение — пренебрежение;

близость — дальность (межличностная дистанция).

В результате различного сочетания данных шкал можно по­лучить восемь различных типов родительского отношения:

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Роди­тельская позиция может быть выражена словами «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив и буду помогать ему».

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, большая дис­танция). «Смотрите, какой прекрасный ребенок, жаль, что у меня нет времени для него». В этом случае внешнее любо­вание ребенком сочетается с неумением помочь ему.

Действенная жалость (симпатия, отсутствие уважения, близость). «Хотя ребенок недостаточно умен и развит, он мой, и я его люблю».

Снисходительное отстранение (симпатия, отсутствие ува­жения, большая дистанция). «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно развит».

Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция). «Ребенок вызывает неприятные чувства, и я не желаю иметь с ним дело».

Презрение (антипатия, неуважение, близость). «Я мучаюсь, страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен». Не­редко родители водят ребенка от одного специалиста к дру­гому, высказывая неудовлетворение его способностями и поведением.

Преследование (антипатия, уважение, близость). «Мой ребе­нок негодяй, и я докажу ему это!» Родители пытаются стро­гостью и жестким контролем «переломить» ребенка.

Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция). «Я не хочу иметь дела с этим негодяем». Взрослые отстраняются от участия в ребенке, признавая за ним силу. Нередко они взывают к общественности, врачам и др., чтобы их оградили от ребенка («этого чудовища»).

Конечно, перечисленные выше родительские установки до­вольно редко встречаются в чистом виде. К тому же с течением времени они могут изменяться. Однако данное различение мо­жет быть очень полезным, позволяя понять, какая установка родителей на данный момент ведущая.

Обобщая богатый опыт семейной психотерапии подростков, Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкис (2000) выделяют два вида наиболее часто встречающихся нарушений эмоционального отношения родителей к подростку.

Неразвитость родительских чувств выражается в нежела­нии иметь дело с подростком и поверхностном интересе к его внутреннему миру. Родители часто жалуются, на­сколько утомительны родительские обязанности, что они отрывают взрослых от чего-то более важного и интересного. Причиной неразвитости родительских чувств могут быть, в частности, особенности семейного воспитания (например, то, что сам взрослый в детстве был отвергнут своими роди­телями и не испытал семейного тепла). В частности, жен­щины, на которых их собственные матери обращали в дет­стве не так много внимания и не получившие необходимой поддержки от родителей, склонны применять карательные меры воспитания (браниться, шлепать) и срывать гнев на своих детях (Бэрон Р., Ричардсон Д., 1997, с. 94.) Замечено, что у очень молодых родителей родительские чувства не слишком сильны, но с течением времени они, как правило, усиливаются.

Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в за­висимости от пола. Нередко отношение родителя к ребенку обусловливается не реальными качествами подростка, а теми, которые родитель приписывает его полу — «вообще мужчинам» или «вообще женщинам». Тогда при наличии предпочтения, например, женских качеств наблюдается не­осознанное неприятие ребенка мужского пола и наоборот. Это негативное отношение ощущается детьми и может вести к нарушениям полоролевой идентификации, использова­нию неадекватных защитных механизмов и невротическим реакциям.

Нарушение коммуникативных процессов в семье

В процессе общения в семье происходит согласование взаимных потребностей, восприятие и интерпретация пове­дения друг друга, выработка общей позиции и представле­ний и т. д. Поэтому особенности семейного общения оказы­вают значительное влияние на формирование и развитие личности ребенка. Неэффективная коммуникация, прояв­ляющаяся в противоречивых высказываниях или невербаль­ных проявлениях, рассогласовании вербального и невер­бального уровней сообщений, ошибках взаимного воспри­ятия членами семьи друг друга и собственной семьи в целом, наличии множества «закрытых» для обсуждения тем и т. д., приводит к формированию у ребенка коммуникативных и личностных проблем.

Коммуникация в семье напрямую связана с Я-образом ре­бенка, для формирования которого он должен интегрировать сообщения, получаемые от каждого родителя в отдельности и от обоих вместе. Если установки самих родителей расплыв­чаты или противоречат друг другу, информация, получаемая ребенком, окажется бессвязной, что ведет к неполному образу Я и заниженной самооценке. Ребенок не может действовать в соответствии с одним из указаний, не ослушавшись при этом другого. Следовательно, он неизменно вызывает роди­тельское неудовольствие. Часто родители, которые явно кри­тикуют ребенка, на скрытом уровне поддерживают и способ­ствуют сохранению этих поведенческих проявлений. Внешне данный феномен может принимать различные формы: пустые угрозы, откладываемое наказание, равнодушие к симптому, демонстрируемому ребенком, и принятие его, повышенный интерес к симптому ребенка или значительное побочное вознаграждение. В результате сформировавшая в семье с дис­функциональной коммуникацией личность «не обладает средствами для точного самовосприятия и самовыражения, а также для правильной интерпретации поступающих извне сообщений предположения, на которых основываются ее действия, будут ложными, а ее попытки приспособиться к окружающей действительности — беспорядочными и не­адекватными» (Сатир В., 2001, с. 154). Впоследствии усвоен­ный в родительской семье неясный и противоречивый стиль коммуникации воспроизводится человеком и в созданной им семье.