книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 9_Optimized

граффити не из-за любви к искусству, а по другим причинам. Это приводит либо к biting’у, либо к нежеланию постоянно совершенствоваться. Такие люди не удостаиваются ничего, кроме презрения и ненависти со стороны writer’ов. Правда, отдельные writer’ы когда-то были toy’ами и все bite’или, но после того как приобрели какой-то опыт, стали writer’ами.

To bite — Копировать чей-то стиль.

Dis — Оскорблять, унижать. Термин произошел от слова disrespect — неуважение. До недавнего времени являлся сугубо рэперским термином. Теперь же широко используется и среди граффитчиков.

Стили граффити:

В идеале, у каждого writer’а свой собственный стиль, но у всех есть какие-то общие черты, по которым их делят на несколько условных стилей.

WIldStyle — Самый непонятный стиль, буквы абсолютно нереальные и совсем не похожи друг на друга, они постоянно переплетаются, накладываются и ломаются, за счет чего рисунок приобретает собственную красоту.

Bubble — Самый простой и самый старый стиль в истории граффити. Главное в стиле — все преимущественно округлое и выпуклое.

Daim\FX\3D — Самый сложный и самый красивый стиль — полное 3D (для тех, кто в шлеме, — объемность и трехмерность). Самое сложное в нем — это раскраска.

Digital — Граффити, обработанное и подправленное на компьютере. Хотя вряд ли это можно назвать граффити =).

Вперед, к станку

Ты, наконец, созрел, купил большой арсенал красок, оделся соответствующе и собрался бомбить. С чего начать? Придумай себе свой throwup. Потом по памяти потренируйся рисовать его на бумаге, доведи это до автоматизма, чтобы получалось быстро и аккуратно. Потренируйся дома на стене, но без краски, то есть просто притворись, что в руке у тебя can, и на стене попробуй начертить твое творение. Обычно Throwups (bombs) делаются в двух цветах, первый для раскраски внутренностей, второй — для окантовки (fillins — внутренности, outline — окантовка). Чаще всего это белый/черный или серебряный/черный, но насчет цветов пока не переживай — главное, чтобы сочетались :). Реши, на чем, где и как ты будешь спрэить. На стенке или крыше =). Самыми интересными местами во все времена были и будут депо (автоили троллейбусный парк), а также какая-нибудь экстремальная стеночка в центре города или около автобана. Перед тем как подбегать к стене и фигачить piece, сначала продумай все пути отступления. Просеки направления, откуда может выехать ментовская машина или выбежать охранник. Я уже не говорю о закрытых территориях, где стоит сначала подумать, как вообще ты туда попадешь. После этого можно действовать.

Сначала набросай общий контур цветом заливки. Затем залей буквы этим же цветом. Делай равномерные штрихи в одну сторону (крест-накрест, вертикально, горизонтально и т.п.). Главное правило — рука должна двигаться быстро. Ни в коем случае не задерживай руку, при этом выпуская краску из баллона — это стопроцентный подтек. Вместо этого лучше пройдись по этому месту 2-3 раза быстрыми махами. Но предварительно дай первому слою хоть чуть-чуть подсохнуть. Запомни, если ты останавливаешь руку или замедляешь движение, лучше сними палец с кэпа. Когда закончишь, поставь свой тэг, сфоткай на память лю-

бимой девушке и иди пить пиво :).

Средний рисунок с полноценной заливкой, контуром, тенью, общим outline’ом и использованием fat-кэпов опытный чел делает за 5-20 минут. Не стоит сразу бежать разукрашивать метродепо или кремлевскую стену :). Для начала попробуй свои силы на стеночке у ближайшей дороги или на местной бойлерной. Идеальным временем для бомбинга считается 3-4 часа ночи. Научись выбирать поверхность. Камень, который предварительно не огрунтован, очень страшно всасывает краску, поэтому приходится раз десять наводить одну и ту же линию. Разоришься на краске! А вот если камень не пористый — другое дело. Вообще, на металле рисовать — вот это сказка. Но для этого нужны навыки.

Полезные советы на- чинающим

—Когда бомбишь, лучше надеть перчатки. Краска все равно попадет тебе на руки, а от них она очень хреново отмывается.

—Bсегда готовь краску и кэпсы заранее, имей при себе пару запасных кэпсов.

—Чтобы добиться нужной градации цвета, нужен опыт, но начни с простого совета — чем дальше отводишь баллон с краской, тем линия становится прозрачнее и более тусклой.

—Не стоит покупать дешевые баллоны, качество твоего рисунка будет плохим.

—Перед тем как идти к стене, точно реши, что именно ты хочешь нарисовать. Стена не терпит импровизаций — это не бумага.

—Самая популярная краска уличного художника — аэрозольная нитроэмаль, которую можно приобрести в хозяйственном магазине или на авторынке.

—Баллоны весьма зависимы от окружающей среды, и их лучше использовать при температуре не ниже 0 градусов. Зимой баллоны ведут себя довольно капризно, да и руки могут запросто примерзнуть :). Лучше всего ваять в теплую и безветренную погоду. А если все-таки есть ветерок — лучше рисовать по нему, чтобы капли краски не сдуло на тебя же.

—Перед употреблением баллон необходимо как следует встряхнуть. RTFM, который написан на баллоне!

—Полностью краска выходит только из вертикально направленного баллона. Если ты рисуешь в первый раз — начни с тэга (выведенная одним баллоном подпись автора). Это должна быть цельная и стильная подпись — образец индивидуального стайла.

—Перед большой работой набросай скетч. Часто не мешает предварительно сделать разметку стены маркером, мелком или краской.

—Не допускай потеков и грязи — это признак низкого качества работы. После угарного спрэения не забудь все убрать за собой. Делать это следует не только из соображений культуры, но и из-за элементарной предосторожности — на дне любого баллона всегда найдется немного краски, которая в чужих руках может сильно попортить твою же работу.

—Всегда используй маску и перчатки, если дорого здоровье. Когда ты окрашиваешь, твои легкие, внутренняя часть твоих губ и носа поглощают пары краски. Токсины поглощает твоя кожа. Так что думай о том, хочешь ли ты загнуться через несколько лет от рака легких, кожи или какой-нибудь другой болезни, вызванной токсинами, — или стоит все-таки купить маску и перчатки.

c

В ПОИСКАХ АДРЕНАЛИНА

риятель, ты собираешься хорошо отдохнуть этим летом? Если да — то спорим на бакс, что такого хаксористого перца, как ты, в первую очередь потянет к всякого рода экстремальным видам отды-

ха? Что поделаешь — адреналин, получаемый от занятия хаком, вызывает привыкание ;). Сегодня у нас в фокусе ropejumping (прыжки с веревкой) — экстремальное развлечение, вобравшее в себя черты альпинизма, BASE’а и тарзанки. Явление это достаточно свежее и пока что мало где освещенное (можно считать данный материал чем-то вроде эксклюзива). На сегодняшний день в Москве ропджампингом занимается только одна тусовка экстремалов. Мы с ними встретились, поспрашивали подробно обо всем и поприсутствовали во время прыжков.

ТУСОВКА

РОПДЖАМПЕРОВ

В первую очередь я поинтересовался самими ребятах и тем, как они дошли до ропджампинга. Оказывается, что вся эта идея с прыжками с мостов возникла у наших экстремалов после просмотра легендарного фильма «Хардрок». Там культовая экстрим-личность — Ден Осман — наряду с другими башнесрывательными трюками прыгал еще и с моста. Ребята это посмотрели, заценили и решили сами попробовать. Вот так и появился у нас ропджампинг :). В самом начале в тусовке состояло пятеро перцев, но со временем их стало больше (и становится еще больше с каждым днем). Все время затусовываются новые люди, некоторые приезжают просто посмотреть. Ваня говорит, что любители острых ощущений иногда даже привозят пиво, лишь бы их пустили попрыгать!

На вопрос, а что все-таки заставляет ребят прыгать, мне ответили: мол, скучно летом в городе, вот мы и ходим башню посрывать. На это я сделал вот так: :-/, и копнул по этому вопросу чуть глубже. Выяснилось, что Ваня, например, прыгает ради чувства страха. Он говорит, что в тот день, когда ему уже перестанет быть страшно совершить прыжок, ему уже будет неинтересно, придется искать что-то новое. А вот Наташка — заядлая экстрим-

герл — на самом деле жутко боится высоты. Каждый прыжок для нее — усилие воли, работа над собой, и она прыгает исключительно ради этого (Наташка долго оттягивала

свою очередь, но когда в итоге прыгнула, прыжок полу- чился действительно классный).

ПО ТРАЕКТОРИИ МАЯТНИКА

Представь себе, пожалуйста, мост. Представил? Хорошо, теперь представь ширину моста. Ок, а теперь мысленно привяжи веревку к перилам с одного края моста, проведи ее у него под «брюхом» (длина веревки полу- чится равной ширине моста) и вытяни на мост с другой стороны. К этому концу веревки пристегивается ропджампер, перелезает через перила, думает секунд десять о смысле жизни и, сильно оттолкнувшись от моста, прыгает вниз. Траектория его полета напоминает движение маятника с радиусом в длину веревки и с центром в точке привязывания веревки к перилам. Самый страшный и самый интересный момент прыжка — когда джампер проходит крайнюю нижнюю точку под мостом, взлетает вверх и начинает снова падать. После нескольких колебаний, когда

джампер уже начинает останавливаться, ему нужно суметь схватиться за висящую с той стороны моста, откуда он прыгал, вторую веревку. По ней он будет влезать обратно. Дело в том, что основную веревку (с которой прыгают) нужно вернуть на тот край моста, откуда совершался прыжок, а то придется ее снова протаскивать под мостом. Влезают по веревке с помощью специального альпинистского инструмента — жумара, этот девайс ползет по веревке только вверх, а вниз не сос-

кальзывает (его клинит). Несмотря на это, влезать наверх очень даже трудно и утомительно. Поэтому физи- чески неподготовленным людям прыгать не советуют — при прыжке-то в принципе

напрягаться нечего, а вот при влезании...

Ну, раз уж я заговорил о жумаре, расскажу и об остальном снаряжении. Как ты уже понял, нужны две веревки: с одной прыгать, по другой влезать. Нужно два жумара (с двумя влезать легче, чем с одним). И, наверное, самое главное — альпинистские обвязки. Это то, что джампер надевает на себя и к чему при помощи карабинов цепляется веревка. Не помешает пара перчаток

(хватать вторую веревку).

ЗОНА ПРЫЖКОВ

Ребята сами находят объекты, с которых можно прыгать, сами настраивают снаряжение, сами привязывают веревки — готовых для прыжков мест, как в случае с тарзанкой, не существует. Вообще, выбор и обсчет моста — очень даже нелегкое занятие. Надо все замерить и настроить таким образом, чтоб прыгающий не попал случайно в воду, чтоб не ударился об мост, чтоб не зацепился за что-либо. Еще очень важно, чтоб в момент соскакивания с моста веревка была уже почти полностью натянута, иначе может произойти эффект свободного падения, и, в зависимости от его продолжительности, можно получить очень сильный удар от веревки (когда она натянется, джампера сильно дернет), что сулит растяжением позвонков. Еще очень хреново запутаться во второй веревке — остаются огромные синяки. Естественно, чтоб всего этого не происходило, надо хорошенько замерить все величины моста. Первое правило: ширина моста не должна быть больше его высоты, а то с джампером произойдет небольшое погружение в воду :). Короче говоря, для обсчета моста нужны профессиональные альпинисты: в нашем случае эту роль на отлично выполнили Ник с Сашей.

IN ACTION

Высадившись из электрички, мы сразу двинулись к новому, еще не освоенному мосту. У ребят просто загорелись глаза, когда они увидели этот здоровенный 17метровый бридж. Но, к сожалению, чем больше они его мерили и обсуждали, тем конкретнее приходили к выводу, что мост для прыжков непригоден :(. Он был слишком наворочен: снизу торчали всякие мешающие балки

и бетонные элементы конструкции. Пришлось нам собрать вещи и отправиться к другому мосту :(. Зато по дороге наелись отличных пельменей :) и успели по телеку в забегаловке посмотреть суперский клип Goriallas — «Clint Eastwood». Потом всю оставшуюся дорогу бурчали себе под нос этот симпатичный мотив :).

Вот мы и прибыли на старый добрый, уже обсчитанный мост. Обычный мост через какую-то речку, без всяких наворотов и полета инженерной мысли. На горизонте виднеется шлюз, из которого время от времени выходят баржи и прочие речные суда. Наши джамперы быстренько распаковали снаряжение, привязали веревки и... И тут такое началось! Посмотрев на блеск в их глазах, уловив дрожание голосов, почувствовав эмоциональный накал, учуяв, наконец, атмосферу адреналино-

вого угара, я наконец-то до конца понял, что ими движет! Я даже знаю, как тебе это проще всего объяснить ;). Что ты чувствуешь, когда получаешь доступ к информации, которого у тебя по всем правилам быть не должно? А что ты чувствуешь за секунду до этого? Это адреналин, приятель!

Поотрывались ребята классно, до самого вечера. Особо отличился Саша, который спрыгнул прямо в тот момент, когда под мостом проезжала баржа. Конечно, он пролетел рядом с ней (а не в нее), но нам было стремно. А он говорит, что так прикольнее :)... Также было интересно, когда Ваня и Ник прыгнули одновременно с двумя разными веревками. Итог — оба, глазея друг на друга, не успели вовремя поймать вторые веревки ;). Еле вылезли.

Меня сильно радовала реакция прохожих :). Зрителей собралась куча, даже ГАИшники откуда-то приехали посмотреть. Кстати, как ни странно, у ропджамперов проблем с милицией практически не бывает. Один раз их

только поволокли в отделение и то очень быстро выпустили и больше не трогали.

Ближе к вечеру мы опять упаковались, запаслись пивом и, весело болтая, двинулись в сторону железнодорожной платформы.

ШЛИТЕ ПОСЫЛКИ БАНДЕРОЛЯМИ =)

Вот и все, приятель, что я хотел рассказать тебе об этих экстремальных перцах — ропджамперах. Все свои впе- чатления, комментарии, предложения и вопросы можешь слать на мыло ropejumping@mail.ru. Пока!

c

Статья основана

.

:).

ы нарушаешь закон каждый день по несколько раз. Просто ты этого не замечаешь и не знаешь, что этого делать нельзя и что за это могут и в милицию забрать. Вот, скажем, сколько раз в день ты сквернословишь

при людях, то есть матом ругаешься? Уверен, что не один и не два. А в милиции за это еще не бывал? Это только потому, что тебя патрульный не слышал. А вот за такой, казалось бы, мелочный и незначимый поступок забирают в ментовку, потому что это в законе называется «мелким хулиганством».

1. Когда у тебя спросят твои данные (ФИО, телефон, место учебы и етс) — ни в коем случае не ври. Ври только тогда, когда тебе терять уже нечего. Для милиции проверить то, что ты сказал, — не проблема. И обычно они так и делают: звонят в институт и спрашивают, есть ли такой студент... А когда твой обман раскроется — менты становятся отнюдь не дружелюбными и на 99 процентов засадят тебя в обезьянник до, так сказать, выяснения обстоятельств. Так что потом будешь жалеть, что сразу не сказал.

надо в этом месте таких слов: «Вы не имеете права меня задерживать!». Еще как имеют. А такие слова их только раздражают. И вообще, они тебя могут отдубасить и сказать, что ты сопротивлялся. Обычно, кстати, так и делают, когда им особо умные попадаются. Ты же тоже не любишь, когда тебе говорят, что делать... Вот и они такие же. В принципе, достаточно поставить себя на их место, и сразу поймешь, как себя вести надо. Они же тоже люди, просто работа такая неблагодарная им досталась — только и всего.

После того как твою личность установили и сказали, за что ты задержан, обычно начинается запугивание «клиента». Например, один ментор говорит другому: «Слышь, Вась, может его в обезьянник на пару суток, из него там человека сделают...», а второй отвечает: «А может мы его просто отдубасим до полусмерти и выбросим где-нибудь на дороге». После чего у непросвещенного человека трясется буквально все, а в состоянии шока он пребывает около недели. Особенный эффект бывает, когда хранитель улиц обращает твое внимание на свою дубинку: либо поправляет ее, либо делает вид, что хочет отцепить, а она, сволочь такая, никак не отцепляется ;). Вот это, блин, милиция! Ни в одной стране такой, как наша, нет, это уж точно. С одной стороны

—клоуны, а с другой — набить морду для них — не проблема.

Так вот, как только они буду решать, что с тобой делать,

—умоляй их отпустить тебя. На самом-то деле им возиться с тобой глубоко в лом. Большой геморрой составлять всякие протоколы, звонить твоим родителям, в школу, институт. В таком случае надо показать, что ты все понял и что ты больше никогда не будешь нарушать

Вот это, блин, милиция! Ни в одной стране такой, как наша, нет, это уж точно. С одной стороны — клоуны, а с другой — набить морду для них — не проблема.

закон, и вообще — пойдешь служить в милицию. Если все получится, то они скажут с большим вздохом: «Ну ладно, парень, ты свободен, бери свои шмотки и выметывайся отсюда». Мне, кстати, прямо так и сказали. Только слово «выметывайся» мне не так подали, это я для цензуры переиначил ;).

Вся любовь

Вот и все дела. Ничего трудного здесь нет. Главное — покажи ментам, что ты все понял и боишься их до слез. Как только им станет тебя жалко — будешь свободен на все четыре стороны.

З.Ы. Статья рассчитана на несерьезные преступления и проступки, относящиеся, в основном, к «мелкому хулиганству». Если ты замочил бомжа или послал мента — тебе ничего из этого не поможет ;).

c

Западлостроитель уже сутки лежит на своей койке с закрытыми глазами. Черт, любопытно! Может пойти познакомиться с ним? Во всяком случае, у меня это получается лучше, чем у Цезаря (кстати, когда привезли Цезаря, я был первым человеком в нашей палате, который с ним заговорил).

—Привет, тебя ведь Западлостроителем зовут, да?

—Я нормальный! Я не болен! Оставьте меня в покое!

—Я тоже нормальный!

—Меня поместили сюда по ошибке!

—Ты не поверишь, меня тоже. Я здесь уже давно.

—Выпустите меня, черт возьми!.. А откуда ты знаешь мое имя?

—Цезарь сказал. Он подходил к тебе вчера.

—А, тот толстяк... Он пытался мне доказать, что я его преданный легионер...

—Не обращай на него внимания — он чокнутый. Слушай, у тебя странное имя. Что оно означает?

—Ты не знаешь, что такое западло??? Хех, ну, это такое занятие, точнее не занятие, а... ну, в общем, когда ты что-то специально делаешь, чтоб устроить неприятность

другому человеку. Я вообще-то не обычный западлостроитель, я специалист по подбрасыванию.

—По подбрасыванию? Что это такое?

—Долго объяснять.

—Спешить нам некуда.

—Ок, тогда слушай. Я не помню, как все начиналось, но первое свое западло помню отлично. Мне тогда было двенадцать лет, я учился в школе. В простой обычной школе. Был у нас очень строгий учитель физкультуры, который все время заставлял меня отжиматься и бегать по кругу. Несмотря на юные годы, я был достаточно умен, чтоб не хотеть два раза в неделю тратить кучу энергии на беготню по одному и тому же маршруту. Короче, конфликтовали мы с физруком этим. И вот в один прекрасный день я подобрал момент и подкинул на стол

âтренерской фотографии с изображением обнаженных девушек из команды поддержки сборной по футболу ка- кого-то американского университета (нашел в Интернете). Когда эти фотографии случайно обнаружила инспекционная комиссия, да еще и в присутствии нашей директрисы, физрука поперли с работы с большим скандалом. Целое разбирательство замутили! Еще бы, на фотографиях ведь были молоденькие девушки, ничем, в принципе, не отличающиеся от тех, которых физрук тренировал. Тогда я задумался, как нехитрые действия такого сопляка, как я, могли привести к таким результатам ?! Я был одновременно и приятно удивлен, и напуган. Случай с моим вторым западлом не заставил себя долго ждать. Нас в семье было четверо детей: я и три старшие сестры. Естественно, что сестры меня все время обижали и всячески подкалывали. Однажды я решил зло подшутить над старшей и подбросил ей под матрас огромный искусственный член, а в ящик стола под какими-то бумагами положил упаковку презервативов — особых, со специальными ребрышками. Когда мама обнаружила все это во время очередной уборки, сестре всыпали по первое число. Да, невесело ей тогда было. А мне было очень весело — я наслаждался властью! Потом я долгое время ничего такого не делал, увлекался другими способами западла. Далее я подбрасывал по мелочам. Например, засунул один раз фанатеющему металлюге из нашей институтской компании в плеер кассету с жуткой попсой. Естественно, все было рассчитано так, чтоб кассету обнаружил не он, а другие ребята из нашей компании. Этот металлист еще долго отмахивался от насмешек и подколок! Был еще случай, когда я своей бывшей подружке засунул в сумочку брошюру — что-то типа «Как эффективно похудеть» — как раз перед тем, как туда за расческой полезла ее лучшая подруга. Она была очень рада такому компромату — сплетни среди девчонок распространяются почти со скоростью света.

Было, естественно, и такое, когда мое западло не удавалось. Увлекался я в то время хакерством, впитывал много информации по этому делу (был журнал один хороший: толи Z, толи X... не помню названия). В общем, навзламывал я несколько серваков и засунул добытые оттуда файлы /etc/passwd в директорию опостылевшего мне препода на институтском компе. Около недели ждал, когда же кто-нибудь из админов эти файлы обнаружит, но так ничего и не дождался. Что-то я, видимо,

неправильно рассчитал...

А самый жестокий случай произошел в ночном клубе, точнее на его входе. Была большая очередь, и какой-то здоровенный бык нагло пролез впереди меня, попутно двинув мне плечом. Да еще и на девушку мою поглазел, недоумок! Мой приученный моментально срабатывать мозг быстренько наметил план мести. Все очень просто: я достал из кармана упаковку лекарств (по-моему, чтото от геморроя =)), вытряхнул на ладонь горстку капсул

èаккуратно опустил их в карман стоявшего теперь уже впереди «везунчика». Все сработало идеально: фейс-контроль, естественно, обнаружил колеса и, с учетом того, что капсулы без всякой упаковки ничем не отличаются от наркоты, передал этого парня охране. Те хорошенько его отделали и вышвырнули на улицу. Сам я в клуб тоже не пошел — мне хотелось посозерцать результаты своего столь неожиданно подвернувшегося западла. Да, картина здоровяка, останавливающего кровотечение нежным платочком, полностью убила чувство обиды во мне. Тем более, что мне не пришлось для этого тронуть его даже пальцем!

Кстати, с платком связан другой забавный случай. Мне пришел в голову отличный план западла, который я незамедлительно воплотил в жизнь на первом попавшемся человеке — на своем близком друге. Я просто вымазал в помаде женский платок и засунул его поглубже в карман куртки своего приятеля. Парни очень любят одалживать девушкам свои куртки, а девушки любят лазить по карманам своих парней. В этот вечер мой друг как раз собирался прогуляться со своей подружкой... Ну, она наткнулась на платок

èзакатила ему крупную истерику.

Набравшись солидного опыта в западле (особенно в подбрасывании), я понял, что подбрасывать можно не только предметы, но и многое другое! После этого открытия у меня было такое впечатление, как будто у меня выросли крылья — область моей деятельности сильно расширилась. Особо я любил подбрасывать звуки! Однажды я остался один дома у

своей подружки. Я быстренько достал кассету с записью женских вздохов и стонов из какого-то порнофильма, которую, к слову сказать, уже больше месяца таскал с собой в ожидании удобного случая, и врубил ее на всю громкость музыкальной системы подружки. Судя по всему, соседи остались очень довольны, и я еще не раз замечал, как они кидают непонимающие взгляды — мол, такая приличная девочка и...

Но, эххх, все хорошее когда-нибудь заканчивается — сволочи из Агентства решили со мной расправиться. Формально я не совершил ни одного преступления, но они говорят, что я опасен для общества! Вот и поместили сюда. Но я не болен!!! Не болен!!!

На этом слове Западлостроитель сорвался с койки и начал с криками стучаться в железную решетку. На шум сразу прибежала пара дюжих санитаров. Один из них с ходу врезал буяну, а другой заботливо подхватил падающее тело. Быстро чего-то вкололи и уложили на койку. Эту же процедуру частенько проводят с Цезарем, когда он разорется. Ладно, пойду, пожалуй, заниматься своими повседневными обязанностями: войны, политика, вопросы государственности. А то, думаю, мои верные полки уже соскучились по своему великому Императору, по Наполеону Бонапарту (не забыть бы еще похвастаться перед Цезарем своим исключительным умением знакомиться!).

Êó-êó

Эй, перец! [..щелк-щелк пальцами...] Это я, Ноа, а ты читаешь Х.

Вернись в реальность, в наше время! Хе-хе, теперь, после прочтения этой истории о психах, ты знаешь, как устроить злейшее западло своим недоброжелателям :). Все те заподлянки, которые устраивал Западлостроитель, вполне реально повторить и те-

бе! Только не увлекайся, а то загремишь

Презерватив—

мой друг и помощник

Пришлось отлить в презерватив, позаимствованный у приятеля. После экзамена я с торжественным видом прошествовал мимо Мальвины, сжимая в руках пенистый резиновый контейнер, и аккуратно положил его в урну. Потребность в проведении подобной процедуры у тебя может возникнуть крайне часто: на военных сборах, в автобусе дальнего следования, в метро или в кинотеатре. Согласись, что в некоторых ситуациях человеку крайне забито на то, как он выглядит со стороны: против мощных биологических порывов бессильны любые социальные установки.

Садок для пираний

Другая прикольная фишка, использующая водонепроницаемость кондома — мобильный аквариум. Конечно, случаи, связанные с перевозкой декоративных рыбок, возникают не особо часто, а вот на рыбалку ты, скорее всего, наведываешься регулярно. И отсутствие садка для маленьких живцов

— реальная проблема. Теперь ты о ней можешь забыть навсегда! Инстант кондом всего за пятеру в ближайшей аптеке, но это еще не все: в придачу вы бесплатно получаете красивую упаковку.

Кто подставил кролика Роджера

Порой даже в жизни законопослушных перцев возникают ситуации, когда оставлять отпечатки пальцев на различных поверхностях крайне нежелательно. И в то же время необходимо сохранить все степени свободы кистей рук (например, если этот законопослушный пончик хочет спереть пару DIMM’ов из ВЦ своего родного универа). Перчатки он, конечно, с собой не захватил, а оперировать отверткой и пинцетом с помощью рук, замотанных в свитер, крайне неудобно. На самом же деле, достаточно надеть на каждый из пальцев по презервативу, и полная конфиденциальность этой сомнительной акции обеспечена. Кстати, ты не подумай — мы тебя ни к чему подобному не призываем, просто к слову пример подвернулся.

Мир! Труд! Май! Любовь!

Пойти на LOVE PARADE с надутым кондомом — замечательная затея. Главное, использовать в качестве контента этого детского шарика гелий — кон-