Конец воспоминания.

К О Н Е Ц В Т О Р О Г О Д Е Й С Т В И Я.

Третье действие

СНОВА ДВОР. ВЕЧЕР 9-го МАЯ. Мурка и Васька сидят под деревом.

Васька: Любимая, так кто тебя обидел?

Твой лютый враг, сожитель этот злой?

Я слышал, как в подъезде ты рыдала,

Скажи же кто всему тому виной?

Мурка: Мне страшно, Васенька, и очень больно,

И виноват ни капельки не злой.

Вчера его впервые не боялась,

Меня он гладил ласково рукой.

В моей беде повинная хозяйка,

Мне даже очень трудно говорить.

Она меня за двери проводила,

Вопрос теперь решает где мне жить.

Васька: Прескверный случай, очень неприятно.

Что ж делать? Я ума не приложу.

Но что у вас случилось этой ночью?

Не мучь меня, ведь я с ума схожу!

Воспоминание мурки.

КВАРТИРА ГАЛКИ. Вбегает Мурка. За ней заходят Галка и Лось.

Лось: Ну вот, граница на замке! Хорошо хоть железную дверь поставили…

Лось, подойдя к столу, достает из пакета хлеб, свежие огурцы и баночку детского питания.

Лось:(Галке) Я огурцы купил…

Галка: Ешь.

Лось: А ты?

Галка: Не хочу.

Лось:(подойдя к ящикам, осматривает наличие своего товара)Три бутылки всего осталось.

Галка: Пей!

Лось: Не лезет…Как начал пить с пятнадцати лет, так и не могу остановиться.(подойдя к шкатулке)А денег сколько?

Галка: Три тысячи. Весь твой бизнес за полгода. Больше пропил.

Лось: У нас хорошо живет не тот, кто хорошо работает, а тот кому повезло (пересчитав деньги, кладет их обратно в шкатулку). Пусть у т-я побудут.

Галка: Все забирай!

Лось: Ты-то че не в духе?. Пересижу где-нибудь, может все и проканает (153).А у т-я надежный загашник(154).

Галка: Вот именно.

Лось: Шмотки мне достань. Погладь кое-че… К бабке бы податься, так ее нет давно. Куда рулить?(155). (берет со стола огурец и сосет его).

Галка: Помой, он же грязный.

Лось: (обтирая огурец о свою одежду) Дай соль.

Галка: (подав “солонку”) Ну, что как свинья…

Лось: Да, ладно… Помню в детстве залезли в бабкин парник и огурцов нарвали маленьких с пупырышками. Она засекла(156) нас, так мы убежали за огороды к роднику и там съели их без соли и хлеба. С тех пор огурцы для меня пахнут детством. А какой был родник! Попьешь из него, как заново родишься…А еще каждый год первого сентября отец с матерью покупали нам арбуз (берет со стола нож и очерчивает круг) Большой такой!..

Галка: Не играй ножом.

Лось: Хорошо бы всю жизнь учиться в школе, учить правописание, делить и умножать, а по вечерам под контролем старшего брата выполнять домашнее задание.

Галка: В детстве не было проблем!

Лось: Меня брат всегда опекал. Когда мне лет шесть-семь было, мы летом у бабки жили в деревне, и там тогда конюшня загорелась. Конюх по пьянке поджег. Все лошади сгорели. Как они ржали!.. У меня этот крик до сих пор в ушах стоит… А брат закрыл мне голову подушкой, а сам плачет.

Галка: Ужас!.. Зоя Космодемьянская тоже лошадей сожгла, а потом Героя Советского Союза получила…посмертно.

Лось: А мне брат позавчера приснился. Будто прыгнул я за ним в огонь, а у него там домик… И че интересно, тело у него совсем не обожжено. Посидели с ним, “сгущенки” поели, он с детства сгущенное молоко любил. Я пожаловался на свою непутевую жизнь, и он согласился. “Да, - говорит, -не тем путем живешь!” Завтра надо будет к нему на могилку зайти.(взяв в руки “солонку”,крутит ее) Помню, соседка все меня доставала. Почему, мол, от тебя идет отрицательная энергетика, а брат мой положительным зарядом заземлен?..(просыпал из “солонки” соль).

Галка: Ну вот…

Лось: (отмахнувшись)Ерунда. Прав брат, непутевый я. Мать постоянно кричит: “Хоть бы ты умер скорей!”

Галка: Ишь, как всех замучил, даже мать родная…

Лось: Так ведь я -недоносок! Мать меня две недели недоносила, бочку с пивом сдвинула. Когда в декрете была, ее сменщицы заболели, обе в раз, вот и вызвали на работу в положении план выполнять. Может с тех пор она меня и не любит. Говорит, будто я Крест ее, который она несет. Ее проклятие!.. Хотя прав артист, который вчера про матерей говорил.

Галка: Вот так Венечка -пенечка…

Лось: Ниче, Галчонок, мы еще поживем! Где моя бритва?..

ЛОСЬ ,взяв электробритву, бреется, а ГАЛКА собирает его вещи.

ЗВОНОК В ДВЕРЬ.

Лось: Не открывай.

Галка: Свет горит.

Лось: Выключи. Мы спим…

ЗВОНОК ПОВТОРЯЕТСЯ.

Галка: Может Шурик?..(идет к двери)Кто там?

Голос Славы: Хозяйка, продай флакончик.(157).

Галка: Нету.

Голос Славы: Поищи, пожалуйста… В честь праздника. Ну что ты славу русского оружия не уважаешь?

Галка: Иди в “комок”?(158).

Голос Славы: На “комок” денег не хватает. Ну, выручи…

Галка: Ты кто такой?

Голос Славы: Михай из соседнего дома, твой постоянный клиент послал. Он в отрубе (159). Ну, пожалуйста…

СЛАВА СТУЧИТ В ДВЕРЬ НОГОЙ.

Лось: Ты че, мерин, не понял? Я те… счас глаза на задницу натяну!

Голос Славы: Прости, хозяин, “Трубы”(160) горят. Выручи, я тебе пятак сверху накину.

Лось: Достал! Ладно, давай…(открывает дверь).

СЛАВА, оттолкнув ЛОСЯ, ВРЫВАЕТСЯ в КВАРТИРУ.

Лось: Стой! Ты куда?

Слава: За картошкой.

Лось: Пошел на…

Слава: Кусай за…Двадцать четыре раза!

Лось: Те.. че морду набить? (бросается на Славу)

Слава: У морды хозяин есть! (пинает Лося и тот падает).

Лось: Ты…ты…ты…(хватает со стола нож).

Слава: Не захлебнись в эмоциях! (достав пистолет) На пол, живо!..

Галка: Я сейчас милицию вызову!.. (бежит к выходу, но ей преграждает дорогу дружок Славы)

Слава: Милиция уже здесь!(показывает красные корочки)Ваши документы.(Лосю) Ну?..

Лось: У меня нет.

Слава: Где они?

Лось: Потерял.

Слава: Так ты значит БОМЖ?(161)А еще хотел мне морду набить. Все мы можем набить, но и нам могут. Кто хозяин квартиры?

Галка:(подавая паспорт) Я.

Слава: Давно паленой водкой торгуете?

Лось: Наш самопал и стоит ни как у государства.

Слава: А лицензия? А налоги?

Лось: А где у вас ордер? А то вломились…

Слава: Фильтруй базар-то!(162).(Галке) А, ну-ка, Галина Федоровна, пройдите в соседнюю комнату.(отдает ей паспорт).

Галка: Только потише. Дочь спит.

Слава: Постараемся… (ГАЛКА УХОДИТ).

(Лосю)Так значит ты, мерин, еще не всосал с кем пересекся?(163). Быстро колись под кем дышишь?(164) Ну?.. Ты же не мент?

Лось: Нет.

Слава: А чего пытаешь? (приставляет ко лбу Лося пистолет) Сейчас мозги по стенке размажу!.. Кто тебе спирт поставляет?

Лось: Мамай…

Слава: Кто?

Лось: Юрка Мамаев.

Слава: Так! (убрав со лба Лося пистолет) Запах оружия приятно волнует мужчину, да?.. А какой у тебя погоняло?(165)

Лось: Лось.

Слава: Забьем в задницу гвоздь! Ну вот ,теперь все сходится.

Лось: Мамай под Чинаром ходит.

Слава: Ходил. Ты что не знаешь, что Чинара убили?

Лось: Слыхал.

Слава: Хороший был корешь! Мы с ним ни одно ведро водки выжрали, ни под одну юбку вместе слазили. Теперь вот его не стало и я высветился.(166)

Лось: А Мамай где?

Слава: Меньше будешь знать, лучше будешь спать! Твой Мамай чудовище с озера Лох-Несс, король алкашей и бомжей. Была у него одна фишка(167)-магазин на “жеде” вокзале, да и то это заслуга Чинара, а он, чмо (168), вон что удумал…Короче, он и за тебя платил, как за точку сбыта.Ты думаешь как я тебя пробил?(169)Через Мамая! Он часть своего долга на тебя перевел. Так что “кашляй”?!(170).

Лось: У меня нет денег…

Слава: Тогда вставай в позу прачки. Сам знаешь, что с должниками делают? На паяльник сажают!

Лось: А сколько я должен?

Слава: Паспорт Мамаю за сколько заложил?

Лось: За пять.

Слава: Косарей?(171).(достает паспорт из кармана)Вот выкупай! Пока без процентов…

Лось: (достав из шкатулки деньги) У меня всего три…

Слава: А говорил нет денег.(взяв три тысячи) Ладно, живи! (отдает Лосю паспорт). Точку эту я закрывать не собираюсь, так что рассчитаемся. Ты почем спирт у Мамая брал?

Лось: По шестьдесят за литр.

Слава: Значит, прибыль с литра всего сорок рублей. За неделю примерно от пятисот до тысячи. Разводил на сто грамм?

Лось: Как положено.

Слава: Я тебе спирт буду сдавать по “полтяхе”(172), на “чирик”(173) дешевле. Сечешь?(174)

Лось: А если повяжут?

Слава: Я не твой Мамай, по кривой линии не иду. У меня все по закону и “крыша” надежная.(глядя в упор на Лося)Ну!?

Лось: Попробуем.

Слава: Не попробуем, а так точно! Ну вот и хорошо.(взглянув на часы)Сегодня в канун Великой Победы подписан акт о безоговорочной капитуляции. Завтра привезу договор и начнем, а пока…(обращаясь к телохранителю)Русак, иди пока в подъезде покури, да с пацанами пивка попей, а я здесь еще одну мазу(175)улажу. Если что звони…(ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ УХОДИТ).

Слава: (Лосю) Слушай, эта бикса твоя дочь?(кивает на дверь в смежную комнату).

Лось: Жена.

Слава: Не звезди!(176)

Лось: Серьезно.

Слава: Поделишься?

Лось: Ты че?..

Слава: Ты ж мне должен остался две штуки.(177)

Лось: Нет…

Слава: Так ты еще и жид? А жидам знаешь где место? (достает пистолет) Гони паспорт обратно!

Лось: Настоящие мужики так не поступают, даже воры в законе…

Слава: Ну чего ты буксуешь?(178)Мы с тобой отныне кореша. Запомни, хорошо когда на тебя ставят, плохо когда на тебя кладут!

Лось: Хочешь забирай телевизор, он мой.

Слава: Что-то я не вкурил?(179) Ты меня раздраконить хочешь?

Лось: Тогда бери паспорт обратно. Будут деньги, я выкуплю.

Слава: Ладно, раз меня колбасит(180), то я заплачу тебе.

Лось: Сколько?

Слава: Два рубля деньгами, четыре пендалями, остальное палками. Шучу! Забирай обратно три косаря. Это почти сто долларов.

Лось: Ты же можешь другую купить, помоложе.

Слава: А эта что старуха что ли?.. Купить я, конечно, могу хоть Венеру, хоть Химеру, но все эти глаболды(181) с их ролевым сексом надоедают. А эта без всяких игр как героиня из русской сказки. А мой принцип - увидел красивую женщину -гаси свет.

Лось: Я крайний, значит?..

Слава: Ты виноват уж тем, что хочется мне…Извини.

Лось: Она -фригидна!

Слава: С тобой? Нет фригидных женщин, есть неотесанные мужики.

Лось: Нет…

Слава: Ну чего ты бутетенишься?!(182) Я сейчас звоню по “мобиле” и пиздаускас твоей Василисе Прекрасной. Мы ее “хором”(183), но тогда уж бесплатно. А так тебе “лаве” корячатся. (184). Пасани(185) в окно, сколько там Иванов-царевичей. Ну что, помазали?(186) (протягивает руку).

Лось: Вот, бля…..ха-муха.

Слава: Не пукай! (187) Все будет по “чесноку”(188). Держи!(дает деньги).

Лось: (с неохотой, но берт деньги)Можно, я выйду?

Слава: Тебя не выпустят! Зови ее…

Лось: (открыв дверь в смежную комнату)Галка…

Слава: Где моя палка.

Галка: (выйдя из комнаты)Чего?

Слава: Раздевайся, Галина Федоровна.

Галка: В каком смысле?

Слава: В каком есть.

Галка: Чего уставился как кот на сметану?

Слава: Хочу рассмотреть можно ли твою фигурку в угольное ушко вдеть?

Галка: Пошел ты знаешь куда”?

Слава: Не могу! Меня прет(189)от тебя. Со вчерашнего вечера истома мучает.

Галка: Не подходи!(хватает со стола нож).

Слава: Успокойся.(кивая на Лося)Он продал тебя!

Галка: (растерявшись)Как?

Слава: (выхватив у Галки нож) За сто долларов.

Галка: Он мне не муж… Выметывайся отсюда!

Лось: Ничего с тобой не случится.

Галка: Скотина! Он мне никто!..

Слава: Знаю, я же смотрел паспорт.

Галка: (кричит)Сволочи! Гады! Отморозки!!!

В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ ЗАПЛАКАЛ РЕБЕНОК, ВСТРЕВОЖИЛАСЬ И МУРКА.

Мурка: Ма-а! Ма-а! Ма-а!..

Слава: (Лосю)Успокой ребенка!(Галке)Не ломайся!..

Галка: Нет!!!

Слава: Тихо, Галчонок…(берет ее на руки)

Лось: Вы куда?

Слава: В ванну!(УНОСИТ ГАЛКУ).

ЛОСЬ ,раскупорив бутылку, пьет из горлышка. ЗАТЕМ наливает в стакан и идет в смежную комнату. Слышно как захлебывается плач ребенка и постепенно стихает. Но КРИК ГАЛКИ, переходящий в стон, НЕ УМОЛКАЕТ.КРИЧИТ и МУРКА.

Мурка: Ма-а-а!Ма-а-а!....

ЛОСЬ ВКЛЮЧАЕТ МАГНИТОФОН. Звучит песня “Таганка” в исполнении В.Токарева. ЛОСЬ мечется по комнате. Хватает со стола нож и порывается ванну, но воздерживается. Затем решает воткнуть нож себе в грудь, но тоже передумывает. Спрятав нож под телевизор, снова пьет и, обхватив голову руками, рыдает. Мурка КРИЧА трется головой об его ноги и ОН не глядя на нее гладит ее……

ПОЯВЛЯЕТСЯ СЛАВА, застегивая на одежде пуговицы, выключает магнитофон.

Слава: (самодовольно)Хороший станок!..(напевает):

“Мы поедем, мы помчимся на оленях в вен. диспансер,

И отчаянно ворвемся прямо в ОФИС к глав. врачу.

Ты узнаешь, что напрасно называют триппер страшным,

Ты увидишь он бесстрашный, я тебе его дарю!.”

(Лосю) Не горюй! Женщина-это консервная банка, один раскупорил, остальные пробуют. Паленки что ли твоей в прикол выпить?(190) (наливает) За нас с вами и за хрен с ними!(пьет)Фу, гадость…(Лосю)Ну, чего тебя так плющит?(191)Она ведь тебе не жена. Я, конечно, не голодный, но дело принципа. Я же должен знать кого защищать и за что? А такую женщину, как Галчонок есть за что защищать. У нее сексуальная энергетика! Из нее хорошая капустница(192)получилась бы…