Добавил:
Upload Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз: Предмет: Файл:
Психодиагностика дошкольников / АССЕРТИВНЫЙ ТРЕНИНГ.doc
Скачиваний:
37
Добавлен:
13.02.2015
Размер:
388.1 Кб
Скачать

Как справляться с унижением

1. Если вы чувствуете, что кто-то оскорбил вас замеча­нием, нужно ответить. Отметите все оправдания вроде: “Не хочу поднимать шум”. Соблюдайте принцип “Не бойтесь обидеть невинного”. Другими словами, если человек не имел намерения вас оскорбить — он невиновен. Он просто не осознал, что сказал. Однако если вы чувствуете себя оскорбленным, ответьте — виновен ли он или нет.

2. Найдите время обдумать ответ. Те люди, которые говорят первое пришедшее в голову — в сущности, пассивны. Нет нужды отвечать быстро. Когда вы отвечаете за свои слова, вы занимаете активную позицию. Сделайте паузу и подумайте над эффективным ответом обидчику.

3. В большинстве ситуаций первое предложение вашего ответа не должно содержать слов: “Я”, “меня”, “потому что”. Любое из этих слов звучит как оправдание или скрытое извинение. Это может привести к новому оскорбле­нию или малоприличной перепалке.

Вот несколько примеров обидных ситуаций с “правильны­ми” и “неправильными” ответами. “Правильные” ответы могут поставить обидчика перед необходимостью оправды­ваться. Вместо того, чтобы объяснять, вы заставляете его сделать это. Критерий правильности вашего ответа: “Чув­ствую ли я свою правоту после этого?” или “Начал ли я больше себя уважать?” Следующие “правильные” ответы просто проиллюстрируют эти правила. Они могут не подойти вам. Вы вполне можете найти свои собственные.

Ситуация первая. Один приятель говорит другому: “Что это за уродку привел ты в прошлый раз? Тебе начал изменять вкус?”

Неправильный ответ: “Ты полагаешь, я упал в чьих-то глазах?”

Правильный ответ: “Неужели ты все еще такой юнец, что судишь о женщинах по внешности?”

Ситуация вторая. Коллега говорит вам: “Ну, опять! Опять ты не в ту папку положила отчет”.

Неправильный ответ: “У меня его даже те 6ыло1 Я в глаза его не видела”.

Правильный ответ: “Ты снова скоропалительно обви­няешь. Почему бы не проверить сначала?”

4. Не попадитесь в ловушку: не просите другого человека уточнять, что вы сделали не так или что на вас плохо выглядит. Говоря в ответ: “Ты и вправду думаешь, это мне не идет?” или “А что я сделала?” — вы предоставляете ему шанс вновь ударить вас.

5. Защите несколько фраз, которые вы можете произне­сти почти автоматически: “Что тебя так разозлило?”, “Это — оскорбление?”, “Отчего вы сегодня не в настроении?”

6. В определенных унизительных ситуациях, связанных с общением с близкими людьми, вы можете использовать в ответах слова “я”, “меня”, “потому” и прочее. Вы делаете это потому, что ваша цель — не контратака, а углубление отношений.

Ситуация первая. Семнадцатилетний будущий выпуск­ник школы приносит домой ведомость с общей суммой баллов 95. Отец на это говорит: “А почему так мало баллов? Как ты собираешься поступать с такими баллами куда-то?”

Неправильный ответ: “Я старался как мог”.

Правильный ответ: “Мне обидно, отец, что ты не веришь в мои способности”.

Ситуация вторая. Жена много трудилась, чтобы приготовить вкусный обед. Но муж за обедом говорит: “Честно говоря, оставляет желать лучшего. Когда только ты научишься готовить?”

Неправильный ответ: “Мне понадобилось четыре часа, чтобы приготовить это жаркое”.

Правильный ответ: “Мне так обидно: ведь я столько сил потратила, чтобы приготовить что-то интересное”.

Эти правила — для начинающих. По мере того, как вы достигнете творчества и опыта в самовыражении, вы можете их нарушить. В качестве примера могу предложить вам знаменитый ответ великого британского острослова Джона Уилкиса. Когда лорд Сэндвич сказал про него, что тот умрет либо от сифилиса, либо от виселицы, Уилкис ответил: “Это зависит, милорд, от того, поимею ли я вашу любовницу — или ваши принципы”.

Научитесь менять свой круг общения^ когда меняет' ся ваша жизнь> Вплоть до этого момента я делал акцент на помощи тем, у кого неудовлетворительный круг общения. Однако и те люди, которые были удовлетворены своим общением, находят необходимым изменить его в связи с переменой жизненной ситуации.

Если вы не были легкомысленны в семнадцать, женились в восемнадцать и овдовели в тридцать семь, может оказаться, что вы совершенно не знаете, как вести себя на свидании. В других случаях, может быть, знания способов общения и были, но пришли в негодность из-за их неиспользования. Например, средних лет очень состоятельный юрист, раз­веденный, говорил мне: “Я совершенно забыл, как вести себя с женщинами при встрече. Целовать ли ее, пытаться затащить в постель — или лучше вообще ничего не делать?”

Вы можете потерять супругу (супруга) из-за его смерти или в результате развода — и оказаться в такой ситуации, которую писатель Мортон Хант назвал “Миром прежде женатых”. Или, например, вы отправляетесь на длительный срок в командировку в чужой город, где у вас нет ни друзей, ни знакомых. В таких обстоятельствах вы можете обнару­жить у себя страхи, которых за собой раньше и не подозревали.

Случай из практики

Супружеская чета средних лет переехала в другой город. Там у них не было знакомых, а работа мужа предполагала, что три недели в месяц он не будет бывать дома. Привязанная к дому тремя маленькими детьми, жена постоянно ощущала одиночество и впала в депрессию. “Мы приехали сюда, потому что здесь теплый климат и можно все время играть в теннис, — а теперь мне не с кем играть”, — причитала жена. Однажды в воскресенье уставший от ее нытья муж предложил: “Пошли на городской теннисный корт”. Они три часа наблюдали за игрой других пар. Муж отмечал те пары, которые играли на уровне их супружеской

5. По мере развития вашего круга общения руковод­ствуйтесь своими спонтанными чувствами. “Мне нравится он... она... они” или “Я бы хотел видеть ее... его... их”. Вот что должно вами руководить. Не давайте мыслям переубедить свои чувства. Некоторые начинают размыш­лять: “Неужели я так одержим любовью?” или “Не подумает ли миссис Джонс, что я навязчив, если я сделаю первый шаг?” Доверьтесь вашим чувствам и действуйте. Даже прямодушное заявление: “Ты мне нравишься: Я хочу снова с тобой увидеться” может быть вполне уместным — ведь вы предоставляете этому человеку свободу выбора, право сказать “нет”.

ры можете тренироваться в общении на разных уровнях близости отношений, в порядке возрастания. Как всегда, я рекомендую интенсивно использовать “язык чувств” и быть откровенным.

ЛАБОРАТОРНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ПО САМОВЫРАЖЕНИЮ

Цель: помочь вам рассказывать о личном. Ступень первая. Выявляйте из каждого эмоционально­го опыта что-нибудь ценное и произносите это вслух или запишите на магнитофон. Эта истории могут быть счастли­выми, печальными, либо когда-то имели громадное эмоци­ональное значение в самой тривиальной ситуации (например, побег из дома в шесть лет),

Ступень вторая. Расскажите каждую такую историю кому-то, с кем вы бы хотели иметь более близкие отношения: супругу, другу, знакомому.

Ступень третья. Расскажите о вашей наиболее тяже­лой травме. Эти истории способствуют сближению, вы как бы приглашаете другого человека познакомиться со своим собственным эмоциональным опытом. Это углубляет отно­шения — и постепенно вы начинаете действовать более спонтанно.

6. По мере того, как отношения становятся более близкими, правила формирования круга общения изменя­ются,

Поскольку вы теперь лучше знаете человека — у вас теперь есть возможность гибко изменять свое поведение. И вопрос не в том, сможете ли вы делиться своими чувствами с данным человеком, а как ими делиться. Вам следует научиться открыто обсуждать все недоразумения в отноше­ниях, быть готовым отстаивать свое мнение и спорить по самым личным вопросам. Вам все более есть чем делиться. Некоторые правила становятся еще более важными: напри­мер, необходимость справляться с унижениями, потому что если вы с ними не справитесь — унижения станут правилом.

7. Если отношения становятся более близкими, ваши страхи перед откровенностью могут дать себя знать. Вы знаете, чего хотите, но боитесь продвигаться в этом направлении. Таким образом, вы сами себе подавляете и предотвращаете развитие близости отношений. Как можно избавиться от этих страхов?

ПЛАН ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ БРАКА

Вы и ваш партнер должны выработать привычку уделять большое внимание поведенческим особенностям, которые вы хотели бы видеть в другом.

Многие пары не понимают, что у любого стиля поведения есть три возможных последствия, которые усилят ваше поведение либо оставят его тем же.

1. Последствия вашего поведения — приятное либо желаемое. К примеру, муж дарит жене цветы, и она благодарит его поцелуем. Это называется позитивным усилением.

2. Вы делаете что-то, чтобы остановить что-то дурное или неприятное” К примеру, жена придирается к мужу — а тот в ответ кричит на нее, когда она перестает придираться. В следующий раз, когда она начинает приди­раться, муж еще больше кричит на нес. Это — реакция избегания отвращения.

3. Вы боитесь, что что-то произойдет, и делаете все, чтобы это не произошло. К примеру, муж допоздна задерживается в офисе, и боясь раздражения или даже гнева жены, покупает ей букет роз. В результате ссоры не произошло. В следующий раз, когда ему нужно задержаться на работе, он уже предполагает купить букет. Это — избежание неприятностей.

И то, и другое поведение может привести к определенным навыкам: например, к тому, чтобы сказать что-то приятное.

И у того, и у другого поведения есть слабости: при использовании этих навыков каждый старается лишь пред­отвратить неприятные события вместо того, чтобы искать в браке и в поведении супруга приятные черты.

Выбирая “замещающее” поведение, вам необходимо знать, что в поведении вашего супруга вам приятно, что — нет, а что он хотел бы видеть в вас измененным. Если сконцентрироваться на том, что вам нравится в поведении другого, а не на том, что не нравится, то вы сможете изменить весь тон вашего брака.

ЛАБОРАТОРНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ОТРАБОТКИ ПОВЕДЕНИЯ В БРАКЕ

Цель. Выбрать специфическую цель для изменения поведения.

Ступень первая. Оцените ваше поведение в браке, заполнив анкету “Брачной предварительной консультации” Ричарда Б. и Фрейды Стюартов. Анкету (см. ниже) должны заполнить оба супруга, и ответы запишите в тетрадь для AT.

Ступень вторая. Объясняя партнеру, какая бы реакция с его стороны была бы для вас желательна, говорите сугубо конкретно. Например, жена должна спросить мужа: “Ска­жи, какое блюдо из тех, что я готовлю, тебе нравится”: (Но не: “Прекрати критиковать мою стряпню”) или: “Скажи мне, какое из моих платьев тебе нравится”. Муж может сказать: “Когда я прихожу домой усталый, будь со мной поменьше занят сам собой, когда мы вместе” (негативно и неясно). Как часто он (она) слал(а) это в последние семь дней? Как важно каждое из желаемого для вас?

1.

2.

3.

Это было сделано Считаете ли вы это: за последние 7 дней. — очень важным раз — важным — не слишком важным Это было сделано Считаете ли вы это: за последние 7 дней. — очень важным раз — важным — не слишком важным

В. Пожалуйста, напишите три поступка, которые вы, по желанию супруга, совершали чаще (конкретно и позитивно). Как часто вы делали это за последние 7 дней?

Как часто ваш супруг просил вас делать это в последние 7 дней?

Я делал(а) это

Мой супруг(а) просил меня

ласкова” или: “Хвали меня, когда я убираюсь по дому, даже если я делаю это не слишком хорошо”.

Ступень третья. Жена отдает копию своей анкеты мужу и объясняет, по какому пункту, что она имеет в виду. Так же объясняет муж. Желаемое должно быть логично, осуществимо и ожидаемо. Обсуждайте все “острые углы”, все противоречия. Если в данное время партнер возражает против осуществления какого-то пункта, изберите более приемлемую линию поведения.

Ступень четвертая. Сохраните копию своей анкеты. Каждый раз, как партнер выполняет желаемое вами, ставьте какую-либо отметку против этого пункта. Вы подсчитаете, сколько раз партнер был склонен к соглашению.

Ступень пятая, В определенное время (к примеру, каждый вечер перед ужином или перед сном) вы оба предъявляете “счет” одного к другому, обсуждаете каждый эпизод и что вы по этому поводу чувствуете. Это поможет вам определить гюведение друг друга.

А. Запишите десять поступков партнера, которые достав­ляют вам удовольствие. 1._______________________________________

Б. Запишите три поступка, которые вы желали бы, чтобы ваш супруг делал чаще. В ответах будьте конкретны и позитивны. Например, напишите: “Во время обеда спроси, как я провел день” (позитивно) вместо того, чтобы “Будь

сделать это

за последние 7 дней. Мой супруг просил меня сделать это ._____ раз за последние 7 дней

раз за последние 7 дней.

Я сделал это раз за последние 7 дней.

И он никогда не будет работать допоздна по пятницам. Зато с понедельника по четверг Луиза сама найдет себе развле­чения на вечер.

В обоих случаях откровенное обсуждение проблем пред­отвратило поведение ситуации до точки кипения.

Следуйте главному принципу общения: важно то, как и когда вы откровенно высказываетесь.

Высказываться нужно ни в коем случае не агрессивно. Это следует делать ассертивно. Вам необходимо придумать манеру, в какой вы выскажете своему партнеру проблемы и претензии: это должно быть необидно, но вести к большему общению. К примеру: ваш муж боготворит свою мать — но та чем-то нс угодила вам. Вы говорите: “У нас есть одна проблема. Твоя мать сказала (сделала) то-то и то-то. Мне очень неприятно”. В таком случае вы не напали на его мать; вы представили ее поведение как вашу общую проблему. Лучше это сделать, когда ваш партнер отдыхает, а не когда он напряжен и устал.

ЛАБОРАТОРНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ПО ОБЩЕНИЮ

Цель: увеличить близость, а не отдаленность партнеров с помощью общения.

Ступень первая. Напишите, что вы хотите сказать. Перечитайте и отработайте “как это сказать”. Убедитесь, что вы говорите о том, что хотите сказать.

Ступень вторая. Запишите это на магнитофон и прослушайте. Сделайте необходимые исправления. Про­верьте вашу эмоциональную окраску речи и громкость голоса. Делайте это вновь и вновь, пока не убедитесь, что это сказано верно.

Ступень третья. Заранее назначьте время, в которое вы скажете свою речь. Если вы — жена, не произносите речь во время спортивной игры. Если вы — муж, не начинайте речь перед обедом, когда жена занята готовкой. 1 Конечно, может случиться что-то непредвиденное, что заставит вас прервать разговор, но это случается редко. Если вы постоянно откладываете разговор из-за якобы “непред­виденных” ситуаций, то признайтесь, что вам этот разговор слишком труден. Пока практикуйтесь — или перейдите к четвертой ступени.

Ступень четвертая. Ваше волнение может быть вызвано ожиданием ответов супруга.

Напишите несколько возможных ответов на бумаге;

запишите каждый ответ на магнитофон, оставив между ними промежуток в две минуты;

прослушайте первый возможный ответ партнера.

Остановите магнитофон и подумайте, что вы могли бы сказать. Запишите на магнитофон — и продолжайте;

— прокрутите пленку сначала, прослушайте ваш ответ на первый вопрос — и подумайте, что в нем можно улучшить. Говорите ли вы то, что хотите? Как сказать лучше? Передает ли голос ваши настоящие эмоции?

вообразите, что вы делаете все это так ярко, как только можете. Затем прокрутите пленку до ответа партнера на первый вопрос. Запишите вашу новую реплику;

— если вы все еще неудовлетворены, перепишите все снова;

— назначьте новое время для вашей речи — и произне­сите ее.

Ступень пятая. Если вы не можете сказать партнеру то, что хотите, — перейдите к другим методам. Вы можете сказать: “Послушай, мне нужно сказать тебе что-то очень важное, но я нс могу сказать этого прямо. Поэтому я записала это на магнитофон (на бумаге). Я бы хотела, чтобы ты прослушал (прочел) это, а затем обсудил со мной”. Научно доказано, что это эффективный путь общения. Убедитесь в том, что партнер понял суть вашего послания. Иногда вы говорите одно — а партнер улавливает совсем иное.

Среди методов, которые мы практиковали, чтобы улуч­шить их общение, был “разговор чувств”, который особенно эффективен в отношении секса, обсуждение того, что каждому нравится и не нравится в сексе, вернуло им удовольствие от секса. Мы также использовали ролевую игру. Когда кто-то из супругов чувствовал, что его мысль не доходит до партнера, он менялся с ним ролями. Каждый пытался выразить те мысли, которые, как он полагал, посылает ему партнер. А затем он исправлял ошибки другого. Таким образом они исключали непонимание и учились чувствовать потребности друг друга.

Вскоре упражнения стали им уже не нужны, кроме тех моментов, в которых они ощущали особые затруднения. Формальный курс AT занял четыре месяца, и вскоре после этого Том и Уэнди сказали, что их “близость растет, и секс стал лучше, чем был когда-либо”.

Помните: общение не должно быть только словес­ным.

Обдумайте, что может говорить само за себя, без слов: ужин на двоих, милые нежные записочки друг Другу, небольшие со значением подарки. Это — несловесное общение. Лучшее общение сочетает в себе действия и слова. Обнимайте —но и не забывайте говорить, что любите. Целуйте и говорите, что любите. Людям слова так же приятны, как и молчаливая нежность.

Научитесь спорить и противостоять.

В книге “Интимный враг” авторы пишут: “Словесный конфликт между близкими людьми не только приемлем, но и желателен и конструктивен — особенно между мужем и женой. Пары, у которых случаются конфликты, остаются вместе,1 — если, конечно, они знают, как правильно проти­востоять друг другу”.

В близких отношениях выражение гнева так же важно, как и выражение нежности. Брак без хотя бы редких споров и обид — это брак, в котором нет близости.

Чтобы научиться конфликтовать, вы должны выполнить три задачи: понять и достичь целей, из-за которых вы идете на конфликт; выразить через конфликт свои эмоции и контролировать деструктивное (разрушительное) начало в конфликте.

Поймите и достигайте целей. Вас смущают цели конфликта. Вы считаете своего партнера врагом — а врага нужно либо победить, либо уничтожить. Этот подход можно применять в конфликтах с малознакомыми людьми, но не с близкими. Вы конфликтуете не для того, чтобы выиграть, а для того, чтобы освежить ваши отношения, чтобы найти решение, чтобы поделиться чувствами, лучше понять друг Друга — и, таким образом, каждый из вас выигрывает.

Для этого вы можете сделать следующее: а) Установить правила. Обсуждение некоторых болевых точек приносит еще более сильную боль. Установите жесткие правила: “Не упоминай в спорах мои сексуальные трудности” или “Не сравнивай меня с моим отцом: говори обо мне что угодно, но обо мне как об отдельной личности”. Когда ваш партнер выходит за рамки установленных правил, мл имеете право сказать, что он нарушает правила — и он должен остано­виться. Если он полагает, что правила неверны, то обсудите снова и даже поспорьте об этом. Вы должны быть готовы к открытой борьбе, не боясь быть слишком эмоциональ­ными.

б) Суть спора должна заключаться в том, что партнер сделал —а не в толе. какая он личность (как вы полагаете).

Не улучшат отношений явные оскорбления вроде “Ты — латентный гомосексуалист” ... “Ты помешана на своем отце” и подобное. Даже если в этих случаях вы правы, что он (она) может изменить? Может ли ваша партнерша, к примеру, избавиться от Эдипова комплекса прямо сейчас или даже через месяц? Такие ошибки ведут только к раздражен­ности, безнадежности и отдаляют супругов друг от друга. Это не означает, что муж никогда не имеет права назвать жену “шлюхой”, а она его — “маменькиным сынком”. Если слово “шлюха” — есть выражение ваших чувств и вы хотите этим сказать “Я вз6ешен!”, то в принципе это оправдано. Неоправданно, когда вы прямо или в форме иных выражений выдвигаете ультиматум вроде: “Я не хочу иметь с тобой ничего общего, пока ты не изменишься как личность”.

в) Стремитесь к равному бою. У некоторых людей в спорах есть явное преимущество. Они или лучше и логичнее говорят, или громче кричат, или быстрее ориентируются в драке. Поскольку ваша задача — ж выиграть, а стать ближе, разница между партнерами должна быть минималь­ной. Есть такое правило: тот, кто в споре слабее, может начать его в любой момент, а тот, кто сильнее, должен подождать развития событий.

г) Не загоняйте партнера в угол. Эта победа вызовет лишь отчаяние и месть со стороны “загнанного”, а не близость.

д) Обсудите впоследствии вашу схватку так, как вы обсуждаете сексуальную жизнь. Достигли ли вы того, чего хотели — и справедливым ли способом? Увеличило ли это ваше доверие друг к другу? Была ли схватка открытой и честной? Расскажите, что вам понравилось в действиях партнера, а что — нет.

Научитесь выражать в спорах свои эмоции. Некоторые люди просто не умеют выражать гнев. Таким людям я предлагаю намеренное использование негативных фраз из арсенала “разговора чувств”. Эти люди слишком привыкли неискренне говорить: “Мне нравится”, в то время как в действительности они думают: “Я бы хотел, чтобы тебя молния сразила на месте” — но не хотят или опасаются противостояния. Это вызывает накапливание негативных эмоций. Скажите искренне: “Мне не нравится ваш посту­пок” или “ваши слова” — и посмотрите, что будет. Еще одна методика для тех, кто боится вступать в бой с открытым забралом — “шутливые” конфликты. Какой-нибудь триви­альный конфликт разыграйте по ролям. Сначала вам покажется это искусственным, но по мере того, как вы входите в роль, вы действуете более спонтанно и начинаете вовлекаться в честную игру.

Научитесь контролировать себя во время конфликтов.

Существует множество бесконтрольных конфликтов: бессмысленные конфликты, которые через определенные периоды повторяются вновь и вновь —и ни к чему не приводят... Один из партнеров просто “выпускает пар”. Как правило, такие конфликты не имеют даже предмета спора. “Конфликт из-за пустяков”, в котором вы начинаете конфликт из-за чего угодно, только не из-за реальной причины недовольства. “Бесконечный” конфликт, в котором общение вообще невозможно, поскольку вы в него привносите все подряд конфликты и обиды.

Подготовьтесь к “схватке”. Подумайте заранее над тем, что вы получаете в результате этого конфликта. Желаете ли вы, чтобы партнер понял, что вы чувствуете? Или просто желаете “облегчить душу”? Если вы избираете цель вроде “унижу его так же, как он унижает меня”, то лучше остановитесь, взвесьте все и Поразмыслите, этого ли вы хотите. Спросите себя: — Нужно ли воевать за это или нет? — Смогу ли я вынести напряжение, которое создаст эта схватка? — Готова (готов) ли я быть честным в ней?

Не дайте разгореться случайным вспышкам. Предуп­редите партнера о готовящейся схватке. Скажите ему об ее причине. Например: “Я 6ыл(а) взбешен (а) тем, как ты себя вел (а) на вечере — и мне нужно было бы высказаться по этому поводу. Как насчет завтрашнего вечера?” Не делайте это накануне важной конференции либо тогда, когда вы оба слишком много выпили или не “спустили пары” по мелоч­ным поводам. Время укрепляет накопленные чувства. То, что вызнаете, что сумеете вскоре все высказать, — удержит вас от отчаяния.

Придерживайтесь темы конфликта. Если вы желаете поспорить о поведении партнера на вечере, а тот начинает уводить вас в сторону напоминаниями о “твоем кошмарном дяде Отто” или о том, что “ты всегда так храпишь”, вы имеете полное право остановить его. Партнер, заявивший тему спора, должен придерживаться ее — либо оставить спор вообще.

Помните: спор не должен привести непременно к ульти­мативному решению. Это — часть продолжающегося постоянно обмена чувствами и мнениями, который способ­ствует близости супругов. Так же, как вы обмениваетесь нежностями, вы можете обмениваться гневом — и тем самым улучшать климат в браке.

Высказывайте свое мнение о совместном хозяйстве и доме и принимайте решения относительно улучше­ния его.

Иногда вам кажется, что партнер делает меньше вас. Вы и это все стало тяготить вас. Или наоборот: вы обижаетесь, что решения принимает лишь ваш партнер* Многие мужья обижаются, что решения относительно обучения детей” общественной жизни семьи, траты денег принимают только жены — а им предоставляется лишь зарабатывать деньги.

Общение может помочь вам понять, в скольких семейных решениях вы приняли участие, а также процент” в скольких вы бы желали принимать участие. Это также поможет вам понять, правильно ли ваше восприятие доли участия в жизни семьи, какие изменения могут быть сделаны, в каких областях, какие области считать приоритетными.

попытках достигнуть близких отношений есть четыре опасности.

1. Не злоупотребляйте указаниями типа “он должен — она должна” или “это он виноват — это она виновата”.

Многие из приходящих на консультацию по семейным проблемам стали экспертами в анализе поведения партнеров. Однако в ответ на мой вопрос; “А что вы сами могли бы сделать для изменения ситуации?” — я получаю недоумен-