«Плохой отец»

В то время как «хороший отец» убеждает нас делать больше, чем мы сделали бы, если бы сами сознательно выбирали, «плохой отец» накапливает такую же, но противоположную по знаку энергию. После того как Боб пожертвовал несколькими великолепными днями, когда он мог еще покататься на лыжах, и эта жертва осталась незамеченной, «плохой отец» проявился в полную силу. Например, плохой отец стал всех осуждать и наказывать.

«Плохой отец»: Мне не нравится, как Анжела воспитывает детей. Она плохо обращается со старшим и балует младшего. Я все время говорю старшему, чтобы он ее не слушал. Я знаю, что это лучший способ в данной ситуации. «Не обращай внимания на маму»,— говорю я ему. И мы подмигиваем друг другу. [Когда Боб не находился под влиянием своего «плохого отца», его вполне устраивало то, как Анжела воспитывает детей.]

Ведущий: Об этом я поговорю с Бобом потом. А сейчас я вижу, что ты очень сердит на Анжелу. Что еще тебе не нравится?

«Плохой о т е ц»: То, как она тратит деньги. Кажется, она думает, что у меня неограниченный кредит. [Здесь мы тоже видим чередование «хорошего» и «плохого отца» без вмешательства компетентного эго. «Хороший отец» автоматически оплачивал все счета, а «плохой отец» рассердился.] Все деньги, которые Боб ей дает, она тратит за неделю. А потом она покупает вещи на свою кредитную карточку и отсылает ему счета. Он их все оплачивает, а я прихожу в ярость. Теперь ей нужны деньги, чтобы починить крышу дома. Она говорит, что на стенах кое-где проступила плесень и пахнет, грешил не дать ему заплатить за это. В любом случае я не думаю, что она должна жить в том доме. Он слишком дорогой. Слава богу, иногда Боб позволяет мне положить этому предел.

До тех пор пока Боб не научится отделять свою способность принимать решения от своего «хорошего отца», он будет обречен метаться из одной крайности в другую — то излишне щедрый, то прижимистый и карающий. Часто это очень трудный шаг вперед для сознания, потому что другие склонны поддерживать «хорошего отца». Так, одна из наших детей, Клау-диа, спросила многозначительно: «Нет ли какого-нибудь способа запереть "хорошего отца" Хэла и пусть он останется навсегда?» Нет, Клаудиа, нет такого способа. Если есть «хороший отец» (а «хороший отец» Хэла — один из лучших), то и «плохой отец» всегда где-то рядом.

«Плохая мать»

«Плохая мать» во всей красе описана в сказках в образе ведьмы. Она разрушает или пожирает. «Хорошая мать» идет на любые жертвы, и, как в случае с «плохим отцом», «плохая мать» оказывается неподалеку. «Хорошая мать» все понимает и все принимает до тех пор, пока не проявится ее противоположность.

Карен пришла на сеансы из-за депрессии и раздражения. В течение многих лет она была заботливой матерью и женой-помощницей, а теперь все ее раздражало в муже и в детях. Ее сексуальное влечение к мужу полностью пропало, и вообще она разочаровалась в жизни. С удивлением обнаружила она множество субличностей, которые процветали в безводной пустыне ее жизни. Но никто не был так энергичен, как «плохая мать».

Терапевт: Как насчет разговора с той частью вас, которую все раздражает?

Карен: Не вижу в этом ничего хорошего — это и есть моя проблема. Я стараюсь преодолеть раздражение и вернуться к себе добродушной, какой я раньше была.

Терапевт: Звучит так, словно кто-то в вас боится вашего раздражения. Не беспокойтесь, мы не хотим, чтобы вы превратились в ужасную тварь. Все, что мы хотим сделать,— это дать шанс вашему раздраженному голосу поговорить, чтобы вы могли понять, сможет ли он чем-нибудь вам помочь.

Карен: Хорошо. Все другие голоса были полезны. Но вы правы.

(Она пересаживается в другое кресло, выражение лица становится раздраженным и сердитым, и ее «плохая мать» начинает говорить.)

«Плохая мать»: Все, что они делают, меня раздражает. Все. Как они говорят. Как они выглядят.- Мне хочется или заставить их измениться, или прогнать их. Если бы я могла, я побила бы их. Иногда я чувствую, что даже способна кого-нибудь убить. Я прихожу в ярость. (Пауза.) Я просто хочу, чтобы они все исчезли и оставили Карен одну. Я просто не выношу, когда кто-нибудь из них дотрагивается до нее. Если ее муж целует ее, мне хочется отшвырнуть его. Когда ее дети обнимают ее, мне хочется их ударить. Они все сводят меня с ума!

Терапевт: Неудивительно, что ты пугаешь Карен. Скажи мне, что именно сводит тебя с ума?

«Плохая мать»: Они всегда требуют, а она всегда дает.

Терапевт: Что ты хочешь этим сказать?

«Плохая мать»: Когда машина ее сына застревает где-нибудь, потому что кончился бензин, она

бросается спасать его. Немедленно. Я думаю, что она должна дать ему попотеть немного. Дать ему опоздать на свидание, чтобы его подружка рассердилась. Но нет, Супермама бросает все и мчится проявлять милосердие. (С отвращением.) Меня тошнит от этого!

Терапевт: Тебе не нравится, когда она обо всех заботится?

«Плохая мать»: Вы угадали! Супермама заботится обо всех. Мадам Мученица — так я ее называю. Мне наплевать, если она больше никогда ни для кого ничего не сделает. И ей еще нужно поддерживать мужа. Он нервничает, и она не может заснуть. Супермама не может позволить ему одному мучиться бессонницей. Она вынуждена вставать и мучиться вместе с ним. И она такая чуткая. Я — нет. Я сержусь. Но она не дает мне среагировать. Она приятно улыбается и продолжает всем помогать.

Терапевт: И как ты выходишь?

«Плохая мать»: Когда она не видит. Это я говорю те непристойности о ее муже, когда они выходят в свет. Она не знает, почему она так делает, но это я. Почему-то Супермама не обладает такой силой, будучи в обществе. И (улыбаясь) если она выпьет пару рюмок, я становлюсь очень остра на язык. Я знаю, как его достать.

Терапевт: О, так значит, это была ты. А она удивлялась, кто это делал. А как ты ведешь себя с детьми?

«Плохая м а т ь»: Я им говорю, насколько они беспомощны. Супермама всегда старается потакать им. Вы знаете (с сарказмом), она усиливает их маленькие эго. Я им даю знать, что они все делают неправильно. Что они безобразные и глупые, а вовсе не хорошие. Хотя я делаю это тонко. Иногда это просто взгляд или пожатие плечами. Большей частью я критикую их и отталкиваю от себя. Я не выношу, когда они цепляются за меня.

Терапевт: Звучит так, словно при Супермаме Карен ничего не может сделать для себя. На первом месте все остальные.

«Плохая мать»: Вот именно. Она в течение шести недель пыталась прочитать книгу. Я сделала бы так, чтобы ежедневно на пару часов она запиралась в своей спальне и читала.

Терапевт: Неплохая идея.

«Плохая мать»: Вы правда так думаете? Действительно? (Подозрительно.) Никто никогда не думал, что у меня могут быть хорошие идеи.

Терапевт: Ну, иногда женщине надо отдохнуть от Супермамы. Что бы еще ты хотела, чтобы она сделала?

Терапевт потратил дополнительное время с «плохой матерью». Карен настолько отождествила себя с «хорошей матерью», что каждый выбор без раздумья делался в пользу кого-нибудь из членов семьи. «Толкач» и «критик» Карен заставляли ее делать все больше и больше для других и критиковали ее за эгоизм, если она осмеливалась подумать о себе. «Плохая мать» была под большим давлением. Хотя она была не признана, она в любую минуту готова была отреагировать.

Пока мы слушали «плохую мать», она готова была приводить все новые примеры того, когда она чувствовала, что Карен сделала неосознанный выбор. Эта ранее отвергнутая «плохая мать» выдавала новые идеи и предлагала творческие решения старых проблем, раз ее изначальная горечь ушла. Карен смогла выслушивать ее мнение и предложения и более сознательно выбирать, что делать, а чего не делать для других. Депрессия и раздражение стали постепенно покидать Карен, когда эти энергии вышли на свободу и она больше не чувствовала себя в плену у субличности-Супермамы. Ее «плохая мать» перестала быть демонической энергией. Она уже больше не появлялась неожиданно, чтобы зло «пинать» членов семьи Карен.

«Плохая мать» появляется с хорошей целью: сбалансировать систему, которая была разбалансирова-на. Когда женщина не слушает ее, она, как в случае с Карен, делает злые замечания своей семье, говорит о ней со своими подругами и чувствует себя в ловушке, очень раздраженной, в безнадежной ситуации.

С введением осознания ловушка раскрывается и система естественным образом уравновешивается. Мы чувствуем дискомфорт, потому что для этого есть причина; наши «плохие матери» и «плохие отцы» сердятся, потому что для этого есть причина. Если мы слушаем их точки зрения, у нас есть шанс восстановить нормальный энергетический баланс.

Можно заметить, что иногда, хотя и реже, «плохая мать» преобладает, а другая сторона игнорируется. Тогда «хорошие родители» сердятся, раздражаются и требуют внимания ради благополучия других. Здесь тоже с введением осведомленности система становится сбалансированной.